Tema za humor, sale in vice…

Štajerc in gorenc se izgubita v gorah in ko že tri dni  bivakirata v snegu in mrazu zagledata psa, ki prihaja, v gobcu pa nese košarico s steklenico ruma.

– ejga, najboljši prijatelj prihaja

– pa kak lepi pes ga nosi

Če bi imela električarja bi bila polna energije ,če bi imela pa keramičarja bi bila pa položena v nulo?

Hujšanje z bontonom

Potrkaš na vrata hladilnika in če ni odgovora,jih ne odpreš!

dobim klic:dober dan,gospa Maruša vam poklanja brezplačno masažo obraza…kdaj pridete v naš salon?
rečem:če me mislite posiljevati s kakšnim nakupom,me ne bo!drugače pa z veseljem…
glas na drugi strani:ne nihče vas ne bo posiljeval in prepričeval,vam bojo razložili učinke kozmetike in razvajali vas bodo…ok,sem rekla,grem!itak še nikol nisem bla na masaži obraza..trajanje postopka cca dobro uro…no zdej se zgodba šele začne…
v salonu se maserka najprej z mano pogovarja:o vremenu,šoli,delovnem mestu,dužini,mi predstavi kzmetiko,vse o diamantnem prahu,zlatu,hialuronski kislini,kaviarju…dkratka bla bla bla…in gospa govori 1 uro!!!
vprašam:kdaj se bomo pa masiral?in reče bejba:evo zdele,ampak vam bom zmasirala samo polovico obraza,da boste vidl razliko??!!?..ok,se uležem in gospa prične z masažo: serum,krema,piling ,rdeča lučka,pa zelena,pa modra …trajanje cca 15 minut!
se pogledam v ogledalo:jst razlike ne vidim!!!gospa vidi:manj gub,napeto kožo,manj kožnih lis,skratka gospa vidi POMLADITEV!!
me pelje na UZ kože(kao ona časti!!!)in tam me druga gospa poslika in mi kaže slikce prej-potem..priznam:razlika je pod mikroskopom očitna..
grem nazaj v masažno sobo in gospa pravi,da vseh 9 kremic stane:1590 eurov(cena s popustom seveda!!brez skrbi-lahko kupim tudi na obroke!!!s tem,da seveda plačam še zavarovanje in stroške tega obročnega odplačila)
rečem odločno:NE(seveda me gospa prepričuje,jaz ne popustim)
vprašam,kaj je z drugo polovico obraza,,,in mi reče gospa:tega si boste zmasirala sama!!..in primem kremice,serume,rdečo,modro,zeleno lučko in se masiram…traja cca 5 minut…
skratka:v salonu sem bla 2 uri!!sama masaža je trajala 20 minut(15 minut ona 5 minut jaz sama),vse ostalo je blo bla bla bla…
gospa reče,če imam kakšno vprašanje…res ga imam:kje je dobila tako hude čevlje???maserko skor kap!najbrž je mislna,da bom spraševala o kremicah,jaz jo sprašujem o čevljih…res je mela hude no..
ok se ne pustim prepričat..grem domov..ponosna,da imam na sebi diamantni prah,zlato…manj gub(sicer sploh ne vem,kje jih imama,razen one smejalne)….
skratka moja fasada je pravkar vredna 1590 eurov!in doma rečem mojim indijancem kje sem bila in kaj vse so mi naredil in če opazijo razliko…nihče ne opazi NIČ!
razen moj zlati sine!!!on me zagleda in reče:uuuaaauuu mamita,kakšna razlika!!!sploh te nisem spoznal…samo glas te je izdal!
hahahah ker norec- majke mi!
solze so mi tekle(od smeha)po licu…in moje kremice(vredne tolk k moj avto)so spolzele…
zdej sem spet:stara jaz…na cesti me boste zagotovo spoznal..

Ginekolog se naveliča šariti po ženskih organih i se odloči,da bo šel za avtomehanika,
Pride do prvega in mu razloži svoj problem.
Prav!odvrne avtomehanik..takole bova naredila,tuki maš eno mašino in če jo boš znal razdreti bo tvoja plača 600 eur,če jo boš znal pa sestavit,bo pa tvoja plača 1000 eur.
In res ginekolog razstavi in sestavi mašino,mehanik ga opazuje in ko konča, mu reče:
V redu,sprejet si,plače boš pa imel 1500 eur.
Zakaj pa 1500 eur?se začudi ginekolog.
Mehanik mu pojasni:
Glej,mašino si pravilno razstavil,tudi sestavil si jo pravilno….ampak,da si vse to naredil skozi auspuh,ti dam pa še 500 eur.

Tolk sem zmatrana,da če me bi napadu kak psihopat,bi se ulegla in rekla:

Na,pička ti materna ?

Ne štekam ?

Prvo si moški poje:”Lep zares je samski stan.”

Potem:”Žena ob tebi sem srečen.”

Naslednja faza:”Ženo Idi iz života mog.”

Na koncu pa stara Slakova:”Mama prihajam domov.”?

Kako lepo je videti žensko,ki je z japonk prešla na štikle..hhodi  po mestu ko jelen z revmo???

Včeraj sem sodelavcu priskočila na pomoč pa mi je rekel”ti si za ožent”

Še vedno ne morem verjet.

Človeku pomagaš,pa ti takoj grozi…

Berem ženitne oglase:

Urejen 48-letnik,samostojen,8x vdovec …hobiji:nabiranje gob in kuhanje .

Čakam te!

Vsi kao srečno zaljubljeni,ko pa pride na zabavi Bijelo dugme in njihov Đurđevan pa se vsi derejo ‘A ja nisam s onom koju volim’!

Je rekla na smrtni postelji:
Škoda,ker sem jo za črve šparala,namesto da bi jo tičem dala.

Idu dva pijanca prugom
– Ove stepenice su baš dugačke…kaže prvi
– Nema veze,stiže lift…kaže drugi.

– Deco,danas ćemo učiti slovo P.Hajde,ko će da mi kaže neku reč na slovo P?
Perica odmah diže ruku,a učiteljica će:
– Ti Perice spusti ruku!Još nisi doveo oca u školu za ni za slovo K!

Ginekolog na proslavi odlaska u penziju naručuje pesmu:
Nisam te se nagledao nisam te se naljubio.

Jebote kakav čudan dan.
Prvo sam našao šešir pun para,a onda je počeo da me juri nek tip sa gitarom…

Svaku reč umem da izgvorim unazad.

– I utikač?

– Čak i tu.

če predolgo zadržuješ prdec,ti smrad potuje po žilah v možgane,
pol pa dobiš vsrane ideje.

Obožujem februar.
To je mesec v katerem se z ženo najmanj kregava.

Mlada družina se je odpravila na morje.V naglici je mož pozabil kopalke.
Ko pridejo na plažo se žena takoj znjde,vzame otrokova slinčka,ju poveže med seboj in kopalke so gotove.Edina stvar je bila v tem,da je na prednjem
delu kopalk pisalo “Rasti mamino veselje”.

Blodinka kaže  prijateljem svoj novi tatoo.
Ena velika morska školjka na notranji strani desne bedre,
seveda so prijatelji takoj vprašali,zakaj ravno na tem mestu kjer je bolj slabo vidna.
Njen odgovor je bil:
“Če nasloniš svoje levo uho na školjko,zavohaš vonj po morju…”

Se srečata dva soseda v nebesih,ja Miha ka pa ti tuki delaš.Sumil sem,da me žena vara pa sem se predčasno vrnil iz službe.
Uletim,pogledam pod posteljo,omaro,pregledam vse kotičke..nikjer nič,
nakar letim še na balkon,se spotaknem in padem čez ograjo in zdaj sem
tu.Zakaj si pa ti tu?
Bumbar..v skrinjo bi pogledu,pa bi bla še oba živa..

Ko se je žena vrnila domov d pivom,vklopila TV in se pričela slačiti je mož vedel,da avta ne bo mogoče popraviti ????

Jo vprašam,če bi bla moja,pa prav,da zaradi ene klobase ne bo vzela celega prašiča…