Tema za humor, sale in vice…

Došla spličanka na pijacu kupit sir kod naše babe sa studenca,upita spličanka bako pošto sir,veli baka 10 eur,reče nato spličanka malo vam je isto preskup,na sto će baka..nije draga sir skup nego si se ti loše udala..

– Jel tvoj bivši imao Golf 2 ?
– Jeste,kako znaš?
– Pa vidim,kako mi lupaš vrata od Bmw-ja.

Vozi se Haso avtoputem i sluša vijesti.A na vijestima kažu:

“Upozorenje vozačima neki luđak vozi autoputem u suprotnom smjeru!

A na to će Haso:

“ŠTA JEDAN???NA HILJADE…!!!

Napunio Crnogorac 18.godina i od oca dobio pištolj.Ali on neće pištolj nego hoće “Roleks”.
– A što to je,jado, roleks? upita otac.
To ti je oče lijep sat.
– Kakav te sat spopao kad znaš da je kod nas tradicija da se dobije pištolj?
Neću pištolj ne treba mi,oću sat!
– Da ti objasnim,zašto ti treba pištolj?…Kad se sutra oženiš i uhvatiš ženu u krevetu s drugim,hoćeš li potegnut pištolj,il gledat na sat da li je isteklo vrijeme?

Mujo stoji pred aparatom za sokove.
Ubaci kovanicu i izađe jedna limenka,ubaci drugu i izađe još jedna i tako nastavi,dok se nije pobunio jedan tip iz kolone,koja se stvorila iza Muje.
Tip: Oprostite gospodine jeste li gotovi?…i mi smo žedni.
A Mujo će njemu: Dok Mujo dobiva,Mujo i igra!

Ni seks ni ručak
nisu ništa posebno
ako posle
ne oližeš prste!

Mujo upao u dugove zbog kocke,a Fati dopizdilo pa mu kaže:
– Ostavljam te,ne mogu više,više voliš poker nego mene!Šta kažeš na to?
Mujo:
– Mislim da blefiraš!

–  Susjed jeste vidjeli kako zaokružuju cijene sa eurom?

– Neka,ja sam jutros mjerio pimpeka 17.7 …ja zaokružio na 20.

Današnje učiteljice top modeli,ja kad sam krenuo u školu učiteljica bila neka Mileva,
nosilac partizanske spomenice dobila medalju za hrabrost,
6 švaba udavila golim rukama
imala brkove ko Stajlin.

Jebite se s to čefurščino!!!

Marš stran! To ni srbjanski forum, pofukelj glupi!!!

Rađa Fata a Mujo s njom na porodu,to kuka,znoji se,plače i jauče,loše mu došlo…
Veli doktor:
– Mujo čestitam,curica je!!!
Kaže Mujo:
– Hvala Bogu,da nije muško,da ne prolazi ovakve patnje!

Marš, govno balkanarsko!!!

Kada je prvi put leteo avionom za Milano moj drug Saša nije dozvolio rođenom bratu da ide u wc uz opasku:

– Sedi tu i trpi,oćeš da otvoriš neka vrata,da svi poispadamo!!!

Marš, cigan primitiven!!!

V rit si vtakn to primitivno balkanščino!!!

Zvoni mi sused na vratima,vidim da je pod gasom i veli:
– Večer sused,nestalo mi je doma vina,pa sem došel pitati i proveriti jel to samo kod mene doma ili v celoj ulici..

Marš, pizda balkanska primitivna!!!

Ona:
– Želi te za muža…..
Ja:
– E pa reci mužu,da ne volim muškarce…
Bože ludog sveta!!!

Na obuci za bacanje bombe kaže meni instruktor:

– Izvučeš osugurač,sačekaš do tri i onda bacaš.

Majko moja kad je to grunulo u dva i petnajst..

– Koliko si puta svršio?

Tri….

– A ona?

A ona nije ni došla!

Prvi znak starenja..
Kad jednom rukom oblačiš gaće s drugom se držiš za zid..

Moški se na avtobusu usede zraven nune in upa na kak prijeten pogovor.
A se nuna ne zmeni zanj in mirno naprej bere biblijo,ne da bi rekla kaj.
Čas počasi mineva,a moški si res želi pogovor z njo:
A ne ve,kako,zato položi roko na njeno koleno.
Nuna zardi in malo jezno reče:
“Dragi gospod,ali verjamete v Boga?”
Moški odgovori,da ja.
“Ali ste brali Biblijo?Ali veste,da ne bi smeli dati roke na moje koleno?
Mogoče bi morali prebrati stavek št.23 na strani 157!”
Moški tiho umakne roko in se vso pot sekira,ker je užalil nuno.
Ko pride domov,panično pogleda v Biblijo na strani 157,ko pride do stavka 23,prebere:
“Nebesa so malo višje”

Pozdravljeni,

a ma gdo kakšen enostaven recept za ? brez kvasa, vzhajanja in olja?

Bejbe,če iščete resnega fanta, vzemite tistega brez zob. . .ti so vedno resni???

Sem zvečer poslala sosedu sporočilo:

‘Moja muca je mokra,postaja vroča in leži na postelji.. a jo prideš pogledat?

On pa mi pokliče veterinarko..

Ker se baje ne spozna na živali..

Zdele zjutri sm ga dvakrat klofnila

Shujševalna kura mi ni nikoli pomagala.

Pohana pa vedno ????