Tema za humor, sale in vice…

Žena napusti muža,
ubrzo se vraća i moli ga da joj oprosti.
Za to,što si me napustila,opraštam,
ali što si se vratila-nikada.

Učiteljica kaže učencima:
“Ko misli,da je glup,neka ustane.”
Ustane samo Perica.
“Perice,zašto baš ti misliš,da si glup?”
-Ne mislim,da sam glup učiteljice,nego mi je žao,što vi stojite sami.

“Halo,mama,opržio sam se na vrelo ulje,šta da radim?”

Raskini sa njom,sine,i nađi neku drugu koja ume da kuva!

Zet hirurg opreriše tasta.
Kaže tast:

“Samo da te podsjetim,ako umrem sada,moja žena če doći,da živi kod vas!”

Sedi čovek kod brice i merka zgodnu manikirku:..
-Lutko,hoćeš li sa mnom na večeru?
-Ne,udata sam.
-Reci mužu,da izlaziš sa drugaricom.
-Reci mu ti,upravo te brije.

Baba u supermarketu pita prodavačicu:
“Koliko je maslinovo ulje?”
-20 eur.
“U bre ćerko,mnogo je skupo:”
-Da, ali to je devičansko maslinovo ulje.
“A jel može neko izjebano u pola cene?”

A si danes mogoče brez moderca?
Kako pa ti to veš?
Si mislim,ker imaš tako napeto kožo na obrazu.

Zakaj imaš tako malo prijateljev?
-Zaradi bolečin v hrbtenici!
-Ne razumem.
-Težko se pripognem,da bi komu lezla v rit!

Pragazio vlak narkomana.

Na sprovodu mu ujac drži govor…

Ti si brate prošao sve u životu…od igle do lokomotive.

Tisti,ki imate revmo . .  .

Kakšno kaj bo vreme ta teden?

Samo vam lahko še človek verjame .

Sem klicala na informacije,mi reče vaš pogovor se snema .

Sem kar eno zapela iz srca  in duše. … sedaj imam svoj prvi singl?

je reku sosed .  . alkohol pijem,da si umirim živce..dans sm tak miren,da hodit ne morem.

Viharc vas je ze velikokrat opozoril…???

Da ne pozabite! ???

Vsakič ko začnem dieto in zdravo jesti pride

-božič

-pust

-velika noč

Zakaj greš z očali v posteljo?vpraša žena moža.
že dva krat se mi je sanjalo o golih lepoticah,pa jih nisem razločno videl.

Janezek se vrne s kopališča in pravi očetu:”Nobena punca se noče pogovarjati z mano.”
Oče:”Jutri vzemi krompir in si ga daj v kopalke,boš videl,da se bodo kar lepile na tebe.”
Ko se Janezek drugi dan vrne,pravi:”Danes je bilo še slabše,kar bežale so od mene.”
Oče ga pogleda:”Seveda,sine,krompir pride spredaj!”

Pogovor prijateljic:Živjo,kaj si dobila za Božič?
Odgovor: 5 kg gor!

Zakaj so moški kot jastogi?
Vse je dobro,razen glave.he he..

Tri ženske so končale na policijski postaji.
policist vpraša prvo:-Kaj delaš?
-Jaz sem igralka.
-Napiši-kurba.
Druga:-Jaz sem pevka.
-Napiši kurba.
Tretja:-Veš,jaz tak grem od enega električnega droga do drugega…
-Piši:-Električar.

Ko prižgejo božične se luči,
vsak v srcu si nekaj zaželi.
Naj Božič bo prijazen;
naj bodo prijazni v njem ljudje,
naj misli bodo iskrene in veselo bo srce.

tukaj pa ne limate slike kosmatih kurcev?

Vprašanje lastniku apartmaja
“Svojega psa bi rad vzel s seboj,je lepo vzgojen,ne bo povzročal težav.Te moti?”se je glasilo vprašanje.

Takole je odgovoril lastnik:
“Že leta oddajam stanovanja in pes mi še nikoli ni ukradel niti ene brisače,rjuhe ali slike s stene.Še nikoli mi ni bilo treba klicati policije,ker se je pes napil in povzročil škandal sredi noči,še nikoli se ni zgodilo,da pes ne bi plačal računa.Zato z veseljem pozdravljam vašega psa,in če jamči za vas,lahko pridete tudi vi.”

Vrnitev  na delo po dopustu naj bo postopoma in brez pretresov.
Torej naj bo kot v vrtcu:

prvi dan samo pogledaš,kaj dogaja
drugi dan se igraš
tretji dan ostaneš dve uri
potem pa poln delovnik..