Tema za humor, sale in vice…

Ženu od 50+ nije dovoljno samo baciti na krevet,nego joj kasnije morate i pomoći da ustane!

Sedim na kavču z mobitelom v roki,žena gleda svojo serijo.
Vprašam jo,če mi prinese pivo.”NE” je bila kratka.
Zatem zazvoni njen mobitel v kuhinji in seveda takoj vstane in gre gledat,kdo kliče.Poslal se jo SMS:Ko si že v kuhinji,mi prinesi eno pivo.

Potem se ničesar več ne spomnim..

Djevojka se vozi u tramvaju a u krilu joj leži psić.
Gleda to mladić i reče: joj što bi volio da sam na njegovom mestu.
Ne bi rekla vodim ga na kastriranje.

Pričaju Suljo i Mujo.
-Mujo šta misliš,koliko Afrika daleko?
-Ma nije upošte daleko bolan..evo kod nas u firmi radi jedan crnac i biciklom dolazi na posao..

Pitali zeca:Koja ti je najveća želja u životu?
-Naučiti igrati šah.
-Zašto baš šah?
-Da pojedem lovca.

Gorencu žena rodi četvorčke človek se je čist zasekiru.
Sedi pred hišo ,si odpre pivo in razmišlja kako naprej.
Zraven njega pa sedi mačka  in gorenc se potoži:

“Si vidla četvorčke imam,kaj ti misliš kaj naj naredim?”
Pa pravi mačka:
“Razdeli jih po vasi tako,kot si moje..pizda ti materna!”

Dobi oče pismo iz šole.

Spoštovani,

danes smo izrekli Janezu ukor.Na tla je namreč narisal miš.Učiteljica se je splašila,padla in zlomila gleženj.

Ta star odpiše

Spoštovani,

mirno mu lahko date še en ukor.Doma je na šporhet narisal pičko .Jaz sem si opekel jezik,deda pa jajca.

Dialog med fantom in dekletom pred prvim randijem:
On: Kako te bom pa spoznal?
Ona: Lej..visoka sem 163 cm in tehtam 57 kg..pa jaz tebe?
On:  V rokah bom imel meter in vago…

Ko sem bila majhna smo pogosto šli k babici v vas na obisk .
Ona je v tistih cajtih bla edina,ki je imela skrinjo pa o sosdeje pogosto nosili meso spravit k njej.
Za ene praznike je prišla moja teta iz Avstrije na obisk in se je ponudila,da skuha kosilo.Babi ji reče naj vzame karkoli rabi iz skrinje.
Teta ni niti še prišla prav do kleti,je bla že nazaj,bleda kot krpa.
Cel dan ni prišla k sebi.In kaj je bilo?

Ko je odprla skrinjo,so bili tam krvavi paketi in na njih piše:
Rebra od Ane,vrat od Cirile,nogice od Marije,želodec od Jožeta…

V gozdu sedi opica in si glih hoče dat “šus”,ko priteče mimo zajec in reče
-Pusti to..droge so sranje,greva rajši malo na jogging po gozdu.

Pritečeta mimo medveda,ki si ravno pripravlja malokoke posnifat.Zajec reče:-Pusti to.Droge so sranje,gremo raje jogging po gozdu-

Tečejo dalje,ko vidijo leva,kako si fimo đoint zvija.Zajec spet pravi:
-Pusti to.Droge so sranje,gremo raje malo na jogging po gozdu..
Lev mu da eno krepko okol ušes,da zajca odnese par metrov naprej.
-Ja zakaj pa to??? ga vprašajo ostali.

“Mah,ko je zajec na exstaziju bi vedno rad,da vsi tečemo po gozdu…

Me vpraša sosed: Stari a se je tebi kdaj uresničila želja iz otroštva???

“Ja, ko me je mama vlekla za lase sem si vedno želel,da bi bil plešast.”

Sem hotela enemu dopovedat ,da ni vse v denarju….ampak se je v Lidlu za mano že vrsta nabrala,tko,da sem pol vseeno mogla plačat!

Drago dekle si samska,te zebe in potrebuješ nekoga,ki te bo pogrel?
Nič lažjega:
Kontaktiraj mene,saj prodam bukova drva!

Postoji seks brez ljubavi.
Postoji ljubav brez seksa.
A postojim i ja bez oba.

Pobrinite se da u ovim ledenim danima uzimate dovoljno vitamina C.
One se nalaze u namirnicama:
presen-CE
sarmi-CE
klobasi-CE
slanini-CE
vešali-CE
Kao u napicima:
piv-CE
vin-CE
razne rakiji-CE

Ginekolog konča službo na kliniki..Imel je polno glavo šihta in gre na pir,da vse odmisli.

Pa pride ciganka pa pravi…hej stari,če mi daš 10 EUR ti pokažem pičko..

Najbolj nevarne so tiste čokoladice, ki nam jih ponuja kdor pozna naše okuse.

– Dragi, a se lahko zdaj pobotava?
– Zakaj?
– Ker že dva tedna ne govoriva…
– Že toliko? Kako leti čas ko si srečen.

– Kaj narediš če ti prileti ptič v hišo?
– Povem mu, da si želim resno razmerje. Ponavadi to odžene vse tiče.

Direktor se pred firmo pripelje s povsem novim Audijem.V bližini sreča svojega delavca,ki mu reče.. .Gospod direktor,zelo lep avto imate…

Direktor ga pogleda in reče…Delaj veliko,pridno in pošteno naj bodo tvoji rezultati vidni..  in odlični pa se drugo leto pripeljem še z boljšim!

Kako se zoveš?

Fata

A prezime?

Pa,i pre zime i posle zime …zovem se Fata!

Pri vedeževalki:

– vidim, da boste kmalu vdova

– to že vem, zanima me samo, če ne bodo dobili in kaznovali

Bosanska skrije denar v knjigo. Črnogorka ga skrije pod lopato. Slovenka ga ima na mizi in reče: kar vzemi če upaš

Kako  pa ti spoznala moža?

Delala sem v lekarni in je prišel kupit kondome XXXXXXXXXL.

Šele po poroki sem, ugotovila,da jeclja…

LJUDI SU KAO GOLUBOVI!
Kad su na zemlji,jedu ti iz ruke,a čim malo polete SERE PO TEBI!