Tema za humor, sale in vice…

Sječam se nove godine kao da je jućer bila .

Avto je napravljen,da vas pipelje od točke A do točke B.
Če je pa fajn drag pa lahko tudi do točke G.

Jaoooooo ej…

Zdaj takoj po novem letu se soseda spomni in reče možu:”Čuj,rada bi imela drugega otroka.”

Pa ji reče mož:”Sej men ta tudi ni všeč…”

…in spet bo vsak,ki ga bom srečala govoril:

“Joj,nismo se vidli že od lani…

Tražim muškarca za nočne akcije…Dok ja spavam da on lozi vatru.

Tražim muža.
Mladog i iskusnog.
Grubog i nežnog u isti mah.
dominanrnog ali ne bahatog i nekulturnog.
Situiranog i stambeno obezbjedjenog.
Da nema mamu.
Tipovi ispod 100 kg suvih mišića,2 metra 1 20 cm ne dolaze u obzir.
Dlakav i tamnoput ali da vodi računa o higijeni.
Da je sportski tip ali romantik.
Popularnog kod žena ali vernog samo meni.
Da voli i želi decu.

Par dni nazaj sm v muzuje po nesreči razbil neko vazo staro 300 let,pa zagnali paniko,kot da bi bila nova..

Štajerc pvič v življenju pride v Ljubljano.
Komaj pispe,že vse v megli.
Ustavi mimoedočega mulca in ga vpraša:”Ćuj ti,te tuki kdaj posije sonce?”
Mali odgovori:”Ejga,res neb vedu,star sem komi 12 let..

Sezona *shujšala bom do novega leta* je končana.

Začenja se sezona *shujšala bom do poletja*.

Muž i žena pokušavaju da naprave novu lozinku za kompjuter.
Proba mož i ukuca “moj k***c…”, a žena padne dole i počne se valjati od smeha.
Pita je muž:”Šta je smiješno?”
Na to će žena:”Vidiš,da piše greška..nije dovoljno dugačko”

Župnik  v vlaku rešuje križanko.
Ko se kar naenkrat začne smejati in vpraša mlajšega,ki je sedel v kupeju poleg njega.
Župnik:*Fant,to se mi zdi zanimivo,veš kako temu pravijo mladeniči za lepe ženske?Ima 5 črk zadnje 3 so pa ČKA?*
Mladenič:*Pa saj to je lahko MAČKA.
Župnik:Uh Bog,odpusti mi…dej mi radirko,naredil sem napako.

Zakaj Gorenjca pokopavajo samo do pasu?
Da jim ni trepa zapravljaz za spomenik,pa še grob si lahko sami urejajo.

Kako se reče fantu,ki ga je spočel župnik?
Fant od fare fakoff.

Pride kmet v frizerski salon in tam zagleda seksi frizerko.Ona ga vpraša:
“Kako vas postrižem?”

“Kot ovco”odgovori kmet,
“Kako pa je to?”radovedno frizerka.

“Me podreš,obrneš,zvežeš in začneš pri jajcih.”

Katere ženske so najbolj pomembne:

ZOBOZDRAVNICA ki pravi : ne bomo ga še dali ven.
APOTEKARKA         ki pravi : trikrat po jedi:
KONDUKTERKA     ki pravi : no porin še mal naprej..dva še zuni čakata.

Pa učiteljica,ki pravi…ponovi

Matematičarka..pri nje šele zjutraj potegneš koren iz neznanke

Medicinka,ki pravi. . naslednji

Mercatorjevka… najboljši sosed

Deveti razred pa ma tetovirane obrvi.
Mene je v teh letih fotr s pasom lovil,ker sem si na roko nalepil slikico od Čunga lunga..

Komarji so kot mafija.

Ubiješ enga pa pride cela familija.

NJIZ  svetuje,naj se družimo z Gorenjci,ke od njih težko kaj dobiš.

Se pogovarjata soseda:
A veš,da so mi že trikrat ukradli kurilno olje čeprav sem cisterni vgradil v zemljo in okol posadu rože,da se je le ni bi videlo.

No jaz sem pa problem rešu tako,da sem kupu veliko rdečo tablo z napisom KURILNO OLJE.

Ja in,kako ti je to pomagal?

Napis sem postavu zraven greznice in tako so mi zdej že trikrat jo spraznil…s tem sm rešu problem.

Tiste,ki se ženite drugič….kaj vam že v prvo ni blo jasno?

Dođe muž pijan kući.
Žena mu opali šamar i kaže: Hoćeš li još da piješ?
Muž ćuti.
Žena mu ponovo opali šamar i vikne: Hoćeš li još da piješ?
Muž ćuti.
Žena mu opali treći šamar i vikne: Hočel li još da piješ?
Dobro,sipaj mi još jednu idi u pićku materinu..

ČUDAN RAZVOD

Brakorazvodna parnica.
Sudac pita ženu:
-Zašto se želite razvesti od muža?
-Zato,što nije dobar u krevetu.

Ženski glas iz sale: -Svima je dobar, samo njoj ne valja.

Muški glas iz sale: – Ma, njoj ni jedan ne valja!