Tema za humor, sale in vice…

Kako si zvedel,da te žena vara?

Povedal sem ji vic in se je oni bumbar v omari začel smejati.

Zakaj vegetarijanke ne kričijo ko doživijo orgazem?

Ker nočejo priznati,da jim je en komad mesa naredil tako veselje??

(https://m.youtube.com/watch?v=_5gKfnpsvDw)

Prvi me ni drugi meni,kva me briga kdo te je kdo te ni,ti men neki za jest prnes!

Je moja žena vrgla pikado na zemljevid sveta in rekla,
da bomo šli na počitnice tja,kjer pristane puščica.
Od jutri bomo 3 tedne za hladilnikom.

Ko je Mujo prišel v New York
je na sprehodu skozi mesto
padla gola blodinka s stolpnice na pločnik.
Mujo pogleda in si reče:
Joj kašen standard – poseksaš in vržeš stran!

Edini razlog,zakaj sem jaz tak malo bolj okrogla…zato,
ker v suho telo ne morem spraviti vseh svojih dobrih lastnosti.

Zakaj,ko je tvoja žena noseča,ji prijateljice božajo trebuh in ji govorijo:*ČESTITAMO*..ampak nobena ne pride k tebi,ti poboža
tiča in reče:*BRAVO MAJSTOR*..

Na Primorskem tako piha burja,da je enemu tipu bivšo babo nazaj prneslo ?

Na policiji;
In kako ste opazili,da je žena mrtva?

Sex je bil isti sam posoda se je nabirala.

“O,kako lepo vazo imate gospa.”

“Notri je pepel mojega moža.”

“Joj,nisem vedela..iskreno sožalje..”

“Ah,to je že vse od poroke..ne da se mu po pepelnik in potem otresa pepel kar v vazo.”

Voz avtobusa  naglo prikoči
i žena uleće popu u krilo:
-Ohoho pope!
-Nije gospođo ohoho več ključ od saborne crkve..

Pitbul koji je pobjegao vlasniku i utrćao u čekaonicu ambulante,
izlečio je dvojicu od išjasa i trojicu pacijenata koji su patili od zatvora.

Razgovaraju dva klitorisa.Kaže jedan drugom:
-Gle,kakav si,kao da imaš sto godina.
A drugi odgovara:
-Šta ćeš …zli jezici.

Mali crnogorac progovorio prvi put sa 12 godina.
Za ručkom tražio malo soli.
Pitali ga,pa što dosad ne progovori,jado?

P abilo sve u redu,kaže,nisam imo potrebe..

Cenkaju se peder i cigo.
– Za to možeš dobiti kurac a ne 100 eura;kaže cigo.
-Aj nek ti bude ovi put;odgovori peder.

Ženo biraj…
– Ili seks ili da te vodim na more!
– Može seks,na more idemo svake godine.

Je reku sosed. . .

Enkrat sem šel na srečanje anonimnih alkoholikov .

Kurac so anonimni vse sem poznal??

Kaj boste za pusta?

Jst bom denarnico doma posto pa bom revež ☹️

Jaz z denarnico suh

Elektrika se bo tako podražila,da bodo policaji namesto šokerja uporabljal koprive.

Vojak na misiji piše mami in sprašuje kako je doma. Mati odpiše: saj veš kako je pri nas. Pol vasi v gostilni kvartal, po vaši se kurba. Kot veš tvoje drage Micke karte nikoli niso zanimale

Klitoris ima 8000 živčnih končičev pa še vedno ta ni tolk občutljiv kot pristaš SDS na internetu ???

KAJ JE SEKS?

Ženska se trudi,da ji pride.
Moški se trudi,da mu ne pride.

Vnuki pri babici:

“Babi al maš wi-fi?
Ješprj bo za južno nč si ne boste zmišleval.