Tema za humor, sale in vice…

Hej! Opažam, da me ignoriraš…

– sori, zaspala sem..

Za 2 tedna???

– sori, res sem bila utrujena.

Mujo in Suljo sta odprla podjetje,vzela velik  kredit.Posel ni stekel kot sta pričakovala in tako ostala v dolgovih,zaskrbljena.

Pa pravi Mujo:Suljo,jaz se toliko sekiram,da ponoči sploh  nič  ne spim.

Suljo:Jaz pa spim kot otrok…eno uro spim,eno uro jokam.

Včeraj  sem si namestila aplikacijo,ki mi meri korake.Maloprej mi pride sporočilo:Bomo začeli,gospa?

Dame,ali ve tudi na plaži  gledate tipa,ki vam je všeč  in si rečete…tega bi pa razturala??????

Jebemti spet je udarilo po siromašnih?

Po tej vročini lahko seksajo samo  tisti ki imajo klimo…?

Kdor tebe s kamnom ti njega nazaj s kamnom,ker kruh se je podražil!?!

Bolj ko sem stara, vse bolj razumem  babico,ki je namesto kave zjutraj  spila šnops!

????

Je zdaj v redu ljudje…

Al  naj še povečam temperaturo? ???

Lahk povečaš,če znaš  shanit za zimo???

BOG JE USTVARIL  MOŠKEGA  IN SE SPOČIL.

NATO JE USTVARIL žensko IN OD TAKRAT NAPREJ NE POČIVA NIHČE,NE BOG,NE HUDIČ  NE MOŠKI.

Moj ata zmeraj govoril..

Kar ima kolesa in joške  ti bo slej ko prej začelo delati  probleme.

En Švicar je objavil  na svojem FB profilu,da obožuje Slovenijo,ker je razbil ledvične kamne,ko se je vozil po  slovenskih avtocestah.

Iščem ljudi za obiranje breskev.Začnemo zgodaj zjutraj da potem  spizdimo preden se lastnik  zbudi!

Dedek, kako ste se vi zabavali,ko ste bili mladi?vpraša vnuk.

– Pa…ob sobotah  je bil ples,po plesu smo pa punco peljali na kozolec v seno…

Kaj pa ostale dni?

– Enako…samo da ni bilo plesa.

Včeraj sem šel  k vedeževalcu Ɓlažu.

Potrkal,on pa vpraša:Kdo je?

Pa jebem ti takega vedeževalca,ko ne ve,kdo je pred vrati!

Kam greš na dopust?

Lej…če me še  enkrat vprašaš,jaz gre v zapor,ti pa v bolnico…

Za vsakim dobrim dekletom stoji moški,ki ji gleda v rit!

Janezek, daj naštej 5 živali, ki živijo v vodi?

– emmm, žaba.

Super. Še štiri.

– njen oče, njena mama, njena sestra in njen brat.

Zet vpraša zdravnika:”Kako je s taščo?”

Jah,tisto najhujše..

“Povejte mi.”

Nič ji ni.

Mala Nika spleza k mamici v posteljo:Mami,povej mi pravljico.

Mami:Počkaj, da se vrne očka iz gostilne, pa jo bo on povedal obema.

Admini, jebem vas vse po spisku, izključite me iz skupine, dovolj imam vaših zajebancij!!

– tudi mi te jebemo in te  nočemo izključiti zaradi zajebancij.

Stari latinski pregovor  pravi:

Srečna  ženska najde podkev,pametna pa konja.

Pravi zdravnik:”Vaš  oče  je v zelo slabem  stanju…lahko se pripravite na vse.”

–  Klinc na vse…obljubil mi je samo pol kmetije.

Zakaj je  moška  fantazija v postelji imeti  dve dekleti?

Če slučajno zaspi,da se oni dve lahko pogovarjata.

Kirurg: David, sprosti se. Saj je samo manjši kirurški poseg. Vse bo vredu.

Pacient: Moje ime ni David.

Kirurg: Vem. Jaz sem David.