Tema za humor, sale in vice…

Učitelji in profesorji stavkajo zaradi nizkih plač…Pa zakaj ste dajali enke in dvojke tistim,ki zdaj o tem odločajo!

Srodna duša se nađe u starosti,ker u mladosti se traže pretežno drugi organi.

Svetovni prvak v osvajanju

Punca,a maš ti službo?Imam.A hočeš,da ti zrihtam porodniško?

Rečem bejbi-a greva na hamburger?Pa ti veš,da sem vegetarijanka!Ma ni panike,sej je vzadaj travnik,

Delavec pride k šefu in pravi:
“Morali mi boste dvigniti plačo.Veste,veliko podjetij se zanima zame.”
Šef:Resno,katera pa?”
Delavec:” elektrp,plinarna,vodovod,snaga Telekom,staininvest..najbolj pa NLB.”

Zakonca se pogovorjata..
Žena…zakaj skoz preklaplaš med programi?
Mož….ne morem se odločiti med nogometom in porničem.
Žena…dragi,glej pornič,nogomet že obvladaš!

Iskal sem ženo, ki ja kramp pri delu, gospa v javnosti in k**na v postelji.

Dobil sem tako, ki je kramp v postelji, gospa pri delu in k**na v javnosti

Živalski vrt kamela reče zebri : kje si tak  lepo pižamo kupila ?

2 leti nazaj sem se šverco,da sm na biftek šou.
Zdaj je tak dragi,da gre sam mimo mene.

???

Mamaiii očiii…odloču sem se,da bom živel sam…

Pa to je super,sinko!

Jaa,kufre mata pred vrati..

Je žena rekla,če bo dobila kej pod smrekco pa sem si jo na trebuh narisal.

Gorenjc je prišel k duhovniku,da mu izpove svoje grehe:”Oče,moram vam priznat..jaz imam odnose sam s seboj.”
Sinko,to je pa velik greh.
“Vem..ampak je zastonj!”

Poznaš tist občutk,ko roštilj zalaufaš pa čevape gor daš,ko zadiši pa se začnejo sline cedit..me zanima če majo vegetarijanci isti filing ko se začne trava kosit.

Vegetarjanci imamo ta občutek,ko vidimo idiote s čevapi.

ej,ne ožent vegetarjanke,men je use rože požrla na vrtu :)))))

Na novoletno jelko sem obesil denarnico.
Tako in tako mi služi samo kot okras.

Hijene seksajo 6x na dan.Ni čudno,da se ves dan režijo kot idioti.

Ciga dobio sedmo dete.
Svi čestitaju,prilazi mu kum i kaže
-pa dobro bre,kume,seeeedmo…jebi ga,dal si normalan..kako ćeš to da hraniš?
Kaže Ciga:
-Pa kad nema za šest,nema ni za sedam..

Naletela na objavo:
ALI vas mož osrečuje?

Neka gospa komentira:”Ja,25 let je mrtev.”

Moje življenje je kot internetni brskalnik.
Odprtih je 17 zavihkov,od tega 4-je zmrznjeni,pa ne vem od kod prihaja muzika.

Aco in Ana so živeli v garsonjeri in da bi lahko seksala je bilo edino tako mogoče,da sta svojega 11-letnega sina poslala na balkon. in da jima pripoveduje,kaj se zunaj dogaja.
Sin: pršlo je reševalno rešilec.
Marko se vozi s kolesom.
Čez nekaj časa:  pri Novakih pa seksajo.
Mama in ata:
“Kako veš?”
Sin: “tudi njihov sin je na balkonu..”

Policista v knjigarni kupujeta knjigo za komandirjev rojstni dan.
“Kaj pa želite?”vpraša prodajalka.”Leksikon,filozofijo ali kaj lažjega?”
“Lahko je tudi kaj težjega,saj sva prišla z avtom.”

žena vpraša svojega moža, katera žival bi bil, če bi imel to možnost. Pa ji odgovori, da lev. Zakaj pa ravno lev, ga vpraša žena. Da mi nebi bilo treba stradat seksa.

Telefon zvoni kasno u noć.Muž ženi…ako je za mene,me nije kod kuće.

Žena odgovara na poziv….kod kuće je.

Muž…ma šta ti je?

Žena…za mene je.