Tema za humor, sale in vice…

“Očka, kaj imaš  raje mene ali šnops?”

“Tebe,Viljamovka očijeva., pojdi se igrat s sestro Travarico ampak pazita,da ne zbudita dedka Slivovca”.

Mlada televizijska reporterka  je raziskovala pojav norih  krav.Prišla je na neko kmetijo in vprašala  kmeta:

– Gospod, kaj mislite,kje se skriva vzrok pojava norih krav?

Kmet:

– Ali veste,da bik naskoči kravo samo enkrat na leto?

Novinarka:

– No ja,to je tanimiv podatek,ampak,kakšno zvezo  ima to z boleznijo?

Kmet:

– Gospodična  ali gospa,ali veste,da krave molzemo dvakrat na dan?

Novinarka:

– Nisem  vedela…ali bi že  končno  prišli k bistvu?

Kmet:

– Saj ravno  to vam želim povedat,mlada gospodična . Če bi se nekdo vsako jutro in vsak večer igračkal z vašimi joški pa vas samo enkrat na leto naskočil,mar ne bi potem tudi vi znoreli?

Peljali smo mačka  k veterinarju,on jo pogleda,mačka reče  podaljšano “miiaoooo”,car pa odgovori:”Vem,ampak kje?

Mujo reče  Hasotu:Moja žena  je angel.

Haso:Blagor tebi,moja je še živa.

Je Mujo peljal  kravo k biku,zraven je šla tud Fata.Ko je bik naskoču kravo,reče Fata:”Mujo,jst  bi tud. ”

Mujo:”Ne vem no…jst sem denar  vzel sam za kravo!”

Mož sedi za mizo v samih gatah in bere časopis,ko pozvoni.

Žena  mu reče…Mirko,soseda  je prišla na kavo,hiter  se obleči,da ne bo videla tvojih starih suhih kosti!On ji odgovori….-kar naj vidi,bo vsaj videla,kako slabo mi kuhaš…..Potem pa sleči še spodnje hlače da bo videla,zakaj tako slabo kuham…

Pravkar sem dobila naFB prošnjo  za prijateljstvo od gospoda  s statusom veze “Razstavljen”?

Tuhtam?,kaj je  sedaj treba….da ga sestavim???

??????

V službi me imenujejo SENZOR,ker delam samo takrat,ko kdo mimo pride.

Se potoži Vika prijateljici:Franc je postal 300% impotenten!

Kako 300%?Včeraj  si rekla 100%.

Posluš,ponoči je padel po stopnicah,si zlomil prste pa še v jezik se je ugriznil.

Iskala sem tableto in našla denar v enem predalu.Glavobol-kot da ga ni bilo.

Pri zobozdravniku:

– A veste,kako je mene strah  popravila  zob.. .raje bi šla še enkrat rodit..

“Odločite se gospa,da vem kako postaviti stol.

Danes  je najbolj sexi dan v letu

6.9

-Zbiram denar  za Rio.

– De Ženeiro??

– Mare.

Po izpustitvi iz zapora se srečata dva kriminalca:

“Stari kje si sedaj,kaj delaš?”

“Poštar sem.”

“Do kdaj boš  pa to počel? ”

“Do prve penzije.”

Včeraj  sem kupila himalajsko sol.

Neprečiščena.

Stara 25.000 000 (petindvajset milijonov let.)

Kupim v trgovini in na etiketi piše:

Rok uporabe – dve leti.

Jebenti,zadn cajt!

Moj prijatelj na vprašanje,kakšna je razlika med pametno in lepo žensko odgovori:

– Ko vidim pametno žensko,me ima,da dam kapo dol,ko pa vidim lepo žensko,pa me ima,da dam hlače  dol.

‘Ljubica,danes bi se ljubil s tabo.’

‘Dragi,danes me boli glava.’

‘Imaš  srečo,danes  tvojo glavo ne bova uporabila.’

Nimam časa je vedno le izgovor, stvar prioritet!

Vzemi si čas za ljudi,ki jih imaš ta rad…saj veš,čas  jih nekoč vzame!

.https://www.facebook.com/share/r/1AsToJNdkX/

Registrira se Mujo na Facebooku.

Username:Mujo

Password:Penis

Password not long enough!

Moški  mora biti kot kava?

Mora biti črn,močen,sladek in 3x dnevno.

Ne morem verjeti,da sem spet noseča…mora biti  nekaj v zraku..

Ja…tvoje noge.

Žena, tvoj ginekolog je šel ravno mimo pa te ni pozdravil.

A misliš,da me pozna po faci?

Dve kocki leda sta mi padli v vrelo vodo. Sedaj ju pa ne najdem.