Kako bi se počutili, če bi partner imel tako mnenje o vas?

Trudim se po najboljših močeh. Vem, da ima partner deficit na področju čustev, da je njegova psiha degenerirana. Bil je samorastnik, oče mu je zaradi alkoholizma umrl v rani mladosti, mama je samo bila. Prevzel je očetovo mesto v družini. Ničesar ni odločila sama, vse je mogel A. povedati.
Torej, zj…no otroštvo, mnogo vas bo reklo, da sem vedela v kaj se spuščam, da sem si s takim ustvarila družino in rodila otroka.
Včasih je bil vesel, vedno malo eksploziven…
Situacija je čedalje slabša, noče slišati o kaki zunanji pomoči, kaki terapiji. Vsak dan se kregava, letijo zmerljivke, grde besede. Tudi do fizičnega obračuna je prišlo.
Ne zmorem več.
Včasih smo veliko kam hodili, odkar je sin najstnik, noče nikamor, midva pa tudi ne greva sama. Vse mu je odveč.
Misli in mi tudi pove, da sem zoprna, da me čustva premagujejo.
Res je. Jočem, razmišljam o odhodu. A kaj, gradila sva hišo, vse prihranke vložila vanjo, enostavno nimam moči in energije izvesti odhod. On se ne briga za sinovo šolo, pravi, da je njegova stvar, jaz pa vseeno mislim, da bi mu morala postaviti omejitve, da bi vsaj nekaj naredil za šolo (naredi, a po liniji najmanjšega odpora, v 9. razredu letijo enke, strah me je, če se bo sploh lahko kam vpisal). Ne zdi se mu vredno, da bi mu kaj rekel, saj njega tudi ni mama nikoli silila in nikoli posebej vzpodbujala.

Vem, da sem napisala zmedeno, upam, da vsaj malo razumljivo, želim kak dober nasvet, morda vzpodbudno besedo. Res obupujem.
Kaj bi ve naredile na mojem mestu? Šle? Kam?

Prisilit ga ne boš mogla, torej pojdi kar sama k psihoterapevtu, da ti vsaj pomaga za sina, da ga pravočasno usmeriš in si ne bo zavozil življenja! Pozabi na moža, če vidiš, da je imun na tvoje prošnje. Sedaj prvo poskrbi zate in za sina. Če bo sin zavozil, si boš težko čez leta oprostila, da nisi nič naredila.

Hiša ne pomeni nič, če to ni prijeten dom za vse, ki v njej prebivajo.Ki si pomagajo med sabo, ki stojijo drug za drugim in so spoštljivi med sabo.
Prihranki ne bodo izpuhteli.
Če ni za bit, je za it…je rekla moja tašča in se ločila že leta 1964.

Hiša se proda, ti pa si iz izkupička kupi svoje stanovanje.
Kjer boš s sinom.Če ne gre, ne gre.
Da pa gledaš zraven sebe nekoga, ki je indiferenten in se ne briga za nič, razen sebe – od takega itak nimaš nič.
Samo živciranje.
Zaslužiš si mirno in stabilno življenje.

Prav tako tvoj sin.
Dolžna si, da vaju rešiš iz tega šmorna.

Če prav razumem, te zadržujejo zidovi. Vesela bodi, da imata hišo, lahko jo prodata, pa bosta imela vsak za svoje stanovanje. Ne bo šlo takoj, a če pokreneš, bo enkrat rešeno.

Spremeni sebe. Je kar zanimivo kako podrobno znaš opisat deficit partnerja. Kako je pa s tvojim? Zakaj si se dala v vlogo žrtve? Zakaj se ne aktiviraš?
Zakaj se aktivno ti ne vključiš v vzgojo sina? Če bo sin dokončno zabluzil bosta za to odgovorna oba, ne le mož. Zakaj govoriš možu da more postavit omejitve? Postavi mu jih ti.
Zakaj ne greš sama ali s prijateljicami naokrog?
Ne gre vama dobro – ti čustveno izsiljuješ, on te ima pa poln ku…
Upam da ne bom nikoli pristala na tvojem mesto, če pa bom pa upam da bo imela še toliko razuma da si bom našla strokovno pomoč. Ko boš uredila sebe, se bodo stvari postavila na pravo mesto.

Spremeni sebe. Je kar zanimivo kako podrobno znaš opisat deficit partnerja. Kako je pa s tvojim? Zakaj si se dala v vlogo žrtve? Zakaj se ne aktiviraš?
Zakaj se aktivno ti ne vključiš v vzgojo sina? Če bo sin dokončno zabluzil bosta za to odgovorna oba, ne le mož. Zakaj govoriš možu da more postavit omejitve? Postavi mu jih ti.
Zakaj ne greš sama ali s prijateljicami naokrog?
Ne gre vama dobro – ti čustveno izsiljuješ, on te ima pa poln ku…
Upam da ne bom nikoli pristala na tvojem mesto, če pa bom pa upam da bo imela še toliko razuma da si bom našla strokovno pomoč. Ko boš uredila sebe, se bodo stvari postavila na pravo mesto.
[/quote]

Ma kakšno strokovno pomoč!
Večina teh strokovnjakov ima sama doma probleme…
Treba se je ločit, prodat hišo, razdelit denar.
Ona naj gre s sinom na levo, on pa na desno.Ali pa obratno.
Zakaj vztrajati z nekom v skupnosti, če pa ne gre in ne gre?
Tako se zapravlja življenje…Njeno, njegovo, sinovo.
Narazen, pa konec.
Ker ne bo nikoli bolje.Nikoli.

Pozdravljeni. Najprej ste vi. Vi postavite otroku omejitve, zakaj bi jih moral partner. Pravite da vcasih ste kam šli? Torej sedaj ne grete in sami tudi ne. Če želite da bo partner tudi morda dvignil svojo leno rit boste mogli prvo sami nekaj naredit. Vsi se z časom spreminjamo, partner se je vi pa tudi. Vi nimate interesov karkoli sami pocet ko pa je za to sedaj pravi čas. Nimate vec otrocka kateremu je potrebno menjavat plenice itd. Idi v gore, na sprehod, tečt, z prijateljico na pohod. Zbistrili boste misli in morda boste gledali na vse malo bolj odprto kot sedaj.

Moz se ne ukvarja z otrokom in njegovo solo, kaj pa ti delas ta cas?
Oprosti, ampak da ima sin cveke, sta kriva oba!
Ce se en ne ukvarja, potem se tudi drug ne al kako?

Kaj pa, ce bi bila sama, tako kot je bila tvoja tasca?
Se mi zdi, da bi oddelala samo pol starsevstva ali pa nic, enako kot tvoja tasca…

Moj moz je celiko sluzbeno odsoten, posledicno sem bila ogromno sama za vse in nisem cakala nanj, da pride dmov in sola ter vzgaja otroke, sem se kar sama pomuzala s tem!

Prišlo je do fizičnega obračuna ti pa si še kar tam? Kaj pa čakaš? Da boš pristala v bolnici? Ali da sin ne bo več imel mame?

Kaj pa sin? Vam je vseeno da živi v takem okolju, kjer sta si starša nonstop v laseh? Si ne zasluži vsaj miru, če že vi nimate moči? Najstnik je, najhuje je če gleda to, ker bo on tak odnos nesel naprej, saj bo menil da je to normalno. Da je pač mama tam zato da spremlja kako jo tepe oče in kako sprejema žaljivke.

Vi si poiščite pomoč, ne partner. On se spremenil ne bo. Vi rabite pomoč da boste nehala bit žrtev, da boste nehala trpet, in da narišete črto. Dlje ko čakate, hujše in slabše bo.

Ti pa se naprej razglabljaj,kako sf…ukano mladost da je imel ipd ipd. Naj te tepe, zali, …
In uzivaj, ko ti je be tvoja leta in te bo uniceval v starosti.
O otroku pa nic? Unicuje tudi njega.
Punca, uredi svoje misli, uredi pogoje in…gas pa dolge, kot recemo pri nas.
Pridi k pameti.

Pripravi se in odidi. Vendar brez priprave ne bo šlo brez zapletov.
1.) Najdi si dobro pravno pomoč, nekoga ki ti bo lepo razložil vse kar rabiš ko greš “na svoje”
2.) Pojdi na kak posvet na CSD glede nasilja že prej, naj te realno pripravijo na to, kar te čaka, ker ni lahko.
3.) Vsakršno nasilje prijavi na policijo, vendar poskrbi, da boš imela dokaz- snemaj verbalne napade (daš telefon v žep), fizične napade, slikaj poškodbe, zberi zdravniške izvide, če so. Gospod se namreč ne bo po razpadu zveze spomnil ničesar od tega.
Sama zase si delaj datumski seznam njegovih izpadov, beleži boleče izjave, poniževanja. Tudi če se ti vsaka zase zdi brezvezna, na koncu dajo lepo sliko s kom imaš opravka, če boš imela stvari zabeležene, boš povsod lažje dajala izjave, ki jih ne bo malo. Tudi ti boš pozabljala.
4.) Ustvari si “črni fond”, ki ga boš potrebovala prvih nekaj mesecev, ni obvezno.
5.) Najdi podporo svoje primarne družine/prijateljev. Razloži jim situacijo in jih prosi, da nasilneža ne kontaktirajo. Tam si priskrbi prostor za začasno bivanje, ker boš rabila nekoga, ki bo stal med vama, ko bo on norel.
6.) Spakiraj najnujnejše in dokumente, ki jih potrebuješ (tudi eventuelne račune skupne lastnine).
7.) Ko boš prepričana, da si pripravljena, pojdi. Najlažje boš to naredila ob naslednjem “napadu”. Tudi grožnja z nasiljem je lahko povod. Greš skozi vrata in na policijo. Narediš prijavo. Dobi prepoved približevanja, da se bo “zluftal”, ti pa imaš v tem času čas da malo zadihaš, ker potem bo šlo zares (CSD, sodišče v nedogled…)
8.) Če misliš da ne zmoreš, si najdi psihološko podporo, ker ne bo lahko, na koncu boš sovražnica vseh. Csd hitro spreminja mnenje.
9.) Karkoli se zgodi, NE HODI NAZAJ V TAKO ZVEZO!!!!

Takoj se začni pripravljati za odhod, obišči pravnika, pridobi vse podatke in potem ločitev.
Samo eno življenje imaš in ne ga zapravljati za brezveze, hišo bosta prodala ali pa naj te izplača ( če ima to možnost )

Če je sin “zabluzil” premisli da greš v kompletno novo okolje, ker ne bo stare družbe in da ga priučiš boljših delovnih navad v nasprotnem če je očetu vseeno bo tudi sinu.

VSAK DAN SE VPRAŠAJ KAJ SEM DANES NAREDILA ZATO DA BOM ČIMPREJ ŠLA V LOČITEV:

p.s. Ne dovoli deljenega skrbništva temveč zahtevaj preživnino.

Prav imate, ko govorite vsi kako in kaj narediti… Niste pa v njeni koži.
Jaz imam enak problem, samo, da sta spola obrnjena in da fizičnega obračuna ni. Ko dobiš toliko žaljivk, ko si vreden manj kot umazanija za nohtom,…
Pa za otroke narediš vse, res vse. Je hudo, ko vidiš, da otroci to gledajo. Ampak nimaš kam. Kako, brez denarja, brez vsega. Žena je dosegla, da opravlja z mojim denarjem, tako, da ga jaz sploh ne vidim. Za vsak cent jo prosim, da mi ga da…
Nič nimam. Stanujemo pri njej doma in nimamo nič zapisanega. Intime ni že kar veliko časa, leta…
Vse sam kuham za vse, pospravljam, likam,…
Tako je….
Pa ne moreš nič. Samo trpiš lahko do konca…

verjetno pa v taki situaciji rekla možu naj se iz hiše izseli, drugače pa bi jo prodala in si razdelila de, predvidevam da drugo saj nimaš drnarja, da ga izplačaš,
nato si kupi stanobvanje in uživaj sama z otrokom

Pa stari predvidevam da si det, a ti mojo zgodbo podoživljaš. Bol jih razvajaš slabše je žena in otroci spol sploh nima veze. Ko imajo hišo, denar, vsak svoj avto, svoj telefon same lepe nove reči, Ko iz POSLOVNEŽA postaneš urni delavec doma pa postaneš COPATA kuhaš pereš Ostali vsi na ritih pa ekranih, froca sta tak da si še opranih in zloženih cot ne moreta iz stopnišča odnest do sobe moram jaz ker me dopizdi da so cote lahko tam tud mesece. Sobe atomske bombe elektronskih naprav po celi hiši malo morje. Dopust letni in zimski do leta .2020 kurčev kovid. Ok šolo bota zdilala ne dvomim. Podpiram vsaku njuno željo kar se interesov in hobija tiče. Zdaj pa POMENBNA ZADEVA žena prava lepotica res ko sm jo vido opa tis moja, pa je že od začetka bila ful divja res začarala me je res druženje, potovanja, izleti, vožnje z motorjem kr tk za brezveze grema v Trst na kavico itak akcija, sex faaak da ne govrim ka mi je delaladejansko po rojstvo prvega otroka se je pa začelo. Žena ni do takrat nikjer delala. Sem imel dost da sm lahko delil z njo. No začne ona jamrat kk je depresivna pa dost se je poredila takrat sam me ni motlo je pol tud nazaj fit ratala no se je nehala malo smilit sama sebi in iz dolgega časa si je najdla šiht. Mene pa zabila v gretje flašk in menjavanje plenic, začela je z frendicam okol hodit, pa tud to me še ni najbolj morilo. Začelo pa se je nabirat, po drugem rojstvu pa spet je bila doma v času nosečnosti ker jaz nisem želel da v takem stanju dela . Kdo pri hudiču si ti. SAMO poniževanje pljuvanje dobesedno mi je pljunla v glavo v prepiru kdo bo faking kuhno sčistil. če je že cele dneve doma lahko kaj postori pol pa svinjska drama naslednih 20 let. Tamala sta 20 pa 18 Ž napol odrasla. razvajenca razvajena babnica. Moj recep da smo vredu in srečni Najdo sem svoje jajce pa dobro mi jih je skrila. Postavo sem jo pred dejstvo da tu nosim hlače jaz ker največ prispevam, otroc so bli par mescov brez vsega kak jokali so kaj takega si mislit še zdaj ne morem. Ženi sem tud reko da je samo senca sebe kakšna je bila po obnašanju in izgledu. In da me žal ne privlači več in lahko gre z otroki ali brez. Pa itak atomsko razneslo dretje poniževanje češ da je ona 2 otroka rodila. Pa sem ji reko ja samo rodila še vzgojit sem jih mogo sam pa hranit, če se ji še toplega sendviča ni dalo naret vedno je rekla atano reči bo on naredo. Je šla k njeni strupeni ločeni mami. Nazaj je prišla čez 3 dni z tistimi iskricami v očeh iz mladosti in mi rekla oprosti. Uf sma mela pogovore potem še jaz sem joku. Rekla mi je da je sprevidela da ima doma angela in zdravo družino, malo mi je blo čudno ko mi je povedala da se je z svojo mamo prvič na smrt skregala ko je tašča pljuvala po meni, prej ji je dala vedno prav da sem jaz zmaj, Ne tašče so vegete v vse se mešajo. Za razmislek ko sem se lih spotakno ob to temo. Lep dan

Malo raziščite tele teme na M.O.N. in razmislite o pomoči zase
https://med.over.net/forum5/viewforum.php?f=465

Sam ahti.
Moras bit ded drgac bos spet klonu.

Imate izkušnje s tem? Lepo ste napisala, ampak najtežje je narediti prvi korak.. Sama sem v podobni situaciji.. In enostavno ni poguma.. Ko izveš.. Da so nasilneži na koncu bolj zaščiteni kot zrtev

Mislim da zadnja leta vejo kdo je fotr pr bajti pa hlače nosi, pa se mamo fajn ni briljantno ker to ne obstaja. Je pa svobodno samo je bila jebena pot. Žena je hotla družinskega terapevta mislim da sem zmagal ko sm ji direk v glavo reko mi smo družina in mi se bomo sterapirali. Pa nam je ratalo ni blo pa z rožicam posuto.

Objava je stara 1 leto raje bi na sz. Glej jaz se podobno počutim. Vsak je odgovoren samo za sebe. Sama se vpiši v šolo. Najdi ljubimca. Otroka pozitivno motiviraj, spodbujaj reci, da se splača učit. Deca pusti na miru. Če on noče sexat, sexaj s kom drugim.

Veliko uslugo si boš naredila, če se ločiš, premozenje na pol in živiš sama,verjetno bo pa otrok v vsakem primeru imel psihične posledice, kar jih že ima. Tu sploh ni druge poti, je isto z odvisniki.

Jaz imam sicer partnerja in se imava čist fajn, ampak ina pa ene fore in zato bom verjetno kar šla zase. Si iščem stanovanje. Nismo dolžne prenašat nekih stvari. Njegov problem, če se ni psihično pobral zaradi preteklosti.

za sina lahko poskribis sama, ce on nima brige za njega potem se ti ne mores met ali kako? zalostno. sin bi ti moral bit na prvem mestu! pa da ne hodite vec okoli ker pac on noce?! totalno adijo.. koliko je mater sqmohranilk pa vzgojijo otroke same brez problema. pograbiotroka pa pojdita od njega. posveti se sebi in otroku.. srecno in cao

Jaz vam bom postavila samo eno vprašanje? Kaj sporočate sinu ko ste še naprej z takim človekom?

Ko si boš odgovorila boš imela odgovor.

Sama vzpodbujaj sina. Daj mu vedeti, da ni sam. Ukvarjaj se z njim. Je res malo pozno, a vseeno probaj. Moj bivši tudi ne mara sina, ker je želel imeti hčerko. Sin je super, izobražen, priden, delaven. Res pa je, da sem jaz od začetka delala z njim.  Pozitiva in vzpodbuda sta največ.Vse dobro ti želim.

Ta zapis bi moral najti vidno mesto, saj je kratek, jedrnat in univerzalen protokol, kako ravnati v takšnih in podobnih situacijah. Če bo nanj naletel kakšen novinar, bi bilo prav, da ga povzame, saj je napisan zares pregledno. Avtorica, moj poklon.