Tema za humor, sale in vice…
Marta in Polde pakirata za kampiranje na morju.
Pa pravi Polde:”si za enga tahiterga..zdej bomo 14 dni v šotoru,pa otroc čist blizu..nekak ne bo prilike pol?”
Marti postane v šusu vroče,dvigne kiklo in da noge narazen.Polde pa jo naskoči….Marta stoka,momlja…sliši se,kot bi šnicle tolkla..
V tem mesnem oranju pa prileti Mihec in vpraša:”Ata,kaj pa delaš z mamo”?
Ata:”Veš mali zdej gremo na morje,pa je,tako kot tvoje rokavičke pa blazino..treba tud mamico mal napumpat,da nam ne potone med plavanjem..”
Mihcu pa usta od ušesa do ušesa:
“Eh ata..je pa to ja dopoldne poštar v kuhni naredu…pol je pa še z jezikom probu,če pušča..”
Ko smo imeli dinar,sem šparal v markah.
Ko smo imeli tolar;sem šparal v evrih.
Zdej ko imamo evre,pa naj šparam na štromu in plinu.
Pravkar sem prišel do 50.let in mislim,da vem,kaj in kako,delam se,da sem pomemben,kolikor sem moder.
Samo misli,da so zdaj leta,ko lahko uživam in se malo sprostim…ko se je vse postavilo na glavo.
Vse,kar je nekoč bilo pomembno,ni več pomembno.
Zdaj je moderno vse,kar je bilo nekoč.
Vse,kar so nas naučili starši,je danes otrokom smešno.
Danes dopolniti 50.let je popolna zmeda v glavi.
Naučili so nas iskrenosti,spoštovanja,pomembnosti izobrazbe,pomena obstoja.
Otroci te dandanes ne slišijo in ne poslušajo.
Molite k bogu,da preživite puberteto brez zločina.
Jbg,včasih je bil en diler in trije narkomani v mestu,bali so se,beželi ko hudič s križa,zdaj pa nisi moderen,če nimaš neke zasvojenosti.
Psihologi na vsakem kotičku interneta,v naših časih si moral biti nor kot elektrika,da si dobil psihologa.
Tudi moa-mešanica nekompatibilnosti:
Včasih so nas dali v norišnico,če si obuval nogavice na sandale,cvetlične in karo.
Preluknjane obrvi in jezik:Tetovirani so bili samo vojaki in zaporniki…
danes vsi.
Od posegov se je uporabljalo samo črtalo in šminka.
Danes jih pa še moški uporabljajo,da so kot šeme..
V preteklosti so operirali samo mandlje,danes nisi normalen,če si ne popraviš nosa, ust,dojk,lifting..Včasih sta obstajali dve vrsti ljudi,sedaj ena.
Prosti čas kot bistvo življenja ne obstaja več.
Spanje je postalo luksuz.
Sprostitev-samostalnik misli.
Romantika-arhaična beseda iz slovarja.
Sploh se nimam časa spomniti,kako lepo je bilo včasih.
Kako je obstajala človeška duša.
Nimam kaj načrtovati.
Samo zaslužite denar za hrano in pijačo,brskajte po internetu,ostanite živi…v trenutku dan mine,kot da ga nikoli ni bilo.
kr eden, 22.12.2022 ob 04:49
Ko smo imeli dinar,sem šparal v markah.
Ko smo imeli tolar;sem šparal v evrih.
Zdej ko imamo evre,pa naj šparam na štromu in plinu.
Pravkar sem prišel do 50.let in mislim,da vem,kaj in kako,delam se,da sem pomemben,kolikor sem moder.
Samo misli,da so zdaj leta,ko lahko uživam in se malo sprostim…ko se je vse postavilo na glavo.
Vse,kar je nekoč bilo pomembno,ni več pomembno.
Zdaj je moderno vse,kar je bilo nekoč.
Vse,kar so nas naučili starši,je danes otrokom smešno.
Danes dopolniti 50.let je popolna zmeda v glavi.
Naučili so nas iskrenosti,spoštovanja,pomembnosti izobrazbe,pomena obstoja.
Otroci te dandanes ne slišijo in ne poslušajo.
Molite k bogu,da preživite puberteto brez zločina.
Jbg,včasih je bil en diler in trije narkomani v mestu,bali so se,beželi ko hudič s križa,zdaj pa nisi moderen,če nimaš neke zasvojenosti.
Psihologi na vsakem kotičku interneta,v naših časih si moral biti nor kot elektrika,da si dobil psihologa.
Tudi moa-mešanica nekompatibilnosti:
Včasih so nas dali v norišnico,če si obuval nogavice na sandale,cvetlične in karo.
Preluknjane obrvi in jezik:Tetovirani so bili samo vojaki in zaporniki…
danes vsi.
Od posegov se je uporabljalo samo črtalo in šminka.
Danes jih pa še moški uporabljajo,da so kot šeme..
V preteklosti so operirali samo mandlje,danes nisi normalen,če si ne popraviš nosa, ust,dojk,lifting..Včasih sta obstajali dve vrsti ljudi,sedaj ena.
Prosti čas kot bistvo življenja ne obstaja več.
Spanje je postalo luksuz.
Sprostitev-samostalnik misli.
Romantika-arhaična beseda iz slovarja.
Sploh se nimam časa spomniti,kako lepo je bilo včasih.
Kako je obstajala človeška duša.
Nimam kaj načrtovati.
Samo zaslužite denar za hrano in pijačo,brskajte po internetu,ostanite živi…v trenutku dan mine,kot da ga nikoli ni bilo.
Žalostno ampak resnično.Mladi tega ne bodo razumeli.
Mogoče je za njih boljše ampak mi smo pa res v kur*cu!
Vlak Ljubljana-Maribor petek popoldne
V kupeju se najdejo dve študentki in en starejši gospod.
Vlak spelje in ena študentka začne razlagati drugi:
“veš vfčeraj je k men v študenta Robi prišo,veš kak lepi je bil,pa tak lepo se je obleko,pa dišo omamno,pa tak lepo se mi je smejo,pa tak lepo govoro,pa tak…”
Gre vlak mimo Zidanega mosta…ona še vedno:
“Pa tak sladki je bil pa božo me je pa tak fajni…”
Vlak v Celju:
“veš toti Robi se mi tok lepo smejo pa tak sladki je bil…”
Ko popizdi deda v kupeju:
“Lejo matkurba..al te je natjegnu al te ni natjegnu?!?!?!Jst bi mogu že u Trboulah dual s cuga!!!
Tašča lepo pozdravi nevesto in ji pove par stvari,da ne bi pozneje prišlo do konfliktov.Med drugim tole
Draga nevesta,imam par navad,če sem dobre volje si zavežem ruto pod vratom,če si jo zavežem na vrh glave sem tako tako,če sem pa brez rute me pa ne tukaj,sem zelo slabe volje.
Nevesta ji odgovori
Tudi jaz imam ene par navad.Zjutraj vstanem pa pojem zajtrk pa spijem en štamprle…pol grem v hlev,porihtam živino pa spet spijem en štamprle,pol pojužinam pa spet spijem en štamprle,pol sem pa že itak pijana in ne boli k***c,kaj maš ti na glavi…
Kako zgledajo skupine mamic na FB-ju?
Mama A: “Moja hiša gori in sin je ujet notri in kriči..kaj naj storim?”
MamaB: “Zamenjaj prehrano,mi smo izločili vse razen zelja in pri otrocih so se pokazali krasni rezultati.”
MamaC: “Eterična olja,nima veze ampak mimogrede:dobite jih lahko pri meni…”
MamaD: “Spet ena panična mama…vaš si je ok,ko sem bila jaz majhna nismo imeli niti avtosedežev,pa sem čisto ok.”
MamaE: “On NI OK.Od moje prijateljice druge sestrične sosedi se je to zgodilo in izkazalo se je,da ima raka.Poguglaj!”
Mama F: “Delam z nepremičninami in vam lahko pomagam poiskati nov dom.”
Mama G: “REŠI SVOJEGA OTROKA.ZAKAJ SPRAŠUJEŠ NEZNANCE NA INTERNETU?”
Mama H : “To ej bi bilo pa nesramno.Ste poskusili sina ločiti od ognja?”
Mama L: “Špricni nekaj svojega mleka na otroka..mamino mleko pozdravi vse.”
Mama J: “Ker že toliko ljudi komentira,mi lahko kdo pove,če je ta test nosečnosti pozitiven?Sem samo 2 dni po ovulaciji in moje prsi so boleče,pa še slabo mi je.”
Mama K: ” Mislim,da je v ozadju še kaj drugega kot to,kar ste povedali.
Prosim,povejte svojo zgodbo od rojstva dalje do danes,da lahko ocenimo vaše življenje in vam pokažemo,kje ste naredili napako.”
Forum je zaprt za komentiranje.