Tema za humor, sale in vice…

Pridem v lekarno in mi reče zaposlena,da jim je zmanjkalo toplomerov in da si naj dam v rit pet zrnov koruze in če pridejo ven kokice imam vročino.

Žena pravi:”Pa nehaj zehati,ko ti govorim.”

Mož:”Ne zeham… poskušam ti nekaj povedati …”???

Ko smo bili še mulci,je sosedov Franc v spalnici svoje mame našel bič,lisice in masko… Dolgo smo mislili,da je njegova mama neki super heroj ???

CENIK ZA MOŽA

Tega ne bom jedel……….20€

Pobiranje cunj po hiši…………15€

Poišči mi nogavice………5€

Poišči mi majico…………10€

Kaj si rekla, nisem te slišal?………15€

Kje so moji ključi?…………10€

Pojdi sama,ne da se mi…………..10€

Zredila si se…………………100€

Danes sem v gostilni slišala naročilo “kavo brez kofeina z mlekom brez laktoze”.Pa rečem onemu:”kaj pa če bi spil sam malo vode in se ne bi zajebaval?”???

Objavi  punca na FB-ju:

“Eni morte v šolo, eni smo pa na kavici. ”

Pa ji mama spodaj komentira:

“Ene čaka kosilo,ko pridejo iz šole,ene pa batine!”

Mama  pomiva posodo pa jo sinčka vpraša:Mami, imaš  kakšno večjo  gobico?

Mami:Imam!Leži  na kavču. ?

Če bo konec sveta, želim biti v Cincinnatiju.Tam se vse zgodi deset let pozneje.

Vsaka ženska si zasluži moškega,ki jo gleda kot zadnje?v hladilniku,ne pa kot boranjo na šporhetu.

Možakar je sam živel na gorski kmetiji, imel je dve kravi,ko se je naveličal molzit si je kupil manjši premični molznic Prav z veseljem je opazoval,kako stroj vleče mleko.Bil pa je firbčen in si je enega nataknil na svojega obeta.Stroj je začel vleči ,njega že vse boli, izklopiti pa ga ni mogel.Potem pa na tablici zagleda napis:’Ko pet litrov namolze,se stroj sam ustavi.

Punca piše fantu:”Jaz tako ne morem več,te nmam rada pa tudi 4krat sem te prevarala.Vrni mi mojo sliko in oprosti.”

Fant veš razočaran zbere slike vseh punc,ki jih je imel jih vrže v kuverto in napiše:”Jaz res ne vem,katera si ti,vzemi svojo sliko ostale mi pa vrni.

dim

Pride ženska v lekarno in vpraša: Imate kondomeXXL?

Lekarnar:Seveda imamo.

Ženska:Bom malo počakala,da vidm,kdo jih bo kupil.

Družba fantov gre skozi park in ob potki naletijo na par,ki se obdeluje za grmom. Eden iz druščine zakliče:hej mojster,pusti še kaj za nas…on odgovori:Ne morem, prepozno,vse sem dal že noter.??

Ona:’A je tako težko reči oprosti?’

On:’Oprosti.’

Ona:’Ma ja, najlažje je reči oprosti.’

Debela Tanja se je postavila pred čarobno ogledalce in ga vprašala:

– Ogledalce, ogledalce,kdo je najlepši na svetu?

Ogledalce je odgovorilo:

– Umakni se,ničesar ne vidim!???

Tvoja žena se pritožuje,da ji iz denarnice vsak mesec pobereš ves denar.Saj ga ne potrebuje.Kako ga ne potrebuje?Ne karta,ne pije in ne Tisto reč, zaradi katere moški zapravimo največ denarja,pa tako in tako ima.

Starejša ženička je prišla k zdravniku in ta ji je predpisal svečke za analno uporabo.Ženička ni imela pojma,kaj pomeni analno, vprašati pa tudi ni upala.

Ko je prišla domov je vprašala moža,kaj pomeni analno ampak tudi on ni vedel, zato ji je predlagal naj pokliče zdravnika in vpraša.

Rečeno, storjeno :Halo, gospod doktor, oprostite,ampak jaz ne vem,kaj je to analno.

– Ja rektalno..ni odgovori zdravnik.

– AHA hvala.

Kaj je rekel?je zanimalo moža,ko je odložila.

– Rekel je rektalno, ampak tudi to ne vem, kaj pomeni..

– Ja baba, pokliči ga še  enkrat,pa mu povej,da ne razumeš teh tujk.

In res:Halo, oprostite gospod doktor,ampak jaz ne razumem teh vaših tujk..a mi lahko poveste po domače,kaj naj naredim s temi svečkami?

– V rit si jih vtaknite.

Ženska pa vsa zgrožena odloži in reče možu:

– Na…zdej je pa jezen.

Kako se imenuje ženska,ki ima rada vse poze??

POZITIVNA ŽENSKA?

Pade gola ženska v kopalnici in se z lulo vakumsko prilepi na ploščice.Pokličejo keramičarja in ta poskuša zadevo rešiti.Se matra in matra pa mu ne rata.Nato predlaga:”Dajmo jo zveči na parket,pa se naj potem parketar zajebava z njo….”

Ne še obremenjvat kako boste izgledali na plaži….itak vsi samo v telefone bulijo???

Pol pa nobeden ne bo videl mojih novih super truper kopalk ???

Na 1.poletni dan ti pošiljam????????da ti prinesejo srečo tam,kjer jo najbolj potrebuješ!?

K zdravniku prideta mlada,čedna blodinka in zgubana starka.

Zdravnik reče blodinki’:Sleci se.’

Babica:’Oprostite,prišli sva zaradi mene.’

Zdravnik:’Prav… potem pa iztegnite jezik.’

Bankirji poskrbijo,da ste vedno v dolgovih.

Farmacevtska podjetja nas bodo delali bolne.

Proizvajalci orožja bodo poskrbeli za vojne.

Mediji bodo poskrbeli,da ne izvemo resnice.

Vlade bodo poskrbele,da bo vse zakonito.

Ko boš to razumel, boš razumel vse…

Od sestavin za okusno nedeljsko kosilo imam trenutno samo nedeljo.