Tema za humor, sale in vice…

Dragi moji ta finančna kriza je hujša od ločitve.

Polovico premoženja sem že izgubil, žena je pa še kar doma.

MORŠ VSE ZGUBIT PA BO ŠLA

-Daj mi jednu cigaru.

Evo izvoli!

-I upaljać,molim te..

Ti si od opreme izgleda samo pluča poneo.

Dobar dan trebam jedan teoih za djećju sobu i da se ne vidi kad se isprlja.

-Koliko deca imate?

Sedmero..

-Bollje asfaltirajte!

Pitam jednog Arapina kako to žive sa dve tri žene istovremeno?

-Isto kao i vi samo se ne krijemo!

– Draga, jutri te peljem na morje
– Ampak…saj ne znam plavati.
– Še bolje, izgledalo bo kot nesreča..

Bolje močno lepa,

kot lepo močna!

Razmišljam,da bi v teh časih vsak poročen moški moral imeti pravico do borčevske penzije.

Odgovor na objavo uporabnika
anonimno969, 09.12.2022 ob 11:34

MORŠ VSE ZGUBIT PA BO ŠLA

zato

Ma res ste boščki ?

O bogi revež,sam svetniški sij ti še manjka ?

Učiteljica je vprašala,katera streha je največja na svetu ?

Janezek pove,da kombineža.Ker pokriva dve mlekarni in eno nočno zabavišče.

pa še plinarno

Kako šiptar prodaja skret papir?

paljoma paljoma

dva lista da guzica bljista

Kako črnogorec postavlja ograjo?

Postavi prvo desko in nanjo napiše ITD

Đuro,ostavljaš me?

Da.

Pa jučer si rekao,da sam ti ja žena tvog života.

Jeste sad sam se probudio

Vajenec: mojster, kje je tastara pila ?

Šef: smrkavec kaj te briga saj ni za tvoj denar

Na Petrolu.

– naročite mi pet litrov

-dobro,ste pa zadnji, ki ga dobite po ceni

– pol mi pa kar polno nalijte.

Konje tank poln vpraša kupec kakšna bo nova cena.

– deset procentov nizja

Oglas v času korone : punca z veliko zalogo kvasa išče danes z zalogo toaletnega papirja

Pride na Gorenjskem Božiček v vrtec in reče otrokom:” ho ho ho otroci,boste kaj kupili?”

Odprem hladilnik in puding se trese,mu pravim,ne rabiš se bat,sm pršu po pivo.

Zjutraj so me ustavili policaji in sem napihau 0.6.
Nisem jim mogel dopovedat,da sem pojedel samo 2 kosa potice,ki jo je spekla babi.Sem jih moral pripeljati s sabo,da sta se prepričala.
Policajka pa je še recept vzela za dokaz!

Prileti pijan komar do orla pa mu reče al smo ptiči al nismo.

Mali Žigec sedi v avtobusu in poje:Mami mi je slonica,očka mi je slon,jaz sem mali slonček,mama mi je zajkla ,očka mi je zajec,jaz sem mali zajček…itd.Šoferju dopizdi in se razkuri:”Kaj pa če ti je mama pijana stara kurba,oče pa zabit pederski luzer,kaj si takrat?Pa reče mali:Šofer avtobusa.”