Tema za humor, sale in vice…

Zakaj si Cigan pusti brke preden gre v vojsko?

Zato,da ga kličejo Brko namesto Cigo .

Srečata se kolega.

– slišim, da se z ženo ločujeta. Kako sta razdelila premoženje ?

-jaz sem vzel kuharico ona pa šoferja.-

kaj pa denar ?

– denar so pa odvetniki pobrali

On:  če bi ti znala kuhati, bi lahko odpustili kuharico

Ona: če bi znal seksati, bi lahko odpustili tudi šoferja

Zakaj si mi pa včeraj poslala prazen SMS?

Zato ker se ne pogovarjam s tabo!

Dopoldan po novoletnem žuru

V želodcu se stiskajo tri sarmice,prijetno na toplem.
Kar naenkrat uleti konjak.
“Ups”pravi prva “kaj bo to?”
“Eh nič..sosed Franci časti” se oglasi druga.
Prav kmalu prileti nov konjak.
“Oooo”se spet oglasi prva,”danes bo spet žur”.
Sarmice se prekladajo,zadovoljne z družbo.

Nekoliko konjakov kasneje se tretja ojunači:
“Vesta kaj,jaz skočim ven tega Francija spoznat.”

“Mater sem bil butast,ko sem te oženil!”

“Vem.Bila sem zaljubljena,pa nisem opazila.”

Ni mi jasno,zakaj se ženske tolk nervirajo okol oblek,

ko pa najlepše trenutke preživijo brez oblek?

Sam vprašam..

Vpišem v Googla:

kako se prižge pralni stroj?

Pa mi vrže ven:
“oženi se”

Optimizem je,ko z zadnjim denarjem kupiš denarnico.

Prijateljice ob kavici:”A si se kdaj poizkusila v jezdenju na valovih?”
Odgovor:”Enkrat sem poskusila,pa konj ni hotel it globlje v vodo kot do kolen.”

Babica si ni mogla analno dat svečke,zato je prosila vnuka da ji pomaga.
Vnuk jo vpraša:”Babica kam potisnem svečko…tja,kjer je ožgano al tja,kjer je “fršlus”strgan?”

Ona:
“Vidim,ti po očeh,da si spet pil!”

On:
“Vidim ti na riti,da si spet jedla!”

Zaradi kamelje gripe so se letos Sveti trije kralji odločili,
da pridejo s FlixBusom!

Sedita dva psa v čakalnici pri veterinarju.
“Zakaj si tukaj?”vpraša en.
“Sem vodnik za slepe in ko sva bila z gospodarjem na sprehodu sem na drugi strani ceste zagledal super kuzlo.Niseem mogo vzdržat pa se zdirjal preko ceste in jo naskočo.Mojega gospodarja pa je kamion zbil.
Zdaj sem pa tu,da me uspavajo.”
“Pa ti?”
“Ja jaz pa sem bil pred kopalnico,ko se je moja gospodarica glih spravljala izpod tuša,se je sklonla,brisača ji je padla in nisem mogo vzdržat pa sem kar odpozadi.”
“A zdej te bodo pa kastriral?”
“Neeee..jaz sem tu,da mi samo kremplje na prednjih tačkah malo pristrižejo..”

Imam nekaj,na kar žanske padajo!
Led pred hišo.

OBVESTILO

Jutri snemamo lepote vašega mesta.
Prosimo vas,da čez dan ostanete doma!

So šli lovci na jago.

Lovci lovijo,pijejo,lovijo,pijejo,še malo lovijo,pa še veliko pijejo.
Na koncu dneva se zberejo,kolikor so jih še noge držale in pregledujejo svoj plen.Vsak vlači izza najbližnjega grma svoj ulov:
zajca,fazana,lisico,srno,divjega prašiča,Franceljna…
“Jebemti fantje!Franeljna smo ustrelil”;reče eden.
V hipu se streznijo od groze,nabašejo Franceljna v avto in oddrvijo na Klinični center.Čakajo,čakajo v čakalnici,nakar pride ven dežurni kirurg in reče:
“Fantje, takole je.Strelna rana ni bila smrtna.
Če mi vi ne bi Franceljna pripeljali že odrtega in spucanga,bi ga lahko še rešil!”

Usred vrućeg ljetnog dana vidi Mujo
fontanu i odluči se okupati u njoj gol dok
nitko ne gleda.Uzeo on i sapun sa sobom.
Naišle tri plavuše,a Mujo se pretvara da je kip.
Skamenio se,a sapun stavio u usta.
Plavuše se također odluče okupati.Tako se
one svuku i uđu u fontanu.Jedna vidi sapun
u Mujinim ustima,potegne Muju za onu stvar,
a on ispljune pola sapuna.Dođe druga plavuša
i potegne Muju za onu stvar,a on ispljune i drugu
polovicu sapuna.Došla i treća na red pa i ona
potegne Muju,a sapuna nigdje.Potegne još par
puta i veselo veli drugim plavušama:
“Gle,ja sam dobila tečni sapun!”

Savjet:”Ne kupujte kineski grah!Meni se od njega danas toliko napuhao  stomak,da je kad sam sjeo na wc šolju i prdnuo,momentalno izleteo poklopac od šahta na ulici.”

Kako možeš,da jedeš meso?

A šta da jedem?

Kajsija,jabuka,šljiva,kruška…

Ja to popijem!

Kad ja stegnem na red na kasi,
ovaj izpred mene ima deset želja
i pitanja,plaća karticom,zaboravi pin,
menjaju traku za račun i nestaje struja.

KAVA IZAZIVA AGRESIJU

Jučer sam u kafani popio sedam piva
a žena kod kuće dve kafe.
Nemate pojma kako je bila agresivna
kada sam došao kući.

BRAKOVI NIKAD KRAĆI,

LUDILA OKO SVADBE NIKAD VEĆA!

Ko je zdravlje tražio u bolnici,
pravdu na sudu
i ženo na fejsu..
Ništa nije našao da valja!

Dragi Deda Mraze,

Biću kratka,treba mi novac i želim,da smršam.

I ja ću da budem kratak:
“Idi na posao i malo jedi!!!”