Tema za humor, sale in vice…

Šele,ko izbereš ime za otroka ugotoviš,koliko ljudi ne maraš!

Če vam po službi ni do seksa to pomeni,da vas služba povsem zadovoljuje!

Saj bi šel v posteljo s policajko sam se bojim,da bi plačal kazen zaradi prehitre vožnje!

Trije hiti letošnjega poletja:

?️TIH. DEŽEVEN DAN

?POLETJA NE BO

⛈️KO BO PADAL DEŽ

??????

Ceste so nekdaj bile za to,da si lahko nekam šel,danes so pa za to,da raje ne greš!

Včeri sm bil v trgovini pide račun 24.36 e pa ji dam 100 e pa prav,joj a nimate nč manšega sm ji reku mam sam ni plačilno sredstvo.

Berem poročni list a ne najdem roka kdaj poteče…

?

Ne kupujte otrokom češenj!

Češnje se rabutajo!?

Malo je mulcev,ki znajo na drevo splezati.

Letos ne,ker jih ni ?

Najslajše so ukradene.

Najboljši so mi tisti,ki ne delajo nič od jutra do večera,
nato gredo na morje pa objavijo slike z naslovom
“končno malo počitka”.

Po prvi poročni noči pravi nevesta ženinu:”Pa da veš,prstan mi je tudi premajhen!”

Zanimivo,da morajo biti avtomobili tehnično brezhibni za na ceste,ceste pa ne rabijo biti tehnično brezhibne za avtomobile.

Obstaja več vrst otrok:

Zakonski,

Nezakonski,

Podtaknjenci,

Izvenzakonski,

Pa Fant od fare,

Pa Deklina.

pa to….

Bog je dal vsem možgane,samo navodil ne,kako se jih uporablja!

Robert Golob bo z 1.9.2023 uvedel temeljno univerzalno penzijo, ki bo znašala 1. 000, 00 €

Mi je vsa skrušena rekla po srcu:Veš,mam astmo.

Jaz:Hvala bogu…sm že mislu,da me češ izvižgat!

Vsi ženski problemi se pričnejo z MEN…

Menstruacija

Menopavza

Mentalni zlom

Včasih si z ženskimi gatami lahko opral avto,okna….dons si pa še očal ne moreš spucat

Dopoldan se bojiš.da te sonce ne opeče.
Popoldan se pa bojiš,da te strela ne vžge.

Možakar se je skregal z ženo in odšel v gostilno…zvečer,ko plačuje račun gleda v listek in zamaje z glavo:…..”O,jebemti kolk mene ta baba košta!”

Dobil sem SMS:

JABI SE!
pa sedaj ne vem,ali je napaka  v drugi ali tretji črki?

Mi reče soseda: spet si pršu pijan domov.

Nisem pijan.

No reci: OTORINOLARINGOLOG

In ji odgovorim: uho,grlo,nos.

Imam sosedo,ki se pogovarja s svojim mačkom,kot da bi jo ta razumel…
Ko sem to povedal svojemu psu,sva umrla od smeha.