Adijo zaupanje že na začetku veze

Sva čez 30+ in pač zavedam se da se bo treba kmalu odločiti a sploh z njim al ne, ker potem preden preboliš in novega dovolj dobro poznaš spet traja

Ti se tega ne poznas dovolj dobro, pa ze planiras z njim druzino. Resno?

Razumem, da ti bioloska ura tiktaka, a ne mores na vsakega dedca, ki pride mimo, gledat kot na oplojevalca! Daj si cas, spoznajta se kot je treba, pogovarjajta se o svojih planih, kaj si kdo zeli, kje se ujameta, kje ne, kje se lahko realno prilagodita, kje ne, potem pa sele zveza, ko nekoga ze vsaj nekoliko poznas…

Danes krozi po svetu toliko ‘bolnikov’, mi res ni jasno, kako lahko kar vsakega dojemas kot potencialnega oplojevalca, brez da ga sploh poznas.

pustmo kaj ona razmišlja glede otroka, to je drug problem, tuki izpostavlja prvega in jst o njemu govorim, ti pa o drugmu… dejstvo je da se bo tip tud po letu dveh desetih z drugimi dopisoval.. ker če to počne na začetku veze mu bo đe tok laži kasneje.. zakaj? ker ni veze zaključila ampak je še vedno tu, četudi polna nezaupanja in on ve da ji je zvezal roke da ne bo šla ko ga bo dobila drugič tretjič četrtič.. seveda otrok v tako sceno ne paše, vendar jaz govorim o začetnem problemu, ki je realiziran ne o njenih misli v glavi..

Kaj? Naj 10let ga gleda varati potem boš pa spet tulil “kaj si pa z njim ostala”.

Ne, če se dogovarjaš/spoznavaš za resno zvezo, se pričakuje resne namere. Še posebej, če je že svojo familijo predstavil pokvarjenec.

@Na robu joka

Stran od tega gnilega nasilnenega tipa, če s teboj po 4mesecni zvezi grdo dela, kaj misliš, da bo z otrokom, ki še te možnosti za oditi nima. Ne, absolutno ne ostani. Nista bila coffee friends, 4tedne, ampak par v resni spoznajmo starše zvezi 4mesece. Tisti, ki te je nasral, da mu daš še eno priliko pa ni tvoj prijatelj, ali si mu pa povedala sama, tako, da je potrdil tvoje želje.

Stran od njega. Če sebe nimaš dovolj rada, pa imej vsaj svoje bodoče hipotetične potomce in jih ne obsodi na takšnega očeta.

Tebi se iz vesoljske ladje vidi, da si bila kar nekajkrat prevarana in grem stavit, da boš spet!

Življenj, partnerstva in situacije so mnogo bolj kompleksna stvar kot jo ti vidiš, zmožna si samo površinsko gledat, poskusi se kdaj poglobit v širni svet, boš videla, kaj vse obstaja.

Kaj pa, če sta ta dva iz uvodnega posta prve tri mesece res hodila samo na pijačke? Se človek ne sme družit z več ljudmi nasprotnega spola naenkrat in hodit z njimi na pijačke?

Morda sta si pa že prvi dan obljubila večno zvestobo in se še isti teden vselila v skupno stanovanje. Tu je pa potem res izdaja, če si partner dopisuje z drugo osebo nasprotnega spola.

Ne poznaš celotne situacije in nehsj s temi svojimi nebuloznimi zaključki.

pa te moram razočarat, v lajfu nism bla prevarana, ker s tistimi ki podpirajo varanje jaz ne grem. tko da ne vnašaj spet svojih domnev in laži v teme, ker jaz nisem tema teme. avtorica je izpostavila dopisovanje z drugo jaz sem to komentirala. ti pa kr neki meni komentiraš o njenih mislih glede nosečnosti, ki jih jaz sploh nikjer nisem komentirala to da napačni težiš! očitno te je pa dregnilo nekaj s tole drugo, verjetno si dopisuješ z nekom medtem ko si v vezi, zato pa mene napadaš na osebnem nivoju.. ravno vi ste potencialne varalice ne pa mi ki smo za zvestobo, zato ne teži meni.

Če drugi pozornost posveča ste zgodovina. Prav tako pa pri iskanju pozornosti oz. dajanju prednosti ,da spoznate moškega ste si same krive. Iščete komfort materializem in ne srce,poštenost. Če bi bile sae poštene skupsj z moškim greste čez čas na svoje. Vsak si najde tisto,kar sam slepo taca in išče na začetku samo to,dokler ni prepozno in je zares ljubezen ?

ce to dela  ze na zacetku pejt stran.

Pravi, da je bilo 1x in da mu je žal, da je to nedopustno ko si v zvezi in da tega ne počne več saj me noče izgubiti. In da me ma res rad. Trenutno mi deluje iskren, ampak jaz sem že avtomatsko v podrejenem položaju ker sem mu 2x oprostila eno tako hudo stvar. Glava mi govori NE, v srcu pa še vedno močna čustva. Če se postavim par mesecev naprej, me bo itak zvijalo, ko bo objavljal na družbenih omrežjih, bojim se, da bom začela hrepeneti, obžalovati, ko bolečina mine 🙁 tisto, ali sem res vse naredila za zvezo..

Ampak je res težko graditi naprej, če že po 5 mesecih ni več zaupanja, pa naj si on zdej še tako želi nadaljevanja. Jaz nisem več ista vesela punca, ki jo je spoznal. Ob vsakem prepiru preideva na to dopisovanje in metanje naprej. V glavi imam to žensko namesto njega.

Ti ne ljubiš njega, ampak imaš v glavi, da si moraš čim prej ustvariti družino in da je že skrajni čas, da najdeš oplojevalca. Tako si si to vpičila v glavo, da si vse skupaj projicirala nanj in ga imaš kot edinega, ki ti bo omogočil imeti otroke. Zdaj se je to zamajalo in ne veš, če je pravi za ustvarjanje družine. In to je ta žalost, ko veš, da boš verjetno morala še enkrat iskati pravega oplojevalca, časa pa ni več za to. In zato si anksiozna in nervozna, na eni strani potreba po ustvarjanju družine, na drugi občutek, da ni pravi in spraševanje o tem, kaj če res ni pravi in boš morala spet iskati. In to te spravlja v depresijo.

Če sta se po dveh mesecih poznanstva “nekaj zelo kregala” in je on začel z dopisovanjem z drugo, je že to alarm. Po dveh mesecih sta se kregala??? O čem? Ti kar nočeš videt, da vidva nista kompatibilna, ampak ker ti zmanjkuje možnosti, si se prisesala nanj in se prepričuješ, kako grozno ga ljubiš.

Ko si dva začneta metat naprej, kaj je kdo kaj naredu, pa kaj kdo ni naredu …

Ko ti partnerju poveš, da nekaj ni naredil, na primer pospravil za sabo (banalne stvari) in on tebi začne naprej metat – ti pa nisi to, ti pa nisi ono; ne pa, da bi to sprejel kot pozitivno kritiko – je konec.

Naredi mu uslugo in pojdi vstran. S to napako, boš ga do konca življenja zbadala in nervirala, čeprav ti v resnici s tem ni povzročil nobene moralne škode. Povzročila si si jo sama, ker ljubosumno sanjariš o dejanjih, ki se verjetno ne bi nikoli zgodila.

Daj mu možnost, da zaživi srečno življenje. Z drugo.

Jaz pa ne bi jemala vsega tako črno belo. Po 4ih mesecih temu težko rečemo resna veza. Temu rečemo tipanje in spoznavanje. Predvsem verjetno velikooo tipanja??  Verjamem tudi, da je možno, da ima več želez v ognju. Zakaj pa ne.

Če si ga dobila pri tem, da si dopisuje z drugo in je potem obljubil, da ne bo več,je možno, da ga je zadelo in je ugotovil,da je res naredil neumnost in si v resnici želi biti samo s tabo. Ne moremo vedeti kako resno je on vajino 4 mesečno vezo jemal. Mogoče ne tako kot ti, ki si želis že kar otroke. Nikamor ne hitita. Po toliko časa sploh ne veš kaj ti ta človek sploh lahko čustveno nudi.

Točno to. Pa še nekaj..

1. Ali je ta ženska prijateljica že od prej?

2. Kakšna je bila vsebina dopisovanja?

3. Kako resna je bila vajina zveza?

To so vsa legitimna vprašanja, ki lahko popolnoma spremenijo naša razmišljanja in odgovore tebi. Kdo je tukaj ‘bad guy’, je on res delal nekaj hudo narobe ali si ti posesivno ljubosumna že po petih zmenkih? Samo ti veš resnico in vse okoliščine in ne išči rešitev pri neznancih, ki vedo 10% subjektivne zgodbe, ki jo ti poveš. Mar lahko potegneš kaj zaključkov iz teh 20 različnih komentarjev? Verjetno si še bolj zbegana in trapasta. Iz tvojih komentarjev je očitno, da imaš mnogo težav sama s sabo, poišči si strokovno pomoč.

Kar se pa tiče tvoje zveze pa ni fer od tebe, da si ostala v zvezi, ker si ti sama nesposobna oditi, sedaj pa tip, ki mogoče sploh ni naredil kapitalne napake, prenaša tvoje sranje, ker si mentalno nestabilna. Ne moreš imeti vsega, princeska.  Spravi se k sebi in nehaj kriviti vse druge za tvoje odločitve!

Zdaj bom sklepala na podlagi svoje izkušnje…

Je tvoj partner mogoče narcis?

Je bilo na začetku veze vse preveč lepo in popolno? Si bila najboljša stvar, kar se mu je kdaj zgodila v življenju? Oziroma si bila izpostavljena love bomingu?

Ali se v primarni družini počutiš ljubljeno in sprejeto?

To da si je on dopisoval z drugo žensko je samo njegov test tebe.

Zdaj ve:

1. Ta ženska bo tolerirala vse moje prestopke.

2. To žensko lahko zmanipuliram tako kot meni paše. Če bo pa slučajno kaj jokcala, jo bo pa že moja mama spametovala…

To kar ti čutiš do njega ni ljubezen ampak travmatična vez – trauma bond. Ta se pojavi ko te ista oseba prizadene in potolaži. Koktajl hormonov, ki se ob tem sproži pa je približno tako zasvojljiv kot kokain… Kar vodi v zasvojenost z odnosom.

Svetujem ti da začneš čimprej delati na sebi in se povežeš z ljudmi, ki so tako izkušnjo preživeli ter se čim bolj izobraziš na področju narcistične zlorabe.

Najverjetneje imaš tudi določene travme iz otroštva s katerimi se boš srečala pri prebolevanju te veze. Ne čuti se krivo za nastalo situacijo vendar se poskušaj čim prej zbuditi iz te pravljice, ki prehaja v nočno moro.

Vso srečo ti želim pri prebolevanju in zapomni si, da te bo ta izkušnja naredila močnejšo in boljšo osebo, katera ne bo iskala lepih besed in pravljic, ampak moškega, ki ji bo stal ob strani in bo dober oče njenim otrokom.

Ker si ti in tvoji otroci zaslužite dom v katerem je ljubezen in zaupanje ?❤️

Po moje nima smisla to nadaljevati. Ze na zacetku je zafrknil in verjetno se na dolgi rok spremenil ne bo.

Mene je moz po 10 letih zakona prevaral in si tudi pisal z vec zenskami.

Sva poskusala/ sem poskusala iti skupaj preko, pa mi.je tako tezko, da mi je vcasih za umret.

Zelela sem se potruditi zaradi druzine, ampak mu tako zelo ne zaupam, tako zelo se lomim v sebi, da mi gre na bruhanje.

Skoraj eno leto ze trpim, da ni besed. On se trudi, se pogovarjava, mi prisluhne, ampak na koncu sem sama s svojo glavo.

Mi2 sva sicer imela pred tem super odnos, spostljiv in poln zaupanja, pogovorov… da bi se to zgodilo na zacetku zveze, ko se nisi globoko v custvih… ga pustim takoj, ker ni vredno vstopiti v zivljenje z dvomom, druzine pa s takim tako ne mores imeti, ker te bo slej ko prej spet izdal.

Pojdi svojo novo pot, 1x tak, vedno tak

Večno boš nesrečna, če si zaradi tega nesrečna in tako ukrepaš.

Se popolnoma strinjam

Ti nisi zaljubljena v njega, še manj ga imaš rada. Ti si zaljubljena v neko svojo idejo veze. Njegovi te imajo radi? Niti dva letna časa nista skupaj! In ti o nekih otrocih in resni vezi, ljubezni, njegovih starših….ženska ti imaš probleme. Ta tvoja obupanost čez ekran puhti.

preberem avtoričin zapis in prva misel. če bi te imel rad, si ne bi dopisoval z drugo..

vidiš, doslednost! to, to je temelj zaupanja. ker ti daje za vedet, da oseba ni po vetru, kok jo piči ampak ima svoja trdna načela in vrednote.

ma jebela to nedelovanje citiranja.. citirala sem sebe iz leta 23, kjer začnem z isto mislijo hihih…

4 mesece je čisto dovolj, da oba ugotovita ali sta za skupaj in ali se vidita v neki skupni prihodnosti. Če ima karkoli s teboj, vmes pa išče pozornost drugih, ni to to in vedno bo tak, verjemi. Z leti bo samo še slabše.

Pred več kot desetimi leti sem spoznal operno pevko, mezzosopranistko. Komaj dva meseca zatem, ko sva začela sem jo dobil na lažeh; glede vrstnika se je zlagala, da je njen deset let starejši sodelavec. Naslednji dan sem še ugotovil, da se moškim predstavlja kot samska. Nekateri so nagnjeni k varanju.