Tema za humor, sale in vice…

Jaz:”Soseda,a boste za eno kavico pristavili?”
Soseda:”Seveda,…ampak,da mi ne bi kadil v postelji!”

Diete so lahko zares uspešne:Znanec je prejšnji teden izgubil 70 kil.
Zapustila ga je žena….

Biti moški danes je težko.Nič  makeup-a ,nič plastičnih operacij,nič nohtekov.Česi grd si grd.

Sem bil včeraj z eno in je takooo razširila noge,da sem jo vprašal,če pride še kdo..

Če me kdo vpraša, kaj delam, odgovorim, da ne delam nič in še nisem fertik.

Kdor pije wiski, seksa stilski.

Kdor pije pivo, seksa vse živo.

Kdor pije vino,seksa fino.

Kdor pije sok…JOK.

Kdor pije teran seksa vsak dan,kdor pa merlot pa seksa kot trot.Če pa piješ cviček,ode tiček???

So trije Afričani lulali z mostu in jih vidi policaj policaj..

Kaj delate?

Film snemamo..

Takoj pospravite kable pa domov …

Kaj je življenje?

Življenje je fakulteta katero vsi študiramo.

A smrt je zadnji izpit na katerem vsi pademo.

Samo žena moja je rodila brez anestezije može može shvatiti bol muškarca koji je prehlađen…

Kaj je sreča?

Sreča je,ko te nič ne boli in greš mimo lekarne.

Ko gresš mimo trgovine in nič ne potrebuješ.

Ko greš domov in te tam nekdo čaka.

Sm vprašu našega premiera,kako naj preživim s 500€ pokojnine in 430€ stroški.In me je gospod premier vprašal al mam kaj nepremičnin in premičnin  za prodajo(o bog,sama pamet ga je)

..in sm mu moral priznati,da mam premične zobe in nepremičnega kurca!

Se spomnite, ko s(m)o se včasih muckali na zadnjih sedežih avta in se pol dali dol?

A veste kako to delajo generacije 2005 in naprej? Na zadnjih sedežih avta s prižganim tiktokom, klepetajo z gledalci in med sabo.

Nadaljevanje sledi …

Si lahko predstavljate, kako bodo to počele naslednje generacije naslednjih generacij?

Smršati se može samo ako pažljivo jedeš.

Ja evo pažljivo moram sedmu palačinku,i ništa…

Ženo,nije da se žalim na tvoje kuvanje,samo mi objasni-kako ti izgore salata?

Sipala baba vijagru dedi u čaj.

Posle nekog vremena ode deda u WC i za par minuta vrača se sav upišan.

Upita ga baba šta je bilo,a deda joj odgovori:

Izvadim ga ja,vidim nije moj,pa ga brzo vratom u gaće.

Kako se pravilno pere brada?

Isto kao pička samo ne širiš noge!

Šefe,u ponedeljak ću malo kasniti.

Ok,kad ćeš doći?

U petak.

Ako je vino lek,onda je špricer šumeća tableta.

Seksualno opterećen.

Čovek čija debela žena obožava da bude gore.

Stižu nam bolji dani a zovu se SUBOTA i NEDJELJA.

Pri naši pokojnini ne moremo ravno potovati po svetu,lahko se ga pa toliko napijemo,da ne vemo,kje smo.

Ljudje so dane na žalost takšni:

Če slišijo o tebi kaj dobrega so tiho.

Če slišijo kaj slabega takoj povedo naprej.

Če ničesar ne slišijo pa si nekaj izmislijo.

Oče opazuje hčerko,ki se izzivalno oblači za feštoin pravi:Pa pazi,da ne boš takšna kot naša južna meja,ki vse not spusti?