Tema za humor, sale in vice…

Kad sam imao 4-5 godina,dođu mami gosti i uvijek sam morao neku pjesmicu da im recitujem.
Takom me jednom brat da jim izrecitujem
“Obrij brico samo nemoj dole,jer su dole obrijale lole”.
(tukla me mater 4 dana)

Mujo polaže vozaćki.
U četvrtoj brzini vozi 30km/h avto sve poskakuje.
Gleda to instruktor pa će nervozno:
-Majke ti Mujo s kojom sad ideš?
-Ma jednom iz pošte,ne znaš je ti!

Ja izašao sa jednom,kad ona narući sebi: kolać,sok i picu..
Rekoh,što nisi ponela i raćun od struje,da platim?

Kupio sam ženi kuharico i označio stranice što hoču da skuha.
Kupila ona meni knjigu o sexu..eno je … još oznaćava.

Neki domaćin napravio ćvarke od jagode?
Skupili se seljani,HTV,NOVA TV,došli da ispitaju taj nesvakidašnji događaj.Pitaju ga,kako je moguće,da ćvarci budu od jagode?
PA JAGODA MI SE KRMAČA ZVALA!

Gremo včeraj z žurke domov,zletimo s ceste…V avtu pa komad”vedno na koncu sta dve poti,izbereš pa tisto,ki je ni…”

V družinah kjer žena slabo kuha…je pes vedno debel!.

Po tome,kako muškarac otkljućava vrata,možeš da utvrđiš kakav je ljubavnik.
-Kako to?
Ako gurne ključ,znači da je u krevetu grub,a ako polako ubaci ključ znači da je maza.A kako ti otključavaš?
-Ja prvo oližem ključaonu.

težko je reči – ljubim te,
še težje         – oprosti.
najtežje pa    – men nič več točit.

Jednom mi je neko
rekao
da čovek od premalo
sexa
postaje zaboravan,
ali ko mi je to rekao
da me ubiješ
ne mogu da se setim!

Savjet za DEPRESIVNE:

Kupite pištolj na vodu.
Ulijte u njega rakiju.
Pucajte sebi u usta.

Nikoli nisem razumela smisla spovedi.

Zakaj bi hodila v nek mali plac in šimfala samo sebe,ko me že drugi dost!

Treba živeti pošteno i paziti samo da vas ne uhvate…

Prića Fata drugarici:
-Ovaj moj Mujo kad dođe  u kuhinju sve mi začine pomiješa.
Kako to misliš?
-Prvo mi soli pamet,pa mi digne šečer a na kraju mi ga zabiberi.

Neko zvoni na vrata,kažem mužu: “Idi otvori!”
Kaže: “Idi ti…ti si svašta pisala po fb!

Moja denarnica je sigurno iz čebuljega usnja.

Kako drugače naj si razlagam,če jokam vsakokrat,ko jo odprem.

Iz zanesljivih Ameriških vladnih virov so sporočili,da je danes zadnji petek v tem letu!

Ata Korl je na svoji kmetiji prodajal prašiča kupcu,ki je prišel iz mesta.

-Kolko kil pa ima tale?

Korl  se sloni,da prašičev rep med zobe,pomisli in reče:

-Tale ma točn 124 kil .

Neverjetno,reče kupec,ampak jaz bi pa še vseeno rad,da ga normalno zvagate!

Korl naroči sinu naj hitro skoči do mame in ji naj reče,da prinese Vago.

Janezek odfrči in kmalu prileti nazaj:

-Ata ata …mama nima cajta..pravkar vaga poštarja.

Sem bil enkrat z eno,ki je tako noge narazen dala,da sem jo vprašal, če pride še keri.

9od10 moških je izjavilo,da ima žena vedno prav .

Ta edini,ki je trdil nasprotno je pogrešan in ga še iščejo.

Žena mojega soseda je prava mačka ?.

Samo ponoči hodi ven.

Gola ženska ima vedno prav.

Drugače se lahko obleče in odide domov.

monmonci, tale tvoja tema se je pa fajn prijela. Kakšen je recept?

žena podpira tri vogale hiše. Mož pa četrtega in ženo.

.https://youtu.be/JX7UsYwWDww