Tema za humor, sale in vice…

Nekatere si povečajo žnable,nekatere zize….

Jaz bi si pa povečala PLAČO in LETNI DOPUST.

Se pogovarjata oče in sin

Oče:Jaz sem pred 20 leti delal v pisarni s tremi ženskami in sem se naučil delati ajver.

Sin:Tudi jaz delam s tremi ženskami in sem se naučil narisati obrve.

Edina dilema,kadar nič ne delaš je…da ne veš,kdaj si fertik ?

Pride moški v lokal in vidi žensko,ki sama pije pijačo.Pristopi  k njej in jo vpraša:”Boš enega takratkega?”

Ona odgovori:”Ne hvala, takšnega imam že doma.”?

Vedno je imela poseben način,kako izraziti ljubezen:

– ‘Crkni.’

Srečata se dva prijatelja,ki sta že malo v letih,pa eden reče,veš,kaj sem razmišljal,ne,kaj,da na stara leta je najbolje seksati v parku, če gre gre, če pa ne pa rečeš,nekdo gre.

Ko že misliš,da te ne more nobena stvar več presenetiti ….potem pa srečaš tipa v kratkih hlačah,sandalih in belimi zokni potegnjeni do kolen.

Adijo pamet!

Žena pravi možu:”Sinu moraš rečt,naj se ne poroči s to kozo.”

Mož odgovori:” Nč ne bom reku,men tud nobeden ni nič reku.”

Sedim v bifeju in pride lepa, šarmantna ženska in reče: a si sam?Veš vesel reče,da ja.Pa vzame stol in ga odnese.

Janezek dobi novo kolo.Pelje se prvi krog okoli hiše in pri drugem krogu vpije:

– Glej mama,peljem se brez rok.

In tretji krog zavpije:

– Glej mama,zdaj se pa peljem brez nog.

In sledi četrti krog in zavpije:

– Glej mama,brez zob.

Kakšna je razlika med župnikom in upokojencem?? Če župnik seksa,zgodi greh,če pa upokojenec seksa,se zgodi pa čudež.?

Župnik pri nauku pridiga otrokom, danes na vsakem koraku vidim greh, sinoči sem za prvim grmom videl njega z njim,bi grem naprej,vidim njo z njo,za tretjim grmom vidim njega z njo,le kakšen greh bi lahko še videl,se oglasi miha in reče,če bi šli še malo naprej,bi videli mene z menoj,kako opazujem tretji par.

?????

Sem mirna,čuteča,ljubezniva žena…AMPAK….ko mi pade “mrak” na moje lepe oči,bi te otresla,kot prt po kosilu?

Pride Janezek do očeta:Ati kaka je razlika med prakso in teorijo?

– Pojdi do mame in sestre ter ju  vprašaj,če bi dale tujcu za 20.000€.

Seveda sta obe takoj za to.

– No vidiš, sine,teoretično imamo mi 40.000€,praktično  pa dve kurbi.

Nič  ne more tako uničiti  človeka, kot slaba izbira partnerja!

Zakaj je moški kot snežna nevihta??

Ne ve se,kdaj bo prišel,koliko cm bo prinesel in kako dolgo bo trajalo ?

Ženske takoj vedo,kdaj se moški zlaže…a vendar verjamejo reklamam,da bodo shujšale 10 kg v enem tednu!

Dva tipa  se vračata  s “Pivo in cvetje” Pa ju ustavita  dva policaja:

– A sta kaj pila?

“Ka mislš,da sva rože žrla?

Obstajajo ljudje, ki so vedno nezadovoljni.Tudi če bi jim odprl vrata raja,bi komentirali,zakaj škripajo.

Ko me kdo vpraša,kako sem pa kaj je novega, vsakemu povem drugače …tako,da se potem med seboj skregajo,ko me ogovarjajo ?

Vprašajo  cigota:

– Kaj si ti misliš o zaprtih bazenih?

Cigo:

– Jaz mislim,da je potrebno,da jih odprejo,da se ljudje lahko kopajo.

Vprašajo Mujota:”Kako bi ti,če bi moral,želel,da umreš?

Mujo:”Pa če bi že moral umreti bi si želel, da umrem v spanju,tako kot moj dedek, ne pa v paniki,kot njegovi potniki v avtobusu.

Ata,učiteljica je pogruntala, da sta mi domačo  nalogo napisala ti in stric Lado.

Ja kako,jebemtiš?

Rekla  je,da tolk gluposti ne more napisat en človek.???

Vpraša policaj čistilca ulice:Kako si postal čistilec?

– Šel sem na tečaj in položil izpit za to.

Policaj:Pa so ga vsi naredili!

– Niso,oni ki so padli,so šli za policajca.