Tema za humor, sale in vice…

Kupio moj prijatelj dva psa.

Nazvao jih Jedan i Dva.

Jedan mu je pobjegao ali i dalje ima Dva.

Učiteljica:-Šta je suprotno od smijeha?

Perica:- Seks.

Učiteljica:- Kako to seks?

Perica:- Pa lijepo,u smijehu je ha ha ha..

a u seksu ah ah ah…

Pitali cigu: – Šta mislite o kastraciji psa lutalica?

Ciga: – Ja mislim da treba da se jim povadu zubi!

Ali kakve veze ima to s kastracijom?

Ciga: – Pa ne juru oni mene da jebu nego da me ujedu.

Travarica ti z zob potegne karies in zobni kamen,dlako z jezika ter  hlačke z babe..itd

Študija je pokazala,da ima vsaka ženska enkrat v življenju vrhunski DNK.

Škoda samo,da jih večina pljune ven..

Draga, si pripravljena, da greva?

Sem,sam moram se še stuširat, lase umit, oblečt in naličit .

???

Govori se, da  je nekoč živel moški ,ki je ugotovil,kaj ženska hoče…. ampak je od šoka umrl ?

Učenik iz 7.c pita kolegu iz 7.b:

Dokle ste došli s lekcijama iz seksualnog obrazovanja?

Do milovanja sisa..

Auuu…kasnite,mi jebemo već 15 dana!

Včeraj sem šel z gajbo po mah za jaslice,dons pa se bom s prikolico mal zapeljal naokoli še za ovce…

???

Drage dame,če želite moškega,ki vas bo poslušal in peljal kamor si želite – se vsedite v TAXI???

Bosanac radio sklekove,a crnogorac ga gleda sa strane pa mu kaže:

– Brate,ja koliko se razumijem u seks…tebi je ta pobjegla..

Pride mal gluha ženska na avtobus pa jo vpraša šofer,če jo kaj zebe pa odgovori:”Ja v Šiško”..

Hvala bogu,da orgazem ni obdavčen.
Mladi bi spet najebal,starim pa itak dol visi.

Vpraša učiteljica Janzka,kolko je 5+5?

Reče Janezek,da je 11.

Pa mu reče učiteljica – Janezek, prosim,daj roke iz žepa???

Pričaju dva klinca vic o policajama i kaže jedan: znaš koja je razlika izmedu magaraca i pandura?
I čuje to jedan policajac u blizini pa pridže i kaže: a je li,da čujem,reci sad,koja je razlika.
A dječak če: pa nema.
A pandur če: je li,sad nema,a?

286 ljudi je preko spleta naročilo in plačalo knjigo”Kako goljufati ljudi preko interneta”pa je niti eden ni prejel?

Nam je dal pa direktor 20 evrov božičnice!

Je reku-enkrat se živi-zapravljite

Mladi pari so kot golobi….
Živijo v hišah svojih staršev,
hranijo jih pa upokojenci!

Kupio sam kredu.
Kažu to je dobro proti mrava.
Evo sad je neka tišina,sigurno crtaju.

Še malo pa pride mesec trinajstih plač!

Malo več se gibajte,da vas ne bodo vpisali v register nepemičnin.

Župnik sprašuje Micko:
“Mici,zakaj ste pa možu sredi maše primazali klofuto?!”
“Gospod župnik,res se opravičujem,ampak zadosti sem ga imela,ker me je pogledal vsakokrat,ko ste rekli: In reši nas vsega hudega!”

Zjutraj sem vstal tako živčen kot naš šef,ko mora izplačati plačo?

Pride Mariborčan v Ljubljano in ga nekdo vpraša,kaj mu je v Ljubljani najbolj všeč.

Pa mu odgovori :

Tabla za Maribor