Tema za humor, sale in vice…

Sodelavca je zapustila žena zaradi alkohola.
On je putil alkohol;ker nima več razloga,da bi pil.

Vse se začne z eno svečo na torti in konča z eno svečo na grobu.
Minljivi smo.
Spoštujmo drug drugega.

Kažu:

“Stara koka,dobra supa”

MA KAKO DA NE!!

Digneš joj nuge,bole je kukovi.
Kreneš s traga,bole je koljena.
Pređeš na oralni,ispdne joj vilica.

Ma “PILETINA JE ZAKON!”

Prodajem kauč dva puta upotrebljen.
Oba puta otišl je ljuta jer kaže,da joj treba tvrđi…
Bemti kauč..

.https://youtu.be/msSc7Mv0QHY

Zobozdravnik:
“Enkrat starejši sem od vas,pa imam boljše zobe kot vi!”
Pacient:
“Mogoče imate pa boljšega zobozdravnika kot jaz…”

Dva penzionista sedita na klopci v parku,opazujeta brhke mladenke in se pogovarjata o seksu.Pa se ata Franc pohvali:
“Meni moj služi kot današnja mladina.”
-Kako to misliš?
“Jaz mu pokažem delo,on pa noče niti slišat za to!”

Pri dohtarju

Imate v družini koga z duševno boleznijo?

Ja,mož si domišlja,da je glavni v družini!

Sinko,zakaj si prišel?

Da zaprosim vašo hčerko .

In kdo ti je rekel,da bom ZA?

GINEKOLOG

V porodnišnici se pogovarjata dva novorojenčka .

Fantek pogleda punčko in ji ponosno reče -Fantek sem.

-Kako pa to veš? ga vpraša punčka .

-Počakajva,da gre sestra ven,pa ti pokažem.

Ko sestra odide,potegne odejico s sebe in reče

-Lej,modre copatke imam.

Soseda je šla na Japonsko metodo vrisavanja obrvi,brazilsko depilacijo,francosko manikuro….

Zvečer jo pa kresne en Rudi iz Dupleka…

Gre pijanec ponoči preko britofa in pade v novo izkopan grob.
Mimoidoči iz groba zasliši glas: “Zebe me .. zebe me”.
Moški pogleda v grob in reče:” Ni čudno,da te zebe,če so ti pa trugo ukradli!”

Policija ustavi voznika.
Policaj: “Cestna kontrola.Kaj alkohola,drog?”
Voznik.”Ne hvala,kava s smetano bo čisto v redu.”

Došao deda kod doktora:
-Doktore imam velik problem.Popnem se na prvu,dobro je..popnem se na drugu,nije loše…na treću-težko,na četvrtu-ne mogu.
-Deda,a koliko imaš godina?
-Uskoro punim 76.
-Deda,ja imam 35 i već posle druge nemam više snage.
-Doktore,o čemu Vi to pričate?
-O ženama.
-A ja o stepenicama.

DALI ŽENA MOŽE NAPRAVITI MUŽA MILIONEROM?

MOŽE AKO JE BIO MILIJARDER!

Došao Mujo kod doktora,da se mu požali:
-Doktore pomozite,Fata uopče ne uživa,kad vodimo ljubav.
-Probaj napraviti malo atmosfere..evo npr.pokušaj dovesti jednog crnca i nek ti maše lepezom dok ti obavljaš posao.
Mujo tako i urad…maše crnac..Mujo svoj posao,a Fata mrtvo hladna.U neko doba ustaje Muja i kaže crncu:
-Hajde..ti navali na nju,a ja ću mahati!
I tako i bi…razvaljuje on Fatu,ona se sva izludila od uzbuđenja,kad će Mujo na to:
-Vidiš,kako se maše pi***ti materina!

Komšija čuo da se zemlja okreće…
eno ga izašao u avliju
ćeka da naiđe Njemačka pa da USKOČI.

Majka će ljutito sinu:
-Ako ne budeš dobar,više nećeš ići s tato u zoološki vrt!
A mali će:
-Baš me briga,ionako ne volim gledati one gole tete kako plešu i uzimaju tati pare.

-Slatka sestro,jel ti znaš da se meni posle seksa mnogo puši?
-Ja moju nisam ni gledala,dal se puši..

Kako Cigo prodaje posteljinu?

-Hajmo narode navalite.
-Legne dvoje,ustaje troje.

Šalje Mujo Fati poruku:

-Šta je u tvijim venama što me tjera  drugim ženama?
A Fata odgovora:
-Isto što i tvijim mudima što me tjera drugim ljudima.

Lala odneo doktoru nalaze,ovaj ćita,odmahuje glavom,kaže:
-Slanunu,šunku,jaja zaboravi…rakija,špricer ni na slici…izbaci i ljuto iz ishrane!
Lala užurbano kupi papire i kreće.
Doktor ga pita kuda će?
Kaže Lala:
-Doću ja opet kad ne budeš tako nadrkan..

Muji ukrali kreditnu karticu,a on tek nakon 15 dana otišao u banku,da prijavi krađu.

-Gospodine,zašto niste prije prijavili ukradenu karticu?

Mujo odgovara:
-Zato što je lopov trošio manje od moje žene.

-A zašto onda sad prijavljujete?

-Zato što mislim da ju sad koristi njegova žena!

Fata obuče majicu s natpisom na grudima:
JA SAM DJEVICA
Ugleda to Mujo,priđe joj s leđa i napiše flomasterom:
OVO JE STARA MAJICA

Na autobuskoj stanici žena sa detetom čeka autobus.
Na stanici stoji i jedan pandur.
Dete stalno plaće:
-Mama mamaa,kada če već jednom da dođe avtobus?
-Čika pere sutobus,sine,strpi se,sad će..
Stoje oni još pola sata.
Pandur se šetka,kad će dete ponovo:
-Mama,jel čika oprao autobus?
-Jeste,sine,samo da ga popravi i dolazi.
Čekaju još pola sata pa će dete:
-Pa jel ga popravio?
-Jeste sine,još da ga ofarbai eto ga.
U tom momentu pandur baci beretku i vikne:
-E SAD JE NAŠAO,DA GA FARBA!