Tema za humor, sale in vice…

Jebemtiš,da je tko res

in se zbudiš v deželi  lalalala..

-mami ka si si ti bolj želela,sina al hčerko?
-nč..jst sem si hotla sam čevle zavezat..

Kredom sam napisao na betonu izpred jedne zgrade:
Draga nazovi me kad ti muž ode!
3 dana nitko iz zgrade izašao nije..

Kupio sam prijateljici 4 testa za trudnoću.
Sve 4 su bila pozitivna.
Sad plače,kako će hraniti četvoro djece?!?!?

Zamešan beton,
topla supa i gola žena
se nikada ne ostavljaju za poslije..

Žena..povej nekaj..!!?

Kaj naj rečem!?

Karkoli….imam nizek tlak.

Nc ni treba govoriti,sam položnice mu pokaž.. ?

Včasih si si lahk s ženskimi spodnjimi gatami avto opral,
dons si pa niti špegl ne morš obrisat..

Dans zjutrij sem namest vode uporabu red bull za kuhanje kave..

Po 15 minutah vožnje po avtocesti sem ugotovu,da sem doma pozabu avto!

Zakaj ženske  hlinite orgazme???

Pa dajte pošteno fantu vedet…..da ne zna!!!

točn tko

Lahko je glumiti orgazam…ajd odglumi erekciju!

MADONA

Tak je mrzlo,da še kure pred fritezo čakajo..

P E N Z I O N E R

Godinama optrećen,
seksualno rasterećen,
novčano ugrožen,
vremenom pregažen,
dosadom zaražen,
modno unakažen,
uvijek drijema,
zube nema,
jede sve manje,
sere sve tanje,
na bijeli luk smrdi.
ide i prdi,
prava je bijeda,
nitko ga ne gleda,
guza sve uža,
muda sve duža,
kita viseća,
totalna nesreća..!

.https://youtu.be/DB7SBmirkW4

AVION -MLADA ŽENSKA-MENIH

Ona..Gospod nekaj bi vas prosila …kupila sem si depilatorski strojček pa da ne bi plačala carine bi vas prosila,da ga vi skrijete pod kuto..

Menih..težka bo,sej veste,da lagati ne smem..no pa naj vam bo..se bom že česa spomnil..

Na carini..imate kaj za prijavit?

Menih..od glave do pasu nič.

Carinik..pa od paša dol?

Menih..tam pa je strojček za ženske,ki še nikol ni bil uporabljen.

Carinik v smehu..naslednji prosim!

Oče pride domov in zaloti hči z vibratorjem.
S solznimi očmi jo vpraša, kaj počne.

Ona pa odvrne:

“Imam 26 let,sem grda,debela in nezanimiva…boljšega si ne morem najdit!”

Naslednji dan pride hči iz službe in najde očeta,kako gleda televizijo.
V eni roki drži pivo v drugi pa vibrator.Hči ga vparaša:

“Kaj počneš,oče?”

On ji odgovori:”Pijem pivo z zetom.”

Se Gorenjci izgubijo v hribih.

Po 7.dneh jih najde helihopter in povedo,da so iz Rdečega križa.

Gorenjci vsi v en glas:”Ne damo nič!”

K zdravniku pride blodinka.
Doktor,pomoč,ugriznil me je sršen.
-Naj te ne bo strag..namazali te bomo s kremo.
Doktor,kako ga mislite ujeti,da bi ga  mazali s kremo?
-Koga?
No,sršena..
-Ne bomo mazali sršena, ampak mesto,kjer vas je  ugriznil..
Ah,razumem..zgodilo se je na klopci v parku..
-Ne na klopi,ampak na mestu telesa,kjer je vas ugriznil.
No,zakaj niste takoj rekli..sršen me je ugriznil v prst.
-Kateri?
Kako naj vem?Zame so vsi sršeni enaki!

Avtobus mestnega prometa.Na cesti gužva ob koncu delovnega dne,vse se premika po polžje.
V nekem trenutku se ena dama obrne,moškemu prilepi močno klofuto in zakriči:
“Prasec..že pol ure me šlatate po riti!!!”
Tip se drži z roko za usta in momljajoče vpraša:
“In ravno zdaj vam ne paše več?”

? Božič letos odpade?

Baje si Božičku povedal

da si bil priden letos. .

Umrl je od smeha. .?

Dojde Dudek u tramvaj i prdne.
Svi se okrenu i Dudek se okrene
i vidi crnca iza sebe i kaže crncu:
Isusek,Isusek kak sem te skuril.

Pred davnimi časi pride v vas kraljevi glasnik.
“Imam dve slabi novici…prva je ta,da si kralj jemlje pravico do prve poročne noči!”
Nekdo od zbranih vaščanov se oglasi:”Kako?Saj kralj je peder!”
Kraljevi glasnik:
“In to nas pripelje do druge slabe novice.”