uf…tole bo pa fajn..:))

In vsaj veš, kdaj pride, da te ne preseneti v kakšnem neugodnem položaju..:)))[/quote]

:))))))

kako?[/quote]

He, he… tale je taboljša!

kako?[/quote]

He, he… tale je taboljša![/quote]
Mogoče hodi za moški WC in kuka skozi okno…:))
Kako se že reče tej ženski ? :)))

He, he… tale je taboljša![/quote]
Mogoče hodi za moški WC in kuka skozi okno…:))
Kako se že reče tej ženski ? :)))[/quote]

ja Rok, he hen :)))

bom pa ponovila, da bo tudi zali in robiju jasno 😉
(a sta vidva mal zaljubljena??) :))))))

torej;

kako se reče ženski, ki hodi na moški WC?
ČISTILKA

😉

Mogoče hodi za moški WC in kuka skozi okno…:))
Kako se že reče tej ženski ? :)))[/quote]

ja Rok, he hen :)))

bom pa ponovila, da bo tudi zali in robiju jasno 😉
(a sta vidva mal zaljubljena??) :))))))

torej;

kako se reče ženski, ki hodi na moški WC?
ČISTILKA

;)[/quote]

ha ha ha dobra:)))

kaj pomeni, če lahk ženska pride iz kuhinje v dnevno sobo tv gledat?

da ji je treba ketno skrajšat

zakaj štajerci nimamo psa pri hiši?

ker imamo ženo

zakaj je treba stareji ženski pred oralo poštupat lulo s cukrom v prahu? ker je drugač preveč kislo

in zakaj je treba dat potem še gor potapljaška očala? da ti ne gre štap cukr v oči ko prdne

kako zgleda povprečen slovenski seks z ženo….draga a te boli? zakaj vpraša ona..se mi zdi da si se premaknila reče on

zakaj je premazala blondinka streho z mastjo? da ne morejo štorklje pristajat

te pa mi niso smešne:(((

ker maš dolgo lajtungo

ker maš dolgo lajtungo[/quote]

prevod prosim

verjetno veš, kam skrije žena denar pred bosancem… pa kam skrije žena denar pred črnogorcem… :))) sami stari vici, namreč – tako, kot tvoji. 😉

pa veš kam skrije žena denar pred slovencem?

V pralni stroj….In pozabi, pa ga opere…:)

V pralni stroj….In pozabi, pa ga opere…:)[/quote]
nop, v svoje spodnje hlačke robi)) tako zdaj veš kje ga boš našel))

A tiste tudi, ki so spodaj brez ? 🙂

za tiste je pa tale vic….pride gospa v delikateso, pa reče dajte mi eno salamo , z obsegom 13 cm, prodajalec vpraša, gospa a jo narežem? gospa odgovori, zakaj le, saj nimam juxeboxa

za tiste je pa tale vic….pride gospa v delikateso, pa reče dajte mi eno salamo , z obsegom 13 cm, prodajalec vpraša, gospa a jo narežem? gospa odgovori, zakaj le, saj nimam juxeboxa[/quote]
he he dobra:))

na gornjo temo o homoseksualnosti in petelinih…

prinese domov kmet mladega petelina, le ta ponosno hodi po dvorišču in pristopi do starega, ter mu reče…stari, takole bo od zdaj naprej pri nas…moje so vse kure, razen tista stara opipana v kotu, ti nimaš več kaj skakati po njih ker drugače te bom nklestil da bo perje letelo, razumeš?..pa reče tastari, ok, sam daj, kaj če zmeniva, da tekmujeva, pa tist ki zmaga, od tistega so vse kure? evo letiva čez dvorišče do ceste, sam dej mi par metrov prednosti….začneta teči, nekje na polovici začne mald dohitevta strega petelina in glih preden ga dohiti poči puška in mlad pa de mrtev…takrat se sliši kmeta ki reče…pa naj gre vse v pm, vsak petelin ki ga prinesem domov je peder

:))))

:))))))

heh, kam nas pripeljejo predsodki zaradi nevednosti!! :))))))

:))))))

heh, kam nas pripeljejo predsodki zaradi nevednosti!! :))))))[/quote]
ja, nevednost te prej ubije kot puška….petelin je bil že mrtev, pa tega še sploh ni vedel))

jp fleš. curiosity killed the cat 🙂

mačko že mogoče, petelina je ubila puška))

tale je tud dober..pride 90 letna gospa k zdravniku in ga prosi če jo lahk cepi z aidsom, pa jo vpraša zakaj? in ona odgovri, ja, sem prebrala na internetu da če imaš aids živiš še najmanj 10 let))

mačko že mogoče, petelina je ubila puška))

tale je tud dober..pride 90 letna gospa k zdravniku in ga prosi če jo lahk cepi z aidsom, pa jo vpraša zakaj? in ona odgovri, ja, sem prebrala na internetu da če imaš aids živiš še najmanj 10 let))[/quote]

pravzaprav puška ni veliko kriva… bolj kmet in njegova nevednost… in ker ni bil radoveden, pač ni vedel, da se petelina le dajeta za kokoške. ergo… ne sodi drugih prehitro, ker misliš… da vse veš. (to zadnje sicer ni letelo nate) 🙂

so šle nune z avtobusom po pragozdu in jih ustavi tolpa razbojnikov in jih kar po vrsti vzame na silo. potem jih izpustijo in vpraša mlajša nuna starejšo; kako bomo pa to pojasnile materi prednici, da smo bile dvakrat posiljene?! zdaj nas ne bo nikoli več pustila na pot!! starejša vpraša začudeno; a ti si bila pa dvakrat??? mene so samo enkrat!!! in pravi mlajša; ne. a ne gremo nazaj po isti poti???!!