Tema za humor, sale in vice…

Za zdrav život potrebne su dve bolesti:

Da te boli dupe i da te boli uvo.

Ima i treća ali od nje boluju samo muškarci.

Gdje  ćeš za Novu godinu?
Gdje kod hoćeš….samo nemoj po kosi!

Sinoč u snu moj muž me nazvao Monika.
-Joj Vesna i šta si mu rekla kad se probudio?
Nije se probudio.

Večina djevojka za “Novu godinu”će biti sama,
jer če njihovi momci biti sa svojim ženama.

Predstavlja Japanac svoju porodicu svom poslovnom partneru Muji:
-Ovo je moja žena Mi-San,
-ovo je moja svastika Ni-San
-i moja tašta Ti-San.

Kaže Mujo:
-Ovo je moja žena Nju-Sam,
-moja svastika Nju-Bi
-i moja tašta Nju-TI.

Ide zec prugom kad udari ga voz.Odbaci ga na livadu gdje pasu bikovi i krave.Gledao sve to bik pa reče zecu:”Vidi koliko su ti uši a ne čuješ voz!”
A zec će biku:”Vidi kolika su ti muda a vjeterinar ti pravi djecu!”

Kad jednom napraviš glupost,to je slučajnost.
Drugi put je budalaština.
A treći put…e več si uhvatio ritam!

Rozika molze kravo in si veselo poje.
Proti njej divja bik in tik pred njo se ustavi se obrne in odide.
Turist vse to opazuje in jo ves preplašen vpraša:”Se niste nč bali bika?
“Ne”se zasmeje Rozika,vedela sem da bo odšel proč.Krava,ki jo molzem je njegova tašča.”

Čuj,5x si prdla,3x si rigla,nos si si v povšter obrisala,pa špukla na odejo..

Pa sej sm ti djala,da sm prava prasica v pojstli ti si pa reka ,da ti je to vredi…

Za 10.obletnico poroke moraš ženo peljati na kak oddaljen eksotičen otok…

Za 30.obletnico greš pa po njo..

In tako uspeva srečen zakon

Joži,se ti še spomniš seksa?
O ja spomnim,spomnim..kje pa je on zdaj?

Pri  večerji reče žena Gorenjcu:
“Pa da ne boš slučajno pozabil na rojstni dan in god!”

Ne bom,sem že kupu darilo…levo in desno copato..

Muhi se paseta po dreku pa reče ena:
Vem odličen vic.

Pa prav druga:
Sam da ne bo svinjski,ko sva ravno pri kosilu.

Zakonca sredi nevihte na ladji in jih dober premetava,pa reče žena:
“veš Lojz  …ti me spominjaš na tole razburkano morje…divje in romantično!”
Lojz:”No men gre pr teb tud velikokrat na kozlanje…”

Na pitanje: Smetaju  li muškarcima STRIJE?,
Jedan je odgovorio: S TRI JE meni super!

Fant piše punci…

Tvoja leva noga je Božič,…desna pa Novo leto …

Rad bi te obiskal med prazniki..

noge skup,pa bo?

Zakaj moški ponoči vstajajo iz postelje?

17% jih mora na wc

21% jih gre do hladilnika

62% jih mora iti domov

Prav nič ne vemo,kakšna zima nas čaka!Ali bo huda,ali bo veliko snega?kdo ve…
Pri Indijancih se je začelo nekje jeseni.Šli so vprašat varača.kakšna zima jih čaka…Zelo huda….jim je odvrnil!In Indijanci so za mesec dni šli v gozdove sekat drve.Po enem mesecu so se vrnili k vraču in ga ponovno vprašali,kakašna bo zima;  zelo,zelo huda-jim je odvrnil….In Indijanci so zopet odšli v gozd nasekat še več drv…
Pa je vrača zaskrbelo,da se ni morda uštel…in je poklical meterološko postajo in vprašal,kakšne so napovedi za to zimo.
Zima bo zelo,zelo huda…Indijanci že dva meseca sekajo drva…

Zgodila se je prometna nesreča.V Jožetov 5 let star Clio se je zaletel Ferrari,ki ga je vozila blodinka.Predlagala je,da mu plača 5.000 eur,da se zogne policiji.Jože se je strinjal nakar jo je iz radovednosti  vprašal:
“A mi lahko poveste,kako vam je uspelo pri teh rosnih letih kupit Ferrarija?Sam že 30 let delam v kar uspešnem podjetju pa mam sam tega starega Cliota.
“Svojim strankam nudim spolne usluge”.
“To je tako,po domače,da se jebete za denar.!
“Ne..to se imenuje nudenje spolnih uslug:Jebanje za denar je tisto,kar vi že 30 let delate v vašem kar uspešnem podjetju….”

Tisti,ki preklinjate,ko vam ptiči poserjejo na nov opran avto…
-imate srečo,da krave ne letajo,si predstavljate?

Grejo trije ščegetavčki v mesnico in kaj mislite,kaj so kupili?

Kilo jezikov.

Iz lune se vidi,da je danes ponedeljek.
Na šihtu so vsi nadrkani,pa lase imajo oprane….

Danes je svetovni dan brez Modrca,pa o dovoljeni selfiji..v mejah kulturnega.