Tema za humor, sale in vice…

Trije fantje se pogovarjajo,kdo ima lepšo punco.Prvi pravi:moja je kot otok Sylt-lepa,šlank in visoka.-Drugi:moja je kot Mauritius – se kar blešči od lepote.-Tretji:moja je kot Mallorca . . . ja in . . . vprašata radovedno prvi in drugi fant.
Pa jima odgovori: kaj in . . . saj vas je bilo tudi že mnogo tam gor. . .           .

Ženska srednjih let stoji pred ogledalom in jadikuje možu:
“Gube se mi delajo na obrazu,joške mam vse bolj povešene,rit je ogromna in debela,skratka vse bolj sem grda..”
Mož razmišlja kako bi jo potolažil in izstreli:
“Ampak vidiš pa še odlično!”

Babica je imela tri odrasle vnuke,za katere je domnevala,da jo nimjo preveč radi.Da bi to ugotovila jih je preizkusila.
Prvi dan je povabila prvega vnuka na sprehod ob reki.Naredila se je kot da ji je spodrsnilo in “padla” v reko nato pa zavpila na pomoč.Vnuk skoči v reko in jo reši.Naslednji dan je pred hišo vnuka čakal nov Mercedes za brisalci pa zataknjen listek:”Hvala,ker si me rešil,tvoja babi!”
Drugi dan je na sprehod povabila drugega vnuka in naredila isto kot pri prvem.Tudi ta vnuk je skočil v reko in jo rešil in ga je pričakal naslednji dan pred hišo nov Mercedes z listkom zataknjenim za brisalci:”Hvala,ker si me rešil,tvoja babi!
Nazadnje je preizkusila še tretjega vnuka vendar ta ni skočil v reko,da bi jo rešil,niti se ni ozru  temveč je nadaljeval svojo pot.
Naslednje jutro ga je pred hišo čakal  nov Ferrari,v njem je bil kovček s milion evri,za brisalci pa je bil zataknjen listek:”Hvala,ker si me rešil,tvoj dedek!”

Janez se vrne domov in najde ženo z ljubimcem v postelji.
Prestrašena žena reče ljubimcu:
“Zdaj mu pa pokaži,da si pravi moški!”
Ljubimec:”Kaj,njemu tudi?”

Uđe ciganka u autobus i nedostaje joj dinar,da kupi kartu
pa kaže vozaču:
-Bre brate,daj mi jednu kartu,sutra ću ti dat dinar..
Na to če gospođa,naparfimisana ,u bundi koja stoji tu
-Dinar po dinar kuća..
A ciganka se okrene,pogleda je pa odgovori
-K***c po K***c…bunda

Zelo dobra, hahhh

Se srečata Italijanski in Ukrajinski mafijski boss.
Vpraša Italijan Ukrajinca:
“Ali imaš štirinadstropno hišo?”
“Nimam”odgovori Ukrajinec.
“Potem še nisi pravi mafijec!!”
Čez par dni se spet srečata:
“Ali imaš črno limuzino….Mercedesa?”
“Nimam”odgovori Ukrajinec.
“Potem še nisi pravi mafijaš!!”
Pri naslednjem srečanju:
“Ali imaš debelo zlato verižico?”
“Nimam”odgovori Ukrajinec.
“Potem še nisi pravi mafijaš!!”

Ukrajinec se razjezi,gre domov in izda pomočniku ukaz:
“Dva nadstropja na bajti dol porušt,helihopterje prodat in kupit Mercedesa in zlato ketno vzet s psa.Jo bom zdaj jaz nosil!!!”

Izumitelj pokretne trake umro u 54.godini.
Izumitelj gimnastike umro u 57.godini.
Svjetski prvak bodybuildingu umro u 41.godini.
Najbolji nogometaš svijeta Maradona umro u 60.godini.
James Fuller Fixx zaslužan je za pomoć u pokretanju američke fitnes revolucije populariziranjem trčanja.Preminuo je od srčanog udara dok je trčao u 52. godina.

ALI

Izumitelj marke Nutella umro u 88.godini.
Proizvođač cigareta Winston umro je u 102.godine.
Izumitelj opijuma umro u potresu u 116.godini.
Izumitelj pića Hennessey umro u 98.godini.

Kako su lječnici zaključili da vježbanje život čini dužim?

Zec uvijek skače gore-dolje,ali živi samo 2.godine,
a kornjača koja uopće ne vježba živi 400.godina.

Dakle,odmorite se,opustite se,budite hladni,jedite,pijte i uživajte u svom životu.

Žena vpraša moža:*ali je res,s kom se družiš,takšen si?

Mož:*tako je,ljubezen moja.*

Žena:*zakaj  se pa potem  ne družiš malo z jebači?

Vpraša tršica Janezka,zakaj so nekatere tipke ma orglah črne,druge pa bele?
Janezek:*Zato,ker bele so za poroko,črne pa za pogreb*.

“Ti si pa res idiot!!”je zavpila žena na moža v družbi moževih prijatlov.
“Ponovi še enkrat!”zavpije mož na ženo.
“Idiot si!!”
“No,ste videli,kako me uboga!”se je mož obrnil k prijateljem.

Berem:”Moški,ki varajo,izgubijo lase prej ?”

Za lase ne vem..mojemu so izpadli 4 prednji zobje.

ooo jebala ti si pa huda

Itak?

Ko bi kupil še špansko, bi šel bruhat:)

Prazniki so tukaj, zato aprliram,da ne vozite pod vplivom alkohola.Če se želite varno voziiti vam lahko moja ekipa pomaga.

Pokličite/pišite 2dni vnaprej in organiziram vse potrebno.

Ekipa je strokovno usposobljena z dolgoletnimi izkušnjami.

Pridemo in pijemo za vas,da lahko vi varno vozite ???

Ko nag moški vstopi v žensko garderobo , začnejo ženske vpiti in ga riniti ven.

Ko nag ženska vstopi v moško garderobo so vsi moški veseli in gostoljubni.

To jasno pokaže vso dobroto moškega srca.

Gospod prišel sem prosit za roko vaše hčerke.

Če jo dobiš stran od telefona dobiš še polnilec zraven.

V Ljubljani so odprli novo francosko restavracijo in Jaka je odpeljal svojo izvoljenko na večerjo.Natakar jima je ob prihodu postregel z aperitivom in jima priporočil specialiteto dneva .

-Priporocam vama poulet a la peugeot.

Kaj pa je to?

-Kokoš,ki jo je povozil Peugeot.

Gorenjc vpraša taksista*koliko stane do centra?*

Dvajset evrov.

*Koliko pa za prtljago?*

Zastonj.

*Potem mi pa peljite kufre,jaz pridem pa peš za vami.*

Saj ne veš,komu je bolj težko.Samskim ženskam,ki ne najdejo pravega moškega zase,ali poročenim,ki so ga našle,pa se ga ne morejo znebiti.

Bog je ženskam dal dar govora,vendar je moškim pozabil dati dar poslušanja!

stikalo on/off?

Prov pride,če si mal naglušen.

Ko dopolnite 30 let in nimate partnerja,ne skrbite,ni vam ga potrebno iskati!

Za vas ga iščejo sosedje in vsa žlahta.