Tema za humor, sale in vice…

Mama in oče sta sposobna poskrbeti za 10 otrok,a žalostno je,ko ostarita niti 10 otrok ni sposobnih poskrbeti zanju!

Oprosti je beseda,ki pokoplje EGO,razveseli DUŠO in pokloni OBJEME!

Včeraj se je mojemu možu zdelo,da vidi ščurka v kuhinji…Vse je poškropil in temeljito očistil !

Danes bom dala ščurka v kopalnico ?

Grem na internet gledat diete pa me že prva stran vpraša,če hočem piškotke…

Zakaj so Hrvati boljši ljubimci kot Slovenci?

Slovenci rečejo: Dol mi visi,

Hrvati pa: Jebe mi se!

Me zdravnik vpraša,kje čutim največ bolečin pa mu povem,da pred bankomatom?

Kako dolgo se lahko moški namaka v vroči vodi?

Ne več kot 5 minut.

Zakaj?…

Ker po 6 minutah so jajca že trda, po 8 pa klobasa že poči ?

Še dons se spomnim modrih besed naše babice….samo,da ne bodo podražil tablet za živce,vse ostalo bomo že nekako pregural ?

Vpraša vzgojiteljica moškega:Čakate otroka?

Ne, tak trebuh imam od pira ?

Ko si star res ne vidiš črk od blizu.

Vidiš pa budale na daleč ???

Franc,starost si se začel…

Po čem sklepaš?

Prvo si pogledal jedilni list šele nato kelnerco.

Ko vidim obrvi nekaterih žensk pomislim,da jim je Nike sponzor?

Če je moški tiho,je mislec!

Če je pa ženska tiho,pa pomeni,da bo mislec najebal?

Kad mi neko kaže “strpi se,biće bolje”.
To je isto kao da su mi rekli,da gledam u kurije oko i čekam,da mi namigne!

Klinac pita babu:
– Bako,gdje je tata?
Baba odgovara:
– U drugoj sobi je.Ima problema sa triperom i ne može da pronađe rastvor!
Tata dobacuje iz druge sobe:
– Daj bre kevo,imam problema sa twiterom i ne mogu da pronađem pasvord!

OGLASI

ŽENIDBA – UDAJA

TRAŽIM RAZSTAVLJENU ŽENU PA BIH JA TO PREKO ZIME POMALO SASTAVLJAO

Šifra: precizni mehaničar

Ako si se rodio sa carskim rezom..ne znaći ,da si Car nego Glavonja.

Če se navadna plastična vrečka razgradi šele po 100 letih,naš asfalt pa že po eni zimi,zakaj ne delamo cest iz vrečk?

Kako se bo imenovala nova pokojninska reforma po kateri bodo morali delati moški do 67.leta?

UMRI POKONČNO

Draga,se boš poročila z mano?

Seveda samo me moraš poljubiti na dveh mestih!

Povej,kje?

Na Maldivih in Parizu!

Ne obstaja taka voda

ki bi lahko oprala

umazan karakter nekaterih ljudi.

Zlato pravilo jesenskega seksa:

Kdor je prehlajen in mu teče iz nosa,naj bo spodaj!!!

Šta kaže Crnogorac kad uhvati ženu sa drugim u krevetu?

– Viđu budale,radi tuđi posao!

Pita prijatelj prijatelja:
– došlo mi 9 gostiju a ja imam samo 6 stolica.Imaš neku slobodnu stolicu?
Imam.
– Odlićno,sad ću ti pošaljem 3 gosta.

Kako se zove brak između udovice i udovca?!

FINALE