Tema za humor, sale in vice…

Putovao jedan gospodin vlakom i sam u kupeu..na sljedećoj stanici uđe gospođa sa svojim djetetom i sjedne kod njih u kupe.Dijete nemirno,stalno skače i smeta gospodinu,koji čita novine.Gospođa svako malo ga umiriva,viće na njega i stalno mu govori da se umiri” jel vidiš ovog brke,daj prestani,brko će te tući”i tako.Brki to dosadilo i kaže:
“Slušaj gospođo…TI SVOJE DJETE PLAŠI SA SVOJOM PIĆKOM,A NEMOJ SA MOJIM BRKOM!”

Ženska gre na policijsko postajo prijavit posilstvo.

Jo vpraša policist,zakaj pa niste poklicali nas?

Pa pravi..ja kako pa naj pokličem,če sem se pa držala za plot…

Kako veš,da si spolno neprivlačen?

Ko hočeš marsturbirat pa ti roka zaspi.

Mujo ulica medvda.

Kako si ga ubio?

Pa pucao iz puške,mora da sam ispalio varen 100 metaka

.Pa koliko puta si ga pogodio?

Pa nijednom…umro je od smijeha.

Hčerka,mislim,da ne bi bilo slabo da bi tistega fanta z dolgimi lasmi in raztrganimi kavbojkami kdaj pripeljala k nam v vinograd.

Ampak on ni za delo v vinogradu.

Za strašilo bi bil pa dober..

To se je pa res zgodilo

Policaj me je pri kontroli prometa vprašal kje sem rojen.
Na Rodnem vrhu,sem odgovoril.
Vpraša me kje je to.
Pri Svetem duhu,mu odvrnem.
Ponovno me vpraša,kje je to.
Pri Sveti trojici,mu odvrnem.
On;a vi mene zajebavate?
Ne;odvrnem..le vi slabo poznate Slovenijo..

“Ej stari, a veš da je rodila Tončka in to dvojčka”!

Ne ga srat..a res?

“Ja,ja mi je sliko enga poslala..”

Zaka pa sam enga?

“Drugi je menda čist isti..”

Dobim sms z neznane številke pa mi napiše:VEŠ KDO JE?
“Ja valjda,po rokopisu sem te prepoznala!”

Gospa kako ste se pa lahko opekli po ušesu?

Ja lokala sem pa je zazvonil telefon in sem namesto slušalke dvignila likalnik.

Ja to razumem,ampak vi imate oba ušesa opečena!

Ja pol sem pa hotela še rešilca poklicat..

Kako cigo organizira svingersko zabavo?

Skromno,v družinskem krogu.

Jel Lalo,jel pišaš ti između dva seksa?

Ta dašta . . .ko bi izdržao godinu dana bez pišanja .

Ulazi čovjek kod doktora sav se trese i pita…Doktore ima li ova moja tresavica veze s tim što me je stari napravio na veš mašini?

Nema i mene ne je moj napravio na gramafonu i vidiš nije mi ništa,i vidiš nije mi ništa,i vidiš nije mi ništa…

Zjutraj sem namesto iz flaše z žganjem potegnu iz flaše z vodo.

Živ sem se usral,ker nisem nič okusu !

Mi smo jedna unikatna generacija,ker smo poslednja generacija koja je bila poslušna roditeljima,i prva generacija,koja je poslušna svojoj djeci!

Danes sem imel v službi razgovor o kodeksu oblačenja.

Šefica…-Ne moreš v službi nositi pidžame.

Jaz…-Kako,da ne!Vsi drugi jo nosijo.

Šefica…-To je zato,ker so pacienti.

Opaaa…proti koncu leta končno nekaj lepega.
Dobila sem ponudbo za novo službo v fitnes centru.
Samo stat moram tam,da ljudje vidijo,kako naj ne bi izgledali.

Hahaha  še en šiht, kjer se stoji.?

A še kako rabjo??

Moj”A si ti pojedla čokoladnega ježka v hladilniku?”
Ne…pojedla sem ga v dnevni..na kavču.

Kaj pravi moški ženi,ki ga zapušča s kufrom v roki zaradi drugega moškega… glede na narodno,versko ali mentalno prepričanje:

Ateist: ne verjamem.
Budist: samo da si ti srečna,
Katolik: to je moja krivda,
Žid: to ti bom vrnil!
Pravoslavec: samo da je naš.
Agnostik: saj imaš lahko oba.
Musliman: ena več ali manj…
Menlaholik: ubil se bom!
Kolerik: ubil te bom!
Apatik: ok
Pesimist: vedel sem..
Optimist: vzemi ključe-za vsak slučaj..
Realist: tole je moj kufer.
Naivnež: in kdaj se vrneš?
Racionalist: za tole nimaš argumentov!
Skeptik: a pa si sigurna?
Filozof: pa zakaj ravno danes?
Odvetnik: to te bo precej koštalo!
Bankir: to me bo precej koštalo!
Japi: kolk pa ma plače?
Liberalec: končno svoboden!
Komunist: moja dolžnost je,da te delim.
Zeleni: pejt z biciklom.
Klerikalec: grešiš!
Socialdemokrat: spoštujem tvojo odločitev.
Slovenec: sam da ni Hrvat!
Srb: sam da ni Šiptar!
Albanec: sam da ni Srbin!
Bosanec: Marš u pič*ku maternu!

Že nekaj dni lahko na avtocesti beremo napis da naj vozimo po omejitvah,ker nas Božiček opazuje.
A vi to resno?
Tip,ki v eni noči  s sanmi prevozi cel planet,mi pa že ne bo solil pamet o prehitri vožnji!!!

Moja misli,da sem jaz medved.
Ko pridem v postlo,se dela mrtvo!

Napisala mi je:
Če mi ne moreš pomagat,si me ne zaslužiš.

Jst pa kontra nazaj:
Kaj hočeš povedat,da si ti mene ne zaslužiš.

Ob 3.zjutrej zvonec na vratih,mož odpira: hej,kdo ste pa vi?
“Lopovi!”
“In kaj hočete?”
“Vemo,da imate zlato!”
“Koliko ga pa hočete?”
“100 kil”
“A je lahko 105?”
“Valjda..daj 105!”
“Rozi…zlato moje,,vstani!!! Po tebe so prišli…!

Smejte se in svet se bo smejal z vami!

V življenju ženske se sliši lot LA LA LA
rodiLA
zbudi La
pospravi LA
skuha LA
zlikaLA
torej…LA LA LA

In potem pozno zaspa LA,
rano zbudi LA
nisem se naspala..LA LA LA…..