Tema za humor, sale in vice…

Prijateljici prineseta večo na grob prijatelju.
Nakar ugotovita,da nimata ničesar,da bi prižgali svečo.
Pa reče ena..namen je bil dober,druga pa,na men tud.

Avtobus tašč se pelje na izlet,zgodi se nesreča in vse umrejo.
Zeti naredijo veselico.
Le en cel večer žalosten in joče.
Ko ostalim dopizdi njegov jok ga le vprašajo,kaj mu je in če ni vesel.
“Ne,jim odgovori,moja je odpovedala izlet!”

Ivice,imaš li ti baku i djeda?

Ne, umrli su od seksa.

Kako od seksa?

Baka se sjebala na stepenicama,a djeda je drkao po struji.

Šta je sreča u nesreči?

Kad te udari struja po jeftinoj tarifi.

Odlučiš se,da se razvedeš.
Odeš kod advokata,a on ti kaže:

Ovoliko te košta razvod,ovoliko i alimentacija…

Ne vredi. . . zavoliš je opet.

Znanca urejata ravnokar izkopana grobova na pokopališču.
“Kaj se je zgodilo?”
“Žena mi je umrla!” -Pa ti?
“Meni je umrla tašča.”
“Tudi to ni slabo.”

Res je,da ženska podpira štiri vogale v hiši,se pa zgodi,da kaka mlada moškemu pri šestdesetih poruši podstrešje.

Vrativši se kući  s polaganja vozačkog ispita,Mujo ulazi i psuje.Pita ga Fata:”Šta je..jesi prošao?”
Mujo će na to:
“Ma jok!Jebali me na semaforu,jebali me na krivini,jebali me na stopu,jebali me na razkrsnici!!!!”
Fata će na to:
“Svašta!Mene samo jednom u garaži i ja prošla!”

Čez dobre  dve ure stopi žena ven iz salona lepote,mož ji pravi:

“Jebiga..saj probala si..”

Kineska poslovica kaže:
ko legne sa dupetom koje svrbi,
probudiće se sa prstom koji ..smrdi.

Doktor izpolnjuje kartotečni list in vpraša:
Kadite?
Ne.
Pijete?
Tudi ne.
Doktor nekaj časa zre v pacienta,nato pa mu reče:
Nekaj bom že našel,da vam bom prepovedal!

Baba,šta više voliš:sex ili pršut?
“Nemam ti ja, sine, više zuba za pršutu..”

Sahranio čovjek ženu,obavio sve na groblju i došao kući.
Kada  je ušao u kuću,nebo se provali,počne pljusak,munje,gromovi..
Pogleda čovjek u nebo i kaže:”Znači stigla je!”

!? Kakav je dečko? Je l ima sarma?

Dečko je dobar a sarmu smo pojeli.

ŠARMA! SA Š!  ŠARMA!!!   Jebala te sarma

Kako balkanska žena kaže svom mužu u samo dve reći ,da je lep,snažan,izdržljiv i izuzetne gradje?

KONJU JEDAN

Pita me doktor pušim li.
Rekoh pušim samo poslije sexa.
Kaže doktor: Vidi se pluća su ti kao nova.

Zove jedan Rus drugog:Halo.
-Vasja čao,Serjoža je.

Šta ima,Serž?

Reci jesmo mi juče pili pivo?

Jesmo.

A jesmo pili vodku?Pa konjak?

Jesmo.

A jesmo pili na kraju raketno gorivo?

Jes.

A jesi išao u WC od jutros?

Nisam.

I nemoj!Zovem iz Tokia.

Tata,zašto se seka zove Ruža?

Zato,što mama voli ruže.

Hvala tata.

Nema na črmu,Heineken.

Stoka pije dok je žedna,
čovjek-dok ne postane stoka.

Pred dvema letoma se je zaradi maske zdrav človek moral še po trgovinah kregat,zdej pa po zdravstvenih ustanovah,četudi si tam samo kot spremljevalec.

ti si pa falila

Kod nas ne znaš od koga da više strepiš

-od budala sa orožjem

-od budala sa vozačkim dozvolama

-od budala sa “diplomom”

Kaže sarma šnicli :

Blago tebi,tebe svaki dan tucaju.

Ko te jebe,kad si smotana.

Ako tvoj pas počinje lajati na tebe,neko drugi ga hrani.

Ova poruka nije o psima!

Prvi zmenek ti pa mi prineseš plastične rože?

Pa kaj jaz vem..umetni nohti,lasni podaljški,umetne trepalnice,botoks..Sem mislu,da obožuješ plastiko.