Tema za humor, sale in vice…

Se pogovarjata  kondom in tampon:

“Zaradi tebe nimam delsa 7 dni na mesec.”

Tampon mu ne ostane  dolžen:

“Ko ti zajebaš,jaz nimam dela 9 mesecev.”

zakaj moja žena vedno kupi v trgovini kumaro in kondome.

Blondinka  se pritožuje  prijateljici:Ah,morala bi se dobiti  s fantom,pa sem čisto  pozabila,kdaj se dobiva…ali ob 8:30 ali ob 3:80.

Vprašam taščo, zakaj ne pride nič na obisk,pa pravi,da nima časa.Zjutraj pospravlja,popoldan pa išče,kam je dala. ???

Že 30 minut opazujem sosedo z daljnogledom,kako strmi v moje okno…

Nekaj je narobe z njo.

Halo, a je to radio Ljubljana?

– Dober dan, ja, radio Ljubljana, v etru ste, predstavite se!

Tukaj Tonček iz Kranja.

– Pozdravljen, Tonček. Kaj nam boš povedal?

– našel sem beležnico..

In kaj je notri?

– 10 tisoč eurov in osebna izkaznica.

Kaj piše na osebni?

Janez.

– in kaj čemo zdaj storiti?

Nič ne moremo. Bi pa poklonil temu Janezu eno pesem…

–

Kako kaj babica?

– na aparatih je…

Ojoj, revica! A bo še dolgo?

– dokler ne zadane vsaj 100 tisoč evrov..

–

Oči, kako to, da se čoln obdr6i na vodi?

– pojma nimam..

Kako pa to, da se letalo obdrži v zraku?

– hmm ne bi vedel…

Kako pa to, da se slika prikaže na tv ekranu?

– ne vem.

Oči, a ti težim s takimi vprašanji?

– Ah, kje pa? Kako pa bos kaj vedel, če ne boš vprašal!

Znaš plavati?

– Ne.

Potem je pes boljši od tebe, ker zna plavati.

– Ti znaš plavati?

Seveeedaaa!

– in kakšna je potem razlika med tabo in psom??

A je bil mogoče kdo  na deklišni  od gdč.Gaber?….mene ni povabila.

Rekla je,da je kupila čipkaste tangice zame in zdaj je jezna,ker sem si jih oblekel.

Kdor ni nikoli stresal  vrečke  od sesalca,ne ve,kaj je 50 odtenkov sive???

Veš  tisti občutek, ko se pogledaš v špegl in si rečeš….Bravo foter in mati …PA TO JE TO.

Mujo, kakšno ženi bi ti poročil?

– paranormalno.

Kako to misliš, paranormalno?

– da iima pare in da je normalna!

Kako blondinko prisiliš,da se poroči s tabo?

Rečeš ji,da je noseča!

“Vi ste pesnik amater?”

Ja,jaz sem pesnik,ampak  moja mater je pa gospodinja.

Svet,v katerem  rabiš 100.000€,da z operacijo otroku  rešiš življenje,ni vreden,da obstaja!!!

Hej!

– Oj!

Ne morem spati..

– Jaz pa lahko. Lahko noč.

70.letnik je prvič  delal frizurco svoji ženi tam spodaj…

Žena, vsa  zrajcana čaka…!

Mož pa gre v kopalnico bruhat…..HALO!

Pride Štajerc  na Dolenjsko in mu postrežejo  cvička. Pa pravi:

– Kis imate dober, čuj, kako pa te vino imate?

Je danas reku  šef: OD zdej  naprej  bom sprejemu samo poročene. Njim se sploh ne da iti domov!???

Prijatelj  obišče prijatelja v bolnišnici in vpraša medicinsko  sestro:

– Ali ima moj prijatelj  kakšne možnosti?

Ona odvrne:

– Ne bi rekla,ni moj tip.?

Imam novo dejavnost?

Pišem možem v inbox in tisti,ki odgovori,ga prijavim ženi!

Dela je, kolker  hočeš ???

Spet si pršu  pijan!?!

– Nisem pijan.

Potem pa reci otorinolaringolog.

– Ušesa, grlo nos.

Ko moški reče “dobra”se ženske zastonj ozirate,mislil je RAKIJO!