Tema za humor, sale in vice…

So me vprašali,katera knjiga mi je spremenila življenje.

Pa sem jim odgovoril:Poročna knjiga pri matičarja.

Edinkrat, ko sem bil bogat je bilo v osnovni šoli  – ko sem bil blagajnik…

Če namesto 113 pokličeš 311,se baje  policija rikverc  pripelje.

Naše misli niso vedno resnica,so pa okno v svet,ki ga sami ustvarjamo.

Zdravnik  vpraša  pacientko:

“A veste,kaj je najboljša kontracepcija?”

– Ne.

“Točno  to!”

Vse,kar kupiš  z denarjem, je poceni!

Najbolj  drago je tisto,kar plačaš  s solzami in dušo!

Pijanček  na urgenci:

Dajte meni infuzijo pa še ostale vprašajte, kaj bodo pili.

Obstaja kaj,kar imaš pa tega ne potrebuješ?

Obstaja….kilogrami.

O, dragi moj, kaj si mi kupil za rojstni dan?

– Paprike za ajvar…tri vreče.

Oči, oči! Telefon ti zvoni!

-Kdo kliče, sine moj?

Na displeju piše Božja kazen..

– Javi se, sine moj, to je tvoja mama!

Kaj pravijo izvidi?

-Mah, slabo, kislina v želodcu, voda kolenu, sladkor v krvi…

Brat moj, ti nisi človek, ti si limonada!

Imaš kako svojo sliko?

– Jo lahko vidiš v profilni.

Ampak tam je avto…

– Odpri vrata, notri sem.

Učitelj  vpraša Marico:

– Marica,kako dobiš  roso?

Marica:

– Zemlja se hitro vrti,zato se poti.

Se pogovarjata  prijatelja:

“Moja žena  zna  kuhati,pa noče.”

A drugi pravi:

“Ma tih  bot,ti si še  dober…moja pa ne zna,pa hoče.”

Dober dan, en marlboro prosim.

– ne reče se marlboro, temveč malboro. Še kaj?

En kikiiki, sedstvo za panje posode in eno gočico.

Sin moj,rajši  pij vodo kot brezalkoholno pivo.

Ko piješ brezalkoholno pivo je to tako,kot da bi poslušal  porniče na radiu.???

Žena  brez moškega je kot šarma brez moža!

Sarma

Nisi pravi sovoznik,če ne zaviraš z nogami istočasno kot voznik.

Z novo osebno izkaznico  greš lahko tudi k zdravniku….z bančno pa prideš na vrsto.

Pride dedek  k zdravniku:

“Zlezem na prvo,gre dobro,zlezem na drugo,je že  težje,zlezem na tretjo,se že komaj držim,pri četrti me pa že zmanjkuje.”

– Pa dobro gospod,koliko ste stari?

76.

– No..jaz jih imam 36 in že po drugi nimam več  moči.

“Gospod zdravnik…o čem pa  vi govorite? ”

– Ja o ženskah…

“Jaz pa o stopnicah…”

Včasih  si zaželim, da nekaterim  ljudem  primažem  klofuto..

Ampak ne morem..NIMAJO OBRAZA!

Človek  vpije v megafona….

“Prosim bjondo v  bikinkah,da takoj odide s peska…to je gradbišče!”

Policaj ustavi avto.

“Ali veste, zakaj smo vas ustavili?’

– Vem. Ker mi nihče ni zablinkal..

Kaj dobim za 10 eur?

– dvakrat po pet.