Tema za humor, sale in vice…

Kakšna je razlika med moškim in parketom??

Nobene.

Če ga dobro položiš,lahko po njem hodiš celo življenje!?

Sem bil včeraj pri zdravniku pa me vpraša:”Kako kaj vi in alkohol?”

Pa mu odgovorim:”Čez teden trening,za vikend pa tekma.

. . . . skoraj ni večje grozljivke,kot papirnati robčki v pralnem stroju s črnim perilom?

Sem včeraj pri starejši sosedi kosil,pa me vpraša

:A boš kozarc vode?

Ji odgovorim: Ah ne bi, še pralni stroj jo ven meče.

Vpraša mama učiteljico  v šoli,zakaj ima njen sin same enke v šoli.

Pa reče učiteljica,- ker nižjih ocen ni.

Še pogovarjata dva mesarja pa prvi reče:’Včeraj sem se pa znebil 85kg pokvarjenega mesa.’

– Kako ti je pa to uspelo?

Ločil sem se.?

Nedelja je dan za počitek… lahko pa tud noge dvignete…?

– Sinko,daj mi časopis.

– Jooj dedek,21 stoletje je…tukaj imaš tablico.

In potem je dedek s tablico ubil muho.?

Življenje je kot trifazni štrom:

1.faza – otroštvo

2.faza – mladost

3.faza – zrela leta

penzija je nula,sledi ozemljitev

Eden star ata pošlje sporočilo drugemu:

“Prideš zvečer v bife?”

Drugi odgovori:

“Momentalno sem z eno damo;če bom lahko,ne bom prišel,če pa ne bom mogel pa pridem.”

Kako veš,da je ponedeljek??

Vsi so tečni in nervozni kot bog pomagaj  in imajo oprane lase v nulo…?

Kaj dela štorklja potem,ko prinese dojenčka?

Leži na kavču,pije pivo in gleda nogomet!

Vpraša policaj:

Pa kdo je tebi dal volan??

Ne vem…je bil že v avtu..?

Vprašam blodinko v trgovini za kaj ji bo lestev in mi odgovori,da so šle cene v nebo???

Ste že dali tehtnice na poletni čas?

-10 kg?

Sreča Mujo Hasota…

Mujo:A veš,zakaj je dobro tetovirati 500€ na penis?

Haso:Ne vem,zakaj?

Mujo:

1.vedno imaš  v roki gotovino

2.veseliš se ko opazuješ, kako rastejo tvoji prihranki

3.pustiš ženski,da uporablja,kolikor želi

4.in končno, če  te kdo prosi za posojilo 500€ mu rečeš:Evo ti kurac!

Pravjo – ljubezen na prvi pogled …

Kako se naj zaljubim na prvi pogled,če pa vsi buljo v telefone????

Ženska z otrokom se je ločila in čez nekaj časa  spoznala drugega partnerja.Tako je otrok dobil očima.Žena je hodila v službo zjutraj partner pa popoldan.Nekega dne mati vpraša svojega otroka,kaj z očimom delata zjutraj,ko je ona v službi.

Sin:*Očim ne vsak dopoldan pelje s čolnom na sred jezera,tam ne vrže v vodo in jaz plačam nazaj do obale.*

Mati:*Kaj ti ni pretežko,saj nisi najboljši plavalec?

Sin:*Samo plavanje niti ni problem, najtežje se je rešiti iz vreče.*

Gre čuft  po cesti pa sreča  filano  papriko in jo vpraša- kaj tebi ni nič  vroče?

Mama vstopi v fitnes in zagleda sina,kako dviguje uteži.

– Moj ubogi sin,veš si potem.Pojdi domov,počivaj in nekaj pojej,jaz pa bom dvignila te uteži namesto tebe.????

Nekaterim grem na jetra, drugi me imajo vrh glave … torej, če vzamemo neko sredino,sem ljudem kar pri srcu???

..ja,je odvisno,kelko si visoka.

Profesorica : No,se vidimo avgusta..

Dijak: A bi greste tud v Zrče?

Najlažji način,da podvojite svoj denar je,da ga prepognete in pospravite nazaj v žep!

Al lahko perilo ki se pere na 30 stopinj dam na sonce sušit če je zunaj 35 stopinj?