alko

…malo čikpavze :))))) …….

Pride ženska srednjih let k zdravniku vsa zatečena in plava po obrazu.
Pa pravi zdravniku: “Zdravnik, mož me vsak dan, ko pride iz službe pretepe in kaj bi jaz naredila da ne bi bila vsa plava in zatečena”.
Zdravnik ji odvrne: “Gospa skuhajte kamiličev čaj in ga grgrajte, ko pride mož iz slube in dokler ne gre spat to počnite. Čez en mesec pridite na kontrolo.”
Gospa pride čez en mesec na kontrolo vsa lepa in pravi zdravniku: “Gospod doktor vi delate čudeže nič več nisem plava in zatečena.”
Pa ji doktor odvrne: “Saj sem vedel da ni kriv alkohol, ampak GOBEC!!!!”

Pišuka, tale je pa kar mal preveč kruta, ni res???!

Gremo v kontra napad 😉

Mož na smrtni postelji, žena joka ob njem. Mož pravi:”Draga žena, zdaj ali nikoli. Že dolga leta ugotavljam, da je zadnji od najinih desetih sinov drugačen od drugih, tako po izgledu kot po obnašanju. Lahko mi priznaš, zakaj je tako, ne bom ti zameril, a moram vedeti, čigav je.” Žena pa med solzami izdavi:”Tvoooj…”

Evo, se eden… enjoy. 🙂

DINNER CONVERSATION THAT WENT WRONG!!!

WIFE: “What if I died- would you get married again?”
HUSBAND: “Definitely not!”
WIFE: “Why not- don’t you like being married?”
HUSBAND: “Of course I do.”
WIFE: “Then why wouldn’t you remarry?”
HUSBAND: “Okay, I’d get married again.”
WIFE: “You would? (with a hurtful look on her face).”
HUSBAND: “(makes audible groan).”
WIFE: “Would you sleep with her in our bed?”
HUSBAND: “Where else would we sleep?”
WIFE: “Would you replace my pictures with hers?”
HUSBAND: “That would be the proper thing to do.”
WIFE: “Would she use my golf clubes?”
HUSBAND: “No, she’s left-handed.”
WIFE: ____SILENCE_____
HUSBAND: “SH!T!

Atraktivna crnolaska je elegantno zakorakala skozi avlo kinocentra. Izzivalno je migala z boki in prisla do velikega sanka, kjer je osamljen sameval natakar. Pomahala je cez ves prostor moskemu, ki je stal na drugem koncu avle in budno spremljal vse, kar se je dogajalo pred blagajnami. Takoj je prisel k njej. Ko je pristopil, mu je zapeljivo nakazala, da lahko pribliza svoj obraz njenemu. Stegnila je roko in ga nezno pomasirala po nosu, ki je takoj postal rdec.
“Ste vi direktor?” je dahnila in stegnila se drugo roko ter z obema nezno masirala njegov obraz.
“Pravzaprav ne,” je rekel moski in skromno dodal: “Sem le upravnik.”
“Pa bi lahko govorila z direktorjem? Bi ga lahko poklicali?” je vprasala
in njeni roki sta se spustili nizje in zaceli masirati njegov vrat.
“Bojim se, da ne,” je odgovoril moski.
Njeni roki sta medtem zasli v njegove goste crne lase. Upravnik je bil ze zelo razburjen od bozanja, ki ga je bil tako nenadno delezen od atraktivne crnolaske.
Rekel je: “Direktor je tam gori in ravnokar pocne nekaj zelo vaznega, zato ga ne smem motiti. Ali vam lahko jaz kako pomagam?”
“Da, lahko bi mi. Rada bi, da mu prenesete sporocilo,” je odgovorila lepotica in njeni roki sta se vrnili na njegov obraz. S prsti je nezno sla cez njegove polne ustnice.Potem mu je v usta nezno porinila tri prste in mu pustila, da jih je pocasi sesal.
“Recite mu,” je rekla in mu dala polizat se prste druge roke, “da ni prav nic toaletnega papirja in mila v zenskem straniscu.”

hudoooooo :)))))))))

Gre blondinka v diskoteko in tam sreca lepotca in pol. Po krajsem pogovoru mu rece: k meni ali k tebi. Pri blondinki doma sta ravno na visku akcije, ko se blondinka ustavi in rece: Skoraj bi te pozabla vprasat, maš aids? On odgovori: Si nora, seveda ne, se nimama zascite! Ona pa pomirjeno: Se sreca, ne bi ga rada dobila se enkrat.

P.S.
Pa brez razburjanja, tudi sama sem blont. Ce znas izkoristit vcasih prav pride!

No tegale sm včeri dobila, je tud taprav:
Je mela ena pobožna ženska papigo, ki se je kar naprej drla: “uf, pohotna sm ko svinja, dej me, dej me!” Ženska čist iz sebe odhiti k župniku po pomoč. Župnik jo potolaži: Kar k men je prneste. Sam mam dva papagaja, ki kar naprej bereta sveto pismo in samo molta. To bo zihr dobr vplivalo na vašo papigo!”
Ženska prnese papigo na spreobrnjenje. Ko jo data v kletko, spet ponovi svoje: “uf, *****, s pohotna ko svinja, dejta me, dejta me!”
Papagaja se spogledata pa reče eden drugemu: “Fredi, sprav svet pism, hvaljen jezus, greva fukat, pravkar so ble vse najine molitve uslišane!”

Se tega sem se spomnila.

Pride moz domov, pa pravi zeni: danes sem tak utrujen, kaj ce mi ga ti samo potegnes, pa grema spat.
Pa mu pravi zena, dragi moz jaz sem da nes tut tak zmatrana, daj si ga ti na roko pa koncaj v kozarec. Tista dva sluka bom ze jutri zjutraj spila.