Tema za humor, sale in vice…

Pita mali Perica babu:,šta je to impontencija?

Babo:To ti je sine isto ko kad hočeš igrat pikado sa kuhanim špagetama!

Sex ni sex, če po njem ženska nima razmajan vsaj en kolk,muskelfiber in skuštrane obrvi!?

Kakšna razlika je med dobrim sosedom in dobro sosedo?

Dober sosed posodi,dobra soseda pa da.

Še dve menstruaciji…

In bo Božič ?

Obadva je dober,da maš

Imate doma še kaj iz časa Jugoslavije pa še vedno dela?

Mi imamo babico?

Boljše je imeti pametno žensko in jo poslušati,kot imeti neumno žensko in se delati pametnega.

Slovenci ne rabimo f.k.t.

Nas j.b.jo politiki.

In je tega več kot dovolj.

Nije sramota živeti na selu.
Sramota je živeti u gradu,a biti seljačina.

Tisti, ki živite v oblakih..?povejte mi,če se bo vreme stabiliziralo?

Odem psihiatru,kaže: sve mi ispričaj.

Ja mu ispričam,propisa tablete i sebi i meni?

Kaže doktorka pacientu:
-Ne izgledaš baš dobro.
On če njoj:
-Nisi ni ti neka riba.

Prave godine za brak su između 70 i 75 godina.

On ne čuje ona jedva govori.

V ciganski restavraciji imajo kartico zvestobe!

Po 10-ih obiskih dobiš nazaj bicikel….
po 20- ih pa žlebove.

Pride moški v lokal in za šankom vidi žensko,ki sama pije pijačo.
Pristopi k njej in jo vpraša:
“Boš enega ta kratkega?”
Ona odgovori:
“Ne hvala,takega imam že doma.”

V trgovini pri znanem veletrgovcu je umrl poznavalec vina in firma je objavila razpis za novega.

Na grozo razpisovalca se javi vsem znan smrdljiv,umazan pijanec,brezdomec.Direktor razgljablja,kako naj ga zavrne.
Za preizkus so mu dali kozarec vina:
“Muškat,tri leta star,dozorel na severnem obronku Jeruzalemskih goric,donegovan v jeklenem odi.Nizka kakovost,ampak spejemljiv.!”

“Točno”reče direktor.”Dajte mu naslednji kozarec!”

“Kabernet,osem let star,jugozahodni obronrk Vipavskega Križa,hrastov sod,vrel je pri 8 stopinjah C.Še tri leta zorenja in bo pokazal najboljše rezultate!”

“Točno!”

Tretji kozarec:”Beli šampanjski pinot,visoke kvalitete,exsluziva;”reče hladnokrvno pijanec.

Direktor je bil frapiran.Sekretarki je namignil in ji nekaj prišepnil.Le-ta gre iz sobe in e vrne s kozarcem urina.

Pijanec srkne:”Bjonda,26 let.Tri mesece noseča.In če mi ne boste dali službe,bom povedo,kdo je oče!”

Lako je ženama na nudističkoj plaži…mogu da vide,šta muškarci misle o njima.

Moja plata mi šapuće:

– Ajde da izađemo negde

A ja njoj:

– Mala si još,sedi kući!

“Gospod Novak,vi ste zelo počasen delavec . Počasi govorite,počasi pišete,počasi hodite.Ali je pri vas kaka stvar ,ki jo počnete hitro?”vpraša direktor svojega  zaposlenega .

“Ja,hitro se utrudim.”

Uspješan muškarac je onaj,koji može zaraditi više nego što mu žena može potrošiti.

Uspješna žena je ona,koja nađe takvog muškarca.

Umro kardiolog i kolege mu podigoše spomenik u obliku srca..
Posle sahrane ginekolog reče;kada ja umrem meni ne dižite spomenik!

Če se na fb pohvališ,da tvoja žena dobro seksa in jih 115 to potrdi,se je treba zamislit!

Se srečajo in si začnejo pripovedovat,kako bodo preživeli mrzlo zimo.

Prvi pravi: Ah,si bom nabavil dod vina,če me bo zeblo,ga bom pomalo cukal.

Drugi pravi: Ah,jaz si bom nabavil kasetofon,če me bo zeblo si bom zavrtel kaseto in začel plesati.

Tretji pravi:Ah,jaz si bom dobil prijateljico,če me bo zeblo,se bova malo stisnila in tako lažje dočakala pomlad.

….zima je bila res dolga in ostra;na pomlad se spet vsi trije zajčki srečajo in si začnejo pripovedovati,kako so preživeli.

Prvi pravi:Ah,celo zimo meje zeblo,ukradli so mi sod vina.

Drugi pravi:Ah,tudi mene je zeblo,ukradli so mi kasetofon.

Trteji korajžno odgovori:Meni je pa bilo tako lepo, pa nič me ni zeblo..

Ja kako ti je pa to uspelo??? ;vprašata ostala dva.

Malo šluk,malo fuk,pa ča-ča-ča…

Te dni se  za Martinovo pazite na cestah!
Dosti moških pije,pol pa dajo avto ženskam,da vozijo…

Vpraša potnik na letalu stevardeso:”Kolikokrat se letala zrušijo?”
Stevardesa:”Samo enkrat.”