Tema za humor, sale in vice…

Nikol mi ne bo jasno,zakaj se ljudje veselijo,kadar se ženijo.

Župniki se pogovarjajo.

Prvi: darove po maši razdelim tako, da naredim črto v pesku, denar vržem v zrak. Kar pade na levo, je za cerkev, tisto na desni je moje

Drugi. Jaz naredim krog. Kar pade noter je od cerkve, kar pade ven je moje

Tretji: jaz vržem v zrak. Kar pade dol je moje, kar v zraku ostane je pa od boga

Kaku se kliče istrian ki je zmeron truden in ima zmeron mužo? ??

Stanko Muženič

Eden tistih profesorjev matematike,ki radi izjavljajo:Le bog zna za 5,jaz znam za 4,vi pa v najboljšem primeru lahko dobite 3….se je odločil presenetit svoje učence z nalogo,ki gre takole

Predstavljajte si,da ste skupaj s še 25 potniki v avtobusu,ki vozi s hitrostjo 60km/h v smeri jugozahoda,temperatura je +20 stopinj ob cesti teče potok,v katerem je voda s temperaturo +14 stopinj,šoferju manjkata dva prednja zoba,sobota je…KOLIKO LET IMAM?

V razredu zavlada tišina,profesor se pa zmagovalno reži.
Janezek dvigne dva prsta,profesor pa cinično: No, Janezek?
“Stari ste 44 let!”
“Bravo,kako si pa prišel do tega?”
“Enostavno…pri nas imamo soseda Mihca,ki mu je 22 let in zanj trdijo,da je na pol idiot!”

Čistilka najde pri postiljanju postelje olagumo.
Začudi se: “Saj smo učasih tud f***l,tuk pa ne,da se je k***c  olupu.”

Pride Janezek v spalnico in vidi mamico,kako ga očku vleče..

Janezek ves šokiran reče: “IN POL VI MENE K PSIHOLOGU VLEČETE,KER SI CUZAM PRST!”

Nek norveški psihiater pravi,
da eno pivo pomeni enako,
kot razgovor s psihiatrom.
Jaz sem včeraj torej imel konzilij.

Jaz imam vedno v življenju smolo.
Tudi,če bi igral v pornofilmu;
bi igral moža,ki odhaja v službo.

…sva šla z mojo kupit trenirko za mene.
Kupla sva: pižamo-roza,čipkasto obleko,
tuniko,modne pajkice….
in nogavice za mene.

Hudič gre k terapevtu.
Terapevt ga nervozno vpraša: “Kaj je narobe z vami?”
Hudič: “Kruh sem zažgal.”
Terapevt: “Še dobro,da niste vi zažgani,le kaj bi potem bilo z nami?”

Ata,kaj je ljubezen?
“To je svetloba življenja!”
Kaj pa je zakon?
“Eee..to ti je pa položnica za svetlobo!”

Sem malemu reko,če dobi kontrolko šus
se ne poznama več.Pa pride iz šole in ga
vprašam,kak je šlo.pa mi reče,…kdo si ti?

Berem:Moški testisi na črnem trgu tudi do 4 MIO eur.
Gledam mojga…razmišljam…jih itak ne nuca,..ne tak,ne drgač.

Moj cilj v letu 2023 je doseči cilje,ki sem jih zastavila v letu 2022,ki bi jih morala izpolniti v letu 2021,kar sem v letu 2020 obljubila,ko sem jih leta 2019 načrtovala!

Kakva mi je bila ova godina. . . .

ukratko

još samo da me Djeda Mraz prebije

i to je to. . .

Tako sam se naljutila..
spakovala kofere..
lupim vrata..
kad se sjetim da živim sama.
Vratila se opet..

Kaj bi se zgodilo,če bi iz Slovenije odšli vsi balkanci??
vsak slovenec bi imel svoj blok.

Boli me koleno.
V Nemčiji:Pojdi k ortopedu
V Avstiji:Pojdi k ortopedu

V Italiji:Pojdi k ortopedu
Pr nas:…dež bo..

Nasvet ženskam,ki nimajo moškega.
Zvečer pred spanjem si obrijte samo eno nogo,drugo pa v postelji dajte preko nje…ja ,to je ta občutek.

Nemci se hvalijo,da bodo naslednje leto živeli boljše kot zdaj?
To ni nič…
Mi že zdaj živimo boljše kot naslednje leto!

Je pršu jager domu z zajcem,ga djal iz kože  in s kožo drgnu psa po gobcu,pa ga zalot žena pa mu reče,če se mu je zmešal.Je reku,da mora,da bo sled dobiv.Naslednič pride nažgan domu pa takoj zahrla pa žena sleče  gate pa ga začne po nosu ribat,dec skoč pokonc,baba se ti je zmešal,al kaj ga serješ,pa prav ona,bom vidla,če boš sled dobu,ker itak nč ni od tebe.

Micka si privošči  z Janezom skok čez plot.Nekega dne,ko sta takole seksala slišita avto,ki se ustavi na dvorišču.
Micka plane iz postelje,pogleda na dvorišče in zavpije:”Moj bog,mož se je vrnil.Janez,takoj skoči skozi okno in izgini!”
Janez pogleda skozi okno in odvrne:”Ne morem,Micka,saj vidiš,da dežuje.”
Micka se obupana zagrabi za glavo in zavpije:”Lej ga,če naju mož dobi naju bo oba fental,mater!”
Janez pograbi svojo obleko,skoči skozi okno na cesto in se znajde v skupini maratoncev,ki prav tisti hip tečejo mimo hiše in se jim tako pridruži,da bi zabrisal sled.
Pa se Janezu približa prvi maratonec pa ga vpraša:”Kolega,ali tečeš maraton vedno nag?”
Janez:”Vedno..tako prijetno je čutiti pihljanje vetra in ko sem nag ga bolje občutim povezanost z naravo.”
Čez nekaj časa se mu pridruži drugi maratonec  in vpraša:
“Kolega,sli vedno tečeš maraton z obleko pod pazduho?”
Janez:”Vedno,tako praktično je imeti obleko pri sebi.Ko pritečem na cilj,se lahko takoj oblečem,usedem v avto in odpeljem domov.”
Čez nekaj časa se Janezu približa tretji maratonec in vpraša:”Kolega, ali vedno tečeš s kondomom na tiču?”
Janez:”Ne vedno,samo če dežuje.”

Nudistični kamp

Nek moški se pridruži nudistični koloniji,se prvi dan sleče in se nag sprehodi naokoli.
Sreča krasno blodinko in hočeš nočeš se mu dvigne.
Ženska opazi erekcijo in ga vpraša:”Si me klical?”
Moški odgovori da ne in zakaj sprašuje.
Blodinka:”Tu obstaja pravilo,da če moški dobi erekcijo,pomeni,da je klical!”
Ženska leže in dovoli,da jo moški poseksa.
Tip nadaljuje z ogledom kampa in pristane v savni.Sede in pošteno prdne.Velik,dlakav moški se prikotali do njega in vpraša:”Si me klical?”

Moški odgovori da ne.
“Tu velja pravilo,da če prdneš,pomeni da si me klical”odgovori velikan,ga obrne in pošteno nategne.

Novopečeni nudist se privleče do recepcije in zakriči:”Dejte mi tistih 1000 nazaj.Mene več ne boste videli!”
“Toda gospod,”je začudena receptorka,”ali vam naš kamp ni všeč?”

“Polušaj mladenka”,se razburi možakar,”star sem 56 let,dvigne se mi enkrat na mesec,prdnem pa 15 krat na dan.Jaz hočem domov!”

Milana je povozil valjar.
Obiščete ga lahko v izolski bolnišnici na prvem nadstropju,soba 14,15,16 in 17.

Dve upokojenki sta se sprehajali po plaži,ko sta zagledale kurac,ki gleda iz mivke.
Na kar je ena rekla:
-Kaj ti je življenje,pri 20-ih sem ga imela rada,pri 30-ih uživala ob njem,pri 40-ih sem ga imela,pri 50-ih sem ga iskala,pri 60-ih sem plačala zanj…..zdaj pa rastejo v pesku in ne morem počepnit..