Tema za humor, sale in vice…

Nekateri zjutraj skočijo iz postelje kot toust iz toustarja.
Jaz sem bolj kot kruh,ki z namazano stranjo pade na tla.
In tam obleži.

Ženooo….moglo je ovo meso biti  malo mekše…

Šutiii…moglo je i tvoje sinoč biti tvrđe pa sam šutila…

Ponedeljak u jutru na poslu,šef me gleda i pita:

Oči su ti krvave jesi li se ceo vikend opijao?

Ma neee…bio sam tužan jer nisam na poslu pa sam plakao..

Da je Bog htjeo da žene povečavaju i smanjuju grudi,
on bi njima na bradavicama dao ventile kao na biciklu.

Plavolaska z gripo pošlje sms prijateljici:

38.5 in vse me boli.

Prijateljica odgovori: ti nisi normalna.Dobi si enga z manjšim!

Če ne bi blo mleka in piškotov eni nebi nikol namočil.

Me kliče sosed,da mu je ušla mačka in če sem jo kaj vidla.

Sem rekla,da ležim na postelji in da imam eno med nogami.

Čez 10 minut pride in reče:

Sam,da ti povem..sem jo najdi tako da tista tvoja sigurno ni moja.???

.https://youtu.be/WE0quFoOnuI

Najboljša pijača je wiski…moškim širi žile,ženskam pa noge?

Na šihtu pri malici sem šla štirikrat po sladico …

Me vpraša sodelavka: te ni nč sram?

Ni, vedno rečem,da je za tebe???

– koliko let bi mi dali ?

-nic gospa, jih imate že dovolj

Vegan:”Piščanec,ki ga jeste je imel družino.”

Zato sem pa naročila družinsko porcijo ?

Pravim sosedu,ki je vegan,kako moreš imet od zelenjave tak trebuh,pa mi reče tud bik ima 700 kil pa je samo travo.

Vpraša žena moža,kakšne ženske so ti bolj všeč..lepe ali pametne?
Mož ji odgovori:
“Nobene od teh,jaz samo tebe ljubim!”

Na katerokoli spletno stran grem,vedno vsi od mene zahtevajo,da sprejmem piškotke.
Zdaj imam teh piškotkov že dovolj,sprejemam le še torte in kakšno pivo..

Kilogrami bi morali biti kot devištvo..
Ko jih enkrat izgubiš,jih ne dobiš več nazaj.

“Slišim,da si se zaljubila v Gorenjca.”

“Res je.”

“Imaš kakšno njegovo sliko?”

“Poslal mi jo je že,pa sem morala prej razviti negativ.”

Če bi držalo,da je mlajše slajše,
potem bi volk najprej pojedel Rdečo kapico.

Toliko snega je zapadlo,da si je sosed želvo nabavil,da mu pluži.

Kaj je lahko še hujšega kot slon v trgovini s porcelanom?

Jež v tovarni kondomov.

Mož in žena poročena že mnogo let  sedita na kavču.

Nenadoma mož vpraša:”Kolikokrat si me do sedaj prevarala?”

Tišina.

Mož slabe volje malo glasneje:”No,povej, kolikokrat si me prevarala?”

Žena pa:”Kaj se dereš,ko pa štejem?”

Dokler me je samo debela,

sem potrpeli.

Ko me je žačela žgat,

sem morala dat?

Srbela

A veste ono…sinoči gledam film si grem v zamrzovalnik po banjici planice,odprem…notri pa filana paprika

Sam da ni bila Herta???