Tema za humor, sale in vice…

Marta na lojtri obira grozdje,Polde pa stoji spodaj pa ji pod kiklo gleda.
Nakar poznavalsko zine:
“Marta men se zdi,da maš peronosporo..”
Ona z lojtre:
“Kako neb mela,če si pa letos sam enkrat šprical..”

Današnje ženske se ne želijo dobiti z moškim,ki živi z mamo.
Zelo rade pa se dobijo z moškim,ki živi z ženo.

V nedavni študiji je bilo rečeno,da imajo Italijani najbolj redne spolne odnose,približno 3-4 krat na teden,povprečni Slovenec 5 krat na mesec.
Najmanj redne spolne odnose imajo Eskimi,2-3 krat na leto,kar je bil zame velik šok!
Sploh nisem vedela,da sem Eskim!

Moški so kot bluetooth,….če si blizu je povezan s tabo;
če nisi v bližini,takoj išče druge povezave.

Potem so ženske kot Wi fi…..direkt.

Glavno,da ostane povezan.

?

Na Miklavžev večer se Gorenjec splazi iz hiše in vrže petardo…
Ko se vrne,ga najmlajši sin vpraša,kaj je to počilo..
Gorenjec mu odgovori:”Miklavž se je ustrelil,tako,da letos ne bo daril.

Marko svojemu kolegu razlaga potegavščino,ki jo je storil večer prej:
“Veš,sprehajal sem se po ulici,ko sem na parkiranem BMW-ju X6 zagledal beli listek s sporočilom:”Javi se,NINA”zraven je bla pa še priložena tel.št. in odtis njenih ustnic.”

“In kaj,si vzel tel.št.in jo poklical?”

“Ne,snel sem listek in ga zataknil  na sosednjo golf dvojko.”

Žene kad obuku mušku košulju to je kao cool,
a kad muško obuče žensku haljinu-odmah drama!

Leo muškarac trebao bi samo da se smeška,šmekerski gleda i pusti nas žene da same sebe ubedimo da je on ustvarenje svih naših snova…
Ali ne…on priča i priča i priča i zasere sve!

Posuđuje šef svojoj sekretarici 100 evra a ona mu kaže:
“Vratiču ti kad budeš mogao.

Sjedimo ja i moj sin,pijuckamo pivu i pričamo..

Reko:sine..ja sam več ostario,za koju godinu bit ču još stariji..kad dođe to vrijeme ja ne želim da me stavišu starački dom.

Kaže on:nisam ni ja htio ič u školu,pa si me gonio…

Kako ti papagaj?

Crko..

Od starosti?

Ma kakvi…od muke!Odkako sam se oženio nuje mogao da dođe do reči od žene!

Kako si spoznal,da te žena vara?

Povedal sem ji vic,cepec v omari se je začel pa režat.

V restavraciji me natakar vpraša…dober večer,želite mizo?

Ne,sem prišel,da bom jedel na tleh…tepih za 4 osebe prosim!

Ako slušate muziku dok vodite ljubav,birajte ŽIVE nastupe.
Tako ćete dobiti aplauz svakih 4 do 5 minuta..

Draga jetra!

Naslednjih nekaj dni bo izredno težkih..ostanite močna še naprej!!!

Veliko žensk se poroči,ker so utrujene od samote.
In veliko se jih loči,ker so utrujene od samote.

Hahahahaaaa ojej sem se nasmejala.

Kašljate?

“Ja”

A je kašelj suh?

“Kašelj je suh,so pa hlačke mokre”

.. ..do kolen?

Ata,fant mi je rekel,da mam dobro karoserijoin dva lepa air-bega!!

Povej mi,če sam proba dvigniti haubo,mu zlomim auspuh

???

Bog ne daj,da pride do katalizatorja

Žali se Fata komšinici:

Mujo postalo 300% impotenten.

Kako,jučer si rekla 100%……

Pao sinoč niz stepenice,slomio prste i još se ujeo u jezik!

Mene pa zanima kdaj bo letos novoletna zabava za zaposlene na samopostežnih blagajnah v Mercatorju ?

A se že kaj ve?