Aseksualnost

Nihče ne govori o tej temi, čeprav mnogo parov ne seksa.

Mi2 sva nehala seksati pred dvema letoma, ko je imel partner težave s svojo samopodobo. In v resnici nama je to pomagalo uvideti realnost najinih življenj   – zavestno sva začela delati na-sebi in se počasi temeljno spreminjava.  In to na boljše! In to oba!

Sama postajam neodvisna od najine zveze, kljub temu pa se prav zaradi te neodvisnosti zavedam, kako želim, da nama uspe.

Mogoče sploh ne bova več nikoli redno seksala, vendar ko bo čas transformacije mimo, ko se bova torej spremenila do te mere, da bova zadovoljna svojima življenjema, potem bova začela tudi seksati. Do takrat pa vzdržujeva intimen odnos skozi poljube in objeme.

Nekako oba čutiva, da ni primerno seksati, ko sva v času zahtevne transformacije. In gre nama vse bolje! Zdaj gradiva življenje na skupnih projektih, kar poglablja najin odnos.

Ni vedno primeren čas za seks. In nič ni narobe, če si vzamemo pavzo, ko smo zaposleni z napredovanje zveze na trdnih temeljih.

Pri sebi opažam, da v bistvu duhovno rastem, ko se soočam z odpovedovanje seksu. Niti on niti jaz se ne zatekava k sekundarnih dejavnostim, ki nadomeščajo seks, na primer flirtanje, pretiran seksapil, pretirano zanimanje za odklonske teme, pretirano razglabljanje o seksu, internet ali varanje. Ne, oba sva v resnici vzdržna, niti se ne samozadovoljujeva skrivoma.

Najina zveza in moja zavest dobivata globlje dimenzije. Pozdravljam to stanje.

Sem pa zelo trpela, preden sem prišla do teh spoznanj. Vendar pri njemu opažam visoko stopnjo predanosti skupni bodočnosti, zato greva skupaj Škoti to težavno, preobrazbeno obdobje.

Nisva več tako mlada, globoko v 40ih sva, skupaj par let, in odpirajo se nama nova, želena obzorja in možnosti.  In kljub aseksualnosti postajala vse bolj ljubeča en z drugim.

Sporočilo  – ne delajte drame, če se spolno življenje za nekaj časa konča.  Če se tega izziva pravilno lotimo, lahko zelo napredujemo. Celibat odpira duhovne dimenzije.

Saj razumem – večina tega mojega mnenja ne deli in se bo nad tem zgražala. Nič hudega, vsak po svoje boga moli.

Ti verjamem.. nism pa na tem levelu. Daleč od tega.. js se počutim celovito, bolj živo, sproščeno, bolj mirno, veselo, srečno, ko mava spolnost na redno na urniku.. velik bolj sva povezana in ljubeča drug do drugega.. nism tk tečna in sm bolj nasmejana??

..https://youtu.be/ce2KN06dS7c..

Sedaj se vpišita še v kult Happy Happy in OPS in bosta izpopolnjena tako duhovno kot aseksualno.

Kul progressive komad.

Ampak še bolj alive se počutim, ko delava s partnerjem muziko sama. To je med drugim delo na najinih skupnih projektih.

Življenje dobi neko višjo dimenzijo, če človeka ljubiš  in si ljubljen, če ni prisotne strasti. Zdaj sva strastna v ustvarjanju, ne v seksu ali vroče krvnih in emocionalno nabitih ‘pogovorih’ , beri prepirih.

Mu bom pa zavrtela ta komad, ker je to bil njegov omiljen žanr v glasbi – dokler nisva skupaj začela odkrivati eksperimentalne glasbe. In izvorne, recimo afriške.  Nabavila sva tudi izvorne afriške instrumente v ta namen.

Ne pogrešam samega seksa, pogrešam več najinega sodelovanja, kar pa se zadnje čase zelo izboljšuje  – prav zaradi vzdržnosti.

smisel spolnosti je v povezovanju partnerjev na čustveno telesni ravni.. če sta do sedaj imela zgolj sex bi lahko od sedaj, ko praviš, da sta na višji ravni, začela s spolnostjo… 😉

Yeah  … I feel so blue ?

Ja, mislim, da gre vse v to smer. Kam drugam pa, če si želiva oba globlje povezanosti.

Verjetno si se konkretno postarala pa tudi že malo smrdiš pa se mužu gabi da bi te poseksal. Je pa lepo da se tolažiš s praznim flosulama kao duhovna rast pa tak šit.

Kaj je fora, da maš babo če ti ne da za fukat sploh

Huh! Tale je pa huda!

“Najina zveza in moja zavest dobivata globlje dimenzije. Pozdravljam to stanje.”

Kasne, bi te vprasal? In dodal se eno vprasanje: kako globoke, da bos butnila na trda tla?

Poglej, aseksulanost je tako kot asimptomaticni kovid. V sredi je votel okrog ga pa nic ni.

Torej: ko se bos zavedla, da te to psihicno in fizicno unicuje, bo morda prepozno.

Ali pa receta bobu-bob in se sprijaznita in zivita ekonomsko skupnost 21tega stoletja.

Vse ostalo je le BS in pravljica za zjokane stare mame.

Kruto, naravnost in tako resnicno. Veliko moskih pere samih, kuhajo sami. In ko bodo spostovane nam dame spoznale, da moski lahko zivi tudi sam, bo prepozno.

In gledale se bodo v ogledalo in trdile: jaz sem gospodarica mojega telesa! In za njo ne bo nikogar, ki bi jo bozal….

Avtorica kako duhovnost vpliva na biološki proces? Moški se mora prazniti, kako je z njegovo prostato?

Zgleda, da je s seksom kot s hrano – ne znate si predstavljat življenje brez nje.

No, tudi jem skoraj nič in postim se tedne dolgo. In počutim se odlično, nikoli boljše.

Ne, nisem preklasta, temveč imam postavo najstnice pri teh letih.

Povprečni človek nima časa, da bi preizkusil in dojel, kako sprogramiran je s hrano in seksom.

Ko si boste vzeli čas, se odmaknili od vsakdanje tekmovalnosti in hiperkonzuma, potem boste morda razumeli kanček duhovnih dimenzij, ki jih omenjam.

Zgoraj ena omenja,da moški mora prazniti jajca, zaradi prostate. Saj pa si jih prazni, no ja, mu pomaga ljubica :).

Žena se trasformira, ljubica pa skrbi, da možu seme ne zastaja :). Vsi zadovoljni in happy, happy

za tebe bi lahko potrdil, da si lahko aseksualna, sploh, ker vem, da si blizu 50 let, ko morda nimaš več menstruacije, ali pa je ta že neredna- torej greš- si v menopauzi. To pomeni, da se pri tebi spreminja hormonsko stanje in izgubljaš estrogen in tvoja vaga se nagiba na stran testosterona, kar pomeni, da je, ali bo kmalu prišlo do situacije, ko bo v vajinem domu domoval samo še testosteron- torej dva moška. Za tvojega partnerja je situacija bistveno drugačna. Moški gremo v andro pauzo tam nekje šele pri 75 letu, zato je boljše, da ima moški mlajšo partnerico vsaj 10 do 15 let, ker potem sta seksualno gledano bolj kompatibilna, ko je ženska v 50. letih. težko verjamem, da se partner ne samozadovoljuje, pa tudi zdravo to za njega ni najbolj mimogrede…. Torej ženska je seveda v in po menopauzi bolj ali manj aseksualna, ni hormonov, suha nožnica, pomanjkanje libida……pri moškem je to približno tako kot ženska pri 35 letih. Največ konfliktov se v partnerskem odnosu prične ravno ko ima ženska 5o let cca….ker takrat otroci odletijo iz gnezda (okrog 25 let), partnerja ostaneta sama, gnezdo postane prazno, ženksa v menopauzi s svojimi težavami, moški pa poln moči, seksapila in začne gledati okrog sebe…………….jaz npr. bi si zelo želel govoriti z vama, ampak z vsakim posebej.

zgornji odgovor je bil namenjen Aseksualni

sem citiral, pa skoraj nikoli ne prime- klinc pa ta forum!

nič ne bo, ker moškim tudi testosteron upada, po 50 ga imajo v glavnem samo še za scanje .

Pametno! Prihranite sex za kasnejše obdobje. Npr. Ko boste v penziji!

PS:

Kaj vse se ljudje spomnijo, da pri sebi opravičujejo, da so samo še so stanovalci.

To si sicer drži, vendar ne pri vseh moških. Moški ki skrbi za svoje zdravje in telo ima dovolj testosterona do cca. 75 let. Moški, pri katerih ugotovijo nižje ravni testosterona, so diabetiki, ljudje s preveliko telesno težo in povišanim krvnim tlakom, povišanim holesterolom, z osteoporozo, vnetjem pljuč in boleznimi prostate.

Js sem še dokaj mlad in sem aseksualen. Ima pluse in minuse. Je pa res tabu v naši družbi, če rečeš da te ženske ne zanimajo neki pretirano, si lahko samo gej, tretje opcije sploh ni. Pa čeprav je od vedno bila.

Lahko pritrdim avtorici, da je tudi v mojem partnerskem odnosu podobno. Najprej sem se jaz začela odmikat … ma ne odmikat, enostavno mi več ni pasalo toliko spolnosti, vedno redkejša je bila – enkrat na teden, enrat na dva tedna, enkrat na tri tedne … potem pa se je nekako ustalilo, da seksava takrat, ko nama res je. Kasneje so prišle težave z njegovim libidom, ki pa so se idealno skombinirale z mojim stanjem in zdaj lahko rečem, da sva na istem nivoju želje po spolnosti. Samo takrat, ko nama res je, in nič več. In če je to enkrat na dva meseca, je pač samo enkrat, je pa takrat čudovito.
Seveda pri nama ni tako, da sva non stop skupaj. Jaz potujem okoli in me tudi po več mesecev skupaj ni. Sva se pogovorajala tudi o tem, da kaj naredit, če njemu bo, ali naj odpreva zvezo ali ne, pa je rekel sam, da ne, da tako hudo pa spet več ni, saj ni najstnik, in da bo počakal, da pridem domov. Skratka, meni je bilo na samem začetku sprememb silno težko, ker sem  mislila, da se bom morala noro kregat okoli tega, ampak se je zadeva kar lepo sama uredila.

Za NATUROPAT330 (in ostale, v nadaljevanju, ki me niste pozirno brali)

Moja menstruacija je redna, kot luna. Moja navlaženost je prekomerna, sploh v zadnjih letih, čeprav je ne ‘izkoristim’.  Sploh pa , povdarim, da nisem bila jaz tiste, ki nisem hotela več seksati, temveč se je partner počasi zapiral, jaz pa nisem posebej drezala vanj s seksom, ker sem njegovo zadržanost hotela razumeti. Saj sva seksala ene parkrat v teh dveh letih, na zadnje mislim da pred pred pol leta, in bila sem zelo razgreta in on trd v trenutku, vendar to ni bilo več zadovoljujoce.  Z nama se je začelo nekaj dogajati in najprej sem bila tudi sama prestrašena, če imava sploh še normalno zvezo, ampak počasi sem začela dojemati, da sva se oba začela bazično spreminjati. Partner je sicer hitro vzburjen, vendar se seksu zavestno odreka, ker je očitno v neki krizi identitete. Kot da se kaznuje. Jaz ga nisem zato kritizirala ali pritiskala nanj, temveč sem se raje poskušala vživeti vanj in razumeti, zakaj se odreka erosu, ko pa je vendar poosebljenje erotične miline. In po nekem času sem ugotovila, da si želi z mano ustvarjati. In začela sva ustvarjati skupaj in njegov Eros se vrača.  In najino življenje postaja dosti bolj slikovito in družabno, kot je bilo prej. Končno uresnicujeva svoje sanje, ki sva jih dolgo zanemarjala. Po nekem zagonetnem ključu se je izboljšalo znatno tudi najino gmotno stanje, kar naenkrat nova služba, višja plača, boljši pogoji dela. Kar naenkrat imava v zadnje pol leta ogromno energije in prenavljava hišo, da si narediva prostor za ustvarjanje, tudi s skupino delava etc.

V resnici se nikoli nisva odrekla seksu, le nehala sva seksati, ker sva bila frustrirana z najinim odlaganjem uresničitve najinih davno zastavljenih načrtov. Tako si vsaj pri njemu (pa posledično pri sebi sedaj) razlagam to fazo transformacije.

Trdim le to, da lahko takšna vzdržnost prinese nepričakovano dobre rezultate.

Ko sem bila soočena z njegovo zadržanostjo, sem bila, kakor rečeno v globoki frustraciji, zato sem znatno okrepila svojo skrb za telo in dušo in začela redno prakticirati nekatere telesno-duhovne prakse, ki so še bolj definirale moje telo in osebnost. Le tako sem lahko premostila prvo fazo celibata. In prav zato sem lahko dojela in zagnala neke mehanizme v najini zvezi, ki so mu vrnili nasmeh na obraz in gorečo voljo do ustvarjanje.  Zdaj sva v fazi, ko nama gre zelo dobro, sva zelo nežna in ljubeča, kakor nikoli prej, vendar še čakava z erotiko. Oba čutiva, da sva trenutno v zelo ustvarjalni fazi in da nama je prav zanimivo, kako da se ne odtujujeva, ker ne seksava. Enostavno eksperimentirava.

Kaj je duhovnost in kaj je ta dimenzija, ki jo opisujem, ste se nekateri spraševali? Seveda gre za rahločutnost in čujecnost ter dovzetnost za signale od partnerja in okolja, ki jih prej nisem tako jasno zaznavala. V izvoru teh občutij je seveda ljubezen in občutek vsepovezanosti. In to želiva deliti s tistimi, s katerimi sodelujeva že nekaj časa in seveda z vsemi ostalimi. Zato abstinirava, ne zapravljava energije in seveda ne jeva mesa, sama sem vegan.

No, seveda vse to, kar počneva, ni nekaj običajnega, vendar odziv prijateljev in znancev na najina nova jaza in na nove okoliščine, ki ju ustvarjava, je zelo dober in sodelovalen, zato me življenje trenutno zelo zabava.

Skratka če nehate seksati zato, da se globlje povežete in postanete bolj izpolnjeni, potem je bilo odrekanje dobra odločitev.  Treba si je vzeti čas in nič pritiskati na partnerja, temveč odkriti, zakaj se vam to sploh dogaja. Seveda pa tu govorim o takšnem primeru, ko nekdo od vaju postane vzdržen, brez da bi se kakorkoli drugače spolno zadovoljil, ko ni nobenega skoka čez plot, ko je pač prišel čas, ko je treba vzeti svoje življenje pod natančen drobnogled.

Tudi jaz sem aseksualen. Če mi kakšna ženska kaj teži.

Večina bralcev je preplitkih, da bi te bili sposobni razumeti.

Po mojem je pač on impotenten in ona frigidna. In je pol tole neka toažba. A otroke imata? Najbrš sta tudi neplodna. Lej pač. Se sprijazniš. Eni imajo več las drugi manj. Eni temno kožo drugi svetlo. Eni so invalidi.  Lahko imaš tudi otroka ali starčka neskončno rad in z njim ne sexaš. Ni vse v sexu. In ljubezen in sex sta. 2 različni stvari.