Tema za humor, sale in vice…

Zdej je sosed tak ženo brusu,da sm si še jst mogu zdej en čik pržgat

A kdo ve kje kupiti knjigo – Moški je gospodar v hiši

Policija je dobila depešo, da zaradi podražitve električne energije uporablja koprive namesto elektro sokerjev.

A vi tud lulate izpod tuša?

Ljudje ščijejo v bazen,?zakaj ne bi pol pod tušem?

Mladina bi očistila svet.

Kaj,ko bi začeli pri svoji sobi.

Današnja tamlad morajo prvo ugotovit,katerega spola so.

Drugi pa 50+ hotel mama.?

Včasih so moški letali za pajkicami. Danes jih nosijo ?

Stopim iz hiše in že soseda kot iz topa:Ooo,kam pa ti tako urejena?

– Nikamor,stopila sem ven,da še tvoj mož kaj lepega vidi.

Mah…brez veze,da se zrihtam in zagledam 10 let mlajša,če se slišijo moji sklepi,kolk škripajo???

Svet kot smo ga nekoč poznali ne obstaja več.

?????

Kako veš,da si star?

Ko ob besedi AKCIJA ne pomisliš na vragolije v postelji ampak na znižana piščančja bederca v Lidlu?

Samo pameten moški gre rajši z dobro knjigo v posteljo kot pa z dobro žensko.

Stopim v Lekarno in vprašam ali imajo viagro za ženske. Pa mi prodajalka pokaže, tamle čez cesto v zlatarni.

Hrana potrebuje samo 7 sekund,da pride do želodca.

Človeški lasje tehtajo povprečno 3.kg.

Kolčna kost je trdna kot beton.

Penis je tri dolžine lastnikovega palca.

Žensko srce bije hitreje kot moško.

Ženske mižikajo dvakrat hitreje kot moški.

Uporabljamo 300 mišic,da lahko stojimo.

Ženske so prebrale celoten tekst medtem,ko moški še vedno gledajo svoj palec!

..in zdej bodo vse navalili na Smolarja ???

Me klicejo iz Telemacha, da nisem plačal položnice. Pa sem jim odgovoril, da so 14. v čakalni vrsti.

Prijateljici sta se tuširali,ko ena vzklikne:”Tvoja mala opica med nogami ima pa že lase!”

“Seveda,pa banane tudi že je?

Žena čez ramo opazuje moža,ki rešuje križanko.Čez čas mu prišepne: Tule si se pa zmotil: največji ptic ni MOJ,ampak NOJ?

Pita policajac plavušo:

– Ko ti dade volan?

A ona:

– Ne znam došlo uz avto.

Človek za šankom se izpoveduje prijatelju:

Veš kako težko je z mojo ženo.najprej mi zastavi vprašanje,potem nanj sama odgovori pol mi pa še pol ure razlaga,zakaj nimam prov.

Daš slušalke v uha in je mir.