Tema za humor, sale in vice…

.https://www.facebook.com/share/r/16zcErAZRV/

Ljubezen je, ko ti žena sprazni jajca in ne denarnice ?

Včeraj sem kupila dežnik, ne boš verjela, cel dan je deževalo. Jutri grem kupit paket kondomov.

Če bi vedel, da je v penziji tako fajn, ne bi nikoli prej delal.

Mama: Ooo, glej sin nama piše, kako je hotel še nama priložit nekaj denarja, a je prehitro zalepil kuverto.

Oče: O duša naša zlata, kako on misli na naju!

Legenda pravi da prvih pet dni po vikendu je najtežjih pol pa gre.

Dedek  mi je povedal,da je gledal Titanik in da je  vedel,da bo potonil.Opozarjal je ljudi,govoril jim je,da bo ladja potonila pa ga niso poslušali.Še nekaj časa je vpil,potem so ga pa vrgli iz kina.

.https://www.facebook.com/share/r/1Chs7Wha7n/

???

Sinček in njegov oče na plaži.

Oči, kdo je alkoholik?

— A vidiš tisti dve ladji? Alkoholik jih vidi štiri..

Ampak je samo ena ladja, oči!

—ah, jebiga!

Koliko stanejo čokoladne palačinke?

–4 eur. Lepa dekleta pa dobijo popust.

Oo, a res. Koliko potem plačam zanje?

— 4 eur.

– Zet,pridi v bolnico…Žena bo rodila,odprta je tri prste…

Zet:To ni nič,tako ste mi že dali!

Žena pride v nebesa in išče svojega moža.Sveti Peter jo vpraša,koga išče in ko mu razloži,doda:”Rekel  mi je, da se lahko za vsakokrat,ko  me je prevaral,obrne v grobu.”

“Aja,tega mislite?Spodaj v peklu ga imajo za ventilator.”???

Kdaj moški ve, da je star?

Ko gleda Kekca in mu je Pehta bolj všeč, kot Mojca…

.https://www.facebook.com/share/p/17T8JLLf5c/

Z mano se ne zajebavat!

Znam karate,kung fu,thai  chi,judo,džubox in še 22 nevarnih besed.

“DRAGA MOJA HČI, KDAJ SE BOŠ POROČILA? ”

KO BOM NAŠLA TAPRAVEGA.

“PA NAJDI SI ENGA,GA BOŠ ŽE SPROTI POPRAVLJALA.”

Pride nov paznik v zapor pa mu nadrejeni reče,da morajo zaporniki ubogati njegove ukaze.”Razumljivo”,reče  novinec,”kdor ne bo ubogal,bo letel ven.”

Oči, kako je, ko si oženjen?

—sine moj…predstavljaj si, da s telefona zbrišeš vse igrice, samo ena igrica ti ostane..

Učitelj: “Zakaj slišim klepetanje?”

Učenec:”Ker imate ušesa!”

pred nakupovalnim centrom v MB sem našla ključe od Tesle. Zdaj pa ne vem ali jih je kdo izgubil, ali jih je stran vrgel. ☺️

Mujo si je kupilNe burek in šel po bližnjici domov.Ko je prišel v gozd,odvije burek  in ugrizne.Naenkrat iz grma zasliši  glas:

“Daj to sem.”

Obrne se, pogleda ko on iz grma ponovi:

“Rekel sem ti,daj to sem.”

Pa reče  Mujo:

“Ja ne dam ti,madona,to je moj burek!”

“Ma jebi burek….daj papir!”

Učitelj  je pokazal,kako so alkohol in cigareti škodljivi. Vzel je kozarec, vanj vlil alkohol ter dal notri glisto.Glista je crknila.Potem vzame cigareto jo prižge in vrže v drugi kozarec.Vanj da glisto,ki isto crkne.Ko je končal preizkus je vprašal učence,kaj so se iz tega naučili. Pa reče Janezek:

– Kdor pije in kadi,nima glist.

Mi pravi žena, da bo dala svojo garderobo družini,ki je lačna.

Pa ji rečem:Če jim bo prav tvoja garderoba,pol sigurn  niso lačni.

In tako se je začel štrajt…

Danes garancija na novi tv traje dlje kot zakonska zveza. Tv je se pod garancijo, a ona ze tri mesece živi pri mami ?

Tisti,ki govorijo  vam o meni,govorijo tudi meni o vas,tega ne pozabite!…..Čista  resnica.