Tema za humor, sale in vice…

Če je vino zdravilo,

potem je špicer  šumeča tableta!

Tal hiter prehod iz mrzlega špricarja na kuhano vino ne pomnijo niti najstarejši Štajerci skupaj z Dolenjci.

Dva Gorenjca poslušata mašo v avtomobilu pa reče on na sovoznikovem sedežu:

– Ugasn radio,zdej bojo začel ofer pobirat.

Koliko me ljubiš, dragi?

—za 6 hektarjev zemlje!

Zakaj pa me ne obdeluješ?

—stroj se mi je pokvaril…

Ja potem pa me daj v najem.

Dva pijančka na klopci.

Prvi: V vinu je resnica!

Drugi doda: Zagotovo. Vprašanje, v kateri flaši je danes…

Žena! Zakaj si gola zdaj na postelji??

—ker nimam nič za obleči..

Kako da nimaš nič za obleči? Evo, odpiram omaro…tu imaš eno črno obleko, rdečo haljo, zeleno obleko, zdravo sosed, modro obleko, rjav kostim…

Pijanček se hvali.

“Toliko kot sem pa jaz v svojem življenju popil, noben ni niti preplaval!”

Odkar sem te spoznal, ne morem več jesti in piti…

—–ooooo, kako romantično! Še vedno si tako zaljubljen vame!

Ma ne, bankrotiral sem!

Edina razlika med psihiatrijo in našo  firmo,kjer delam,je telefonska številka.

Iščemo  ljudi za pobiranje paprike.

Plačilo  50€ na dan.

Pogoj:

Če te dobijo,se ne poznamo!

In koliko mesečno  dobiš  plače?

“Nekaj manj kot 3000€.”

2800€?

“880€”.

Grem mimo ogledala in rečem….boli me ku..c!

Elektrika se bo tak podražila,da bo policija  namesto elektrošoka začela uporabljat koprive…

Ni me strah,da mi ukradejo denarnico..sram bi me bilo!

Nikoli si ne bom oprostila,da namesto fakultete nisem vpisala tečaja za nohte.

V enem časopisu je oglas:

“TREBUH  BOSTE ZGUBILI V 6 KORAKIH”

Jaz pa hodim že 4 ure – in nič.

Če vas kdo razjezi,mu ne zamerite….

Objemite ga in stisnite.Ko neha dihati,ga lahko spustite.

Daj, mož, obleci se brž! Gostje prihajajo. Ne moreš biti samo v gatah!

—ne bom se oblekel! Naj vidijo, kako sem suh, ker mi slabo kuhaš!

Potem pa sleci še gate, da vidijo, zakaj slabo kuham!