Tema za humor, sale in vice…

DEFINICIJA POROKE

Da v najlepši obleki rineš v največji drek?

Pravijo,da ima vsak od nas kopijo sebe nekje na svetu.. ?

Jaz mislim,da sem unikat,ker taka BUDALA se ne more roditi dvakrat ?

Šele ko stopiš na vago,zakapiraš,da krava na čokoladi ni reklama,ampak opozorilo!

Kateri moški del telesa je brez kosti,poln žil,rad pumpa in je odgovoren za ljubezen?
Packi,ni to kar mislite…..srce je!

Kako se lepše reče…..soseda se je kurbala?

SOSEDA SE JE BALA KUR.

Sta Poldek in Janezek delala ustni izpit pri fiziki.
Prvi gre Poldek in profesor mu da nalogo.
“Recimo,da potuješ z vlakom in ti je v kupeju toplo.Kaj bi naredil?”
#Khmm,odprl bi okono.”
“Odlično.Okno ima površino 1.5m2,vlak drvi s hitrostjo 80km/h proti zahodu ,piha južni veter 5m/s.V kolikšnem času se bo kupe prezračil?!”
Poldek,jasno,nima pojma in pade na izpitu.Ko pride ven,pove Janezku,kaj je bilo.Naslednji gre noter Janezek in profesor spet začne z isto zgodbico.
“Recimo Janezek,da potuješ z vlakom in ti je v kupeju toplo.Kaj boš naredil!?”
“Slečem jakno.”
“Zelo je toplo.”
“Slečem pulover in majico.”
“Vročina je grozna in še vedno je toplo.”
“Slečem hlače in nogavice.”
Znerviran profesor začne besneti.
“Ok..na drugi strani sedi črnec,ki se mu začne dvigovati medtem,ko se ti slačiš!Kaj potem???!!!”
“MA; LOHK ME JEBE CEU KUPE;SAM OKNA NE BOM ODPRU!!!!”

Me sprašuje natakarica restavracije:Vam jajca skuhamo ali spečemo?

Če lahko izbiram,bi bilo fajn,če jih pobožate ?

Na SABLJI piše:

Ne vleci me ven brez razloga in ne vračaj nazaj brez časti!

No….to bi moralo pisati tudi na moških gatah..

Raziskave so pokazale,da sta 2 minuti smeha enako kot 20 min.teka.
Evo me v parku,smejim se tistim,ki tečejo.

Pijančka pripeljejo v bolnišnico in zdravnik ga vpraša pred operacijo:
“Vi torej dovoljujete,da v primeru smrti vaše telo uporabimo  v anatomske namene?”
Pijanček zadovoljno prikima:”Točno,tako bom saj enkrat plaval v alkoholu!”

DANES SO TUDI LEPE POROKE…

NA ULICI SE DRŽIJO ZA ROKE,

DOMA ZA VRATOVE!!!

???

Tik tok je mašina za potovanje skozi čas.?

Greš pogledat nekaj za pet minut traja pa tri ure.A se vam to tud dogaja??????

Temu se reče tiktokholik ?

Pride Mirko v Ameriko,da bi videl novo mašino za izdelavo klobas.Pa vpraša Amija:Povej no,kako to dela?
“V to luknjo daš bika in na drugi strani preide ven klobasa.”
Aha,pa je možno,da vstaviš klobaso,pa pride ven bik?
“To je pa samo tvojemu očetu uspelo….”

Lička bledijo,

joški visijo,

luknja velika

Prešerna ne mika.

A bomo danes kakšne Prešernove verze pisal?

Že od nekdaj so lepe Slovenke slovele

a lepše od moje sosede bilo ni nobene.

Katra brž iz kajže plane,vid na njiv soldate stat, od veselja si jo mane,moj ga ma tko sam za scat..???

Bog živi vas Slovenke,

prelepe, žlahtne rožice.

Če za VALENTINOVO ne boste zaljubljeni…nič hudega…
Tudi za DAN MRTVIH ste bili živi…..

V naši familiji sta dva,ki ne pijeta alkohola.
Orhideja in kaktus.

Strgan plašč,str klobuk,Prešeren ni za fuk.

Adam pojedel jabolko, dobil Evo.
Sneguljčica pojedla jabolko,dobila princa.
Jaz sem naredil štrudel iz jabolk,vsi dobili drisko.

Dodje Dudek v tramvaj i prdne.
Svi se okrenu i Dudek se okrene i vidi on crnca iza sebe i kaže crncu:
Isusek,Isusek kak sem te skuril.

Sta šla mladoporočenca na poročno noč pa ženin ni vedel,kaj naj počne in je poklical očeta.
Oče mu pa reče:Liži tam,kjer lula.
Po nekaj minutah ženin ponovno pokliče očeta:A samo školjko  al tudi ploščice?

Na sodišče pride 100 letna gospa in vloži zahtevo za ločitev.
Uslužbenka jo vpraša:”Gospa,kaj pa ste čakali toliko let?”
“Čakala sem,da otroci umrejo,da jih ne bi še s tem sekirala.”