Tema za humor, sale in vice…

Kje ste zdaj tisti,ki  vse veste o meni. . .povejte mi zdaj,kje imam zimske nogavice?

Sedi kavboj v baru pa se zraven usede lezbijka. Kavboj  vpraša:Zdravo punca,kaj si ti!

-Lezbijka.

Kaj to pomeni?

-Pa cel  dan mislim na źenske.Ko jem,mislim na žene,ko pijem, mislim na žene,ko spim,jih pa sanjam.

Ko spije pijačo,odide.

Kavboju pride fantek in ga vpraša:

– Stric,ali ste vi pravi kavboj?

Bil sem.

– Zakaj pa niste več?

Sedajle sem ugotovil, da sem v resnici lezbijka. ???

Se srečata  dve prijateljici  na avtobusni postaji…

– Si se že poročila?

Ne.

Ejj,lejo,pa kaj čakaš?

Avtobus.

Bliža  se zima in moj prijatelj  ne ve al naj si najde žensko al  naj si kup drva..

Tina: Zakaj si spala z mojim možem?

Alenka:—zanimalo me je,kateri je boljši, tvoj ali moj…

Tina: Neumnica, mene bi vprašala!

Eni nam pobirajo RTV prispevek za nacionalno televizijo, ki ne obstaja.

Drugi nam pobirajo prisilni zdravstveni  prispevek,ki ne obstaja.

Tretji  pa nam pobirajo prisilni  prispevek za oskrbo,ki ne obstaja.

Prav  soseda: Hvala Bogu za sex.

To je edina stvar pri hiši,ko nam moški ne morejo rečt, da njihova mama dela to najbolje.

Maja,zakaj si žalostna?

Saj veš,nimam denarja,nimam sexa.

Kaj naj najprej  odprem…denarnico al  šlic?

Mama mi je rekla,da kadar se dva oblaka poljubita je potem dež.

Men se pa zdi,da že 15 dni imajo??????

. ..si mislil/a seks?

Ženske  so kot sadje,vsaka ima svoj edinstven izgled,okus,vonj,barvo….

Problem je v moških.

Oni imajo radi Sadno solato.

Finančno se sama sebi najbolj splačam,ko spim.

Policist zaslišuje osumljenca:

– Vam je preprodajalec  dal to drogo?

Ne.

– Vam je njegova žena  dala?

Me še vedno sprašujete o drogi?

Moški z motorno žago išče  žensko z gozdom.

Kaj delaš?

–ležim v postelji in jem čips.

In kaj bi delal, če bi bila jaz zraven?

—jedel bi čips.

Kaj pa če bi bila midva sama, brez čipsa?

—pa bi šel v štacuno kupit čips.

Pride Maja na pošto in reče  poštarju,da bi rada telefonirala mami v Kanado.

Poštar reče:”OK,ni problema,samo to stane 100€.”

“Pa nimam jaz toliko.”

“Ok,bova rešila na drug način “reče  poštar in jo povabi v pisarno.

Potem  ji naroči:”Poklekni”in ona poklekne.

“Zdaj mi odpni hlače”in ona jih odpne.

“Zdaj ga daj ven”in ona ga da ven.

“No,kaj zdaj čakaš?”

Ona ga prime v roke in začne:”Halo,mama,me slišiš?”

Poroka je kot šah. Kraljica vedno dobi kmeta ?

.https://www.facebook.com/share/p/1ANCc2H9dV/

Doživeti penzijo je čudež

živeti od nje pa še večji čudež.

Ali imaš  Facebook?

Imam.

Ali imaš  Whatsapp?

Ja.

Ali imaš Instagram?

Tudi.

Ali imaš fanta?

Ma danes ga bom inštalirala.

Vpraša  sosed mlajšo  sosedo s silikonskimi joški:

Dej mi povej,kdo ti jih je delal,da še meni zatesni okna.

Pri ginekologu

Ali lahko zanosim pri analnem  seksu?

Seveda!Od kje pa mislite, da pridejo politiki?

To ni normalno, gospod Franc.Koliko žgane pijače spijete na dan?

Jaz sem pijanec,gospod  doktor,ne računovodja!

Kako kaj papagaj?

—poginil je…

Ojoj…moje sožalje..od česa pa je poginil?

—v mukah je poginil. Odkar sem se poročil, ni mogel do besede.

A boš fejst jokala, ko umrem?

—seveda, da bom. Saj pa veš, da se razjočem za vsako neumnost.