Tema za humor, sale in vice…

Včeraj je tolk pihal po Solkanu,da je prinesel  po Soški planini enga skakalca iz Planice.

V Planici so vprašali vse gledalce,kako se počutijo.Vsi trije so bili navdušeni nad mirno atmosfero ???

V Planici se je prevrnila stojnica s hot-dogi.

Prve ocene škode gredo v milijone evrov ?

Se Ivan pohvali prijatelju:Vsak večer grem na pevske vaje.

Prijatelj:Pa te to tako veseli?

Ivan:Pa še kako.Tam igramo karte,plešemo in pijemo.

Prijatelj:Ja kdaj pa pojete?

Ivan:Ja ko gremo domov…

Od tenisa najbolj razturam tisti del,k si gate vn iz riti vlečeš….???

Pogovor idealnega moža in žene

Dragi,pojdi s prijatelji malo v gostilno.

Ne morem,draga,nisem še opral posode.

Jaz bi pa rad šel v Planico…samo se bojim,da bi pol doklade izgubil.?

Sin Arabec:Povej očka,kaj za neki je ta čudna kapa,ki jo nosimo?

Ata Arabec:Sine to je “kefija”,ki nas v puščavi ščiti ped soncem.

Sin:Kaj pa ta obleka,ki jo nosimo?

Ata:Džalabija je oblačilo zelo zanesljivo pred vročim puščavskim soncem.

Sin:Kaj pa ti grdi čevlji,ki jih nosimo?

Ata:To so posebni sandali,ki preprečujejo opekline ped vročim puščavskim soncem.

Sin:A za koji kurac pol živimo v Velenju?

Vam povem..?jes sem bla fčasi ftakem bregi doma,da smo polkne ofnal,da je šla luna skoz…?????

Včeri sem kupu rabljeno Ančko.

Zakaj rabljeno?

Rad imam ženske z izkušnjami.?

Dva prijatelja se pogovarjata.

Kakšna ženska je tebi všeč?

Visoka 130 cm,štrleča ušesa in s kvadratno glavo.

A me zafrkavaš, zakaj pa taka?

Nor sem na oralca višina je glih prava in če ima štrleča ušesa imam boljši oprijem.

In zakaj pa kvadratno glavo?

Da lahko odložim ?

Ženin vpraša župnika:
“Koliko je potrebno plačati za cerkveno poroko?”

Župnik:
“Običajno se plača v sorazmerju  z nevestino lepoto.”

Ženin potegne iz denarnice 100 eur in mu jih da.
Župnik stopi do neveste,ji dvigne tančico in reče:
“Samo trenutek,grem po drobiž…”

Kaj imata skupnega ginekolog in dostavljalec pic?

Obema diši,ampak noben ne sme probat!

Zašto u Crnoj Gori  nemaju Mekdonalds?
Jer njihov koncept,da sam moraš nositi tacnu je neprihvatljiv.

– Jel istina,doktore,da od pušenja može da se dobije infarkt?
– Može,ako je ona baš majstor.

DEDA u kupatilu peva,
šuška se šuška,da mi je ko puška.

BABA iz kuhinje peva,
možda jeste,možda nije,
za pišanje dobar ti je.

Ustanu u jutro,istuširaju se,pa idu sat vremena na džoging,
vrate se,istuširaju se,spreme doručak za celu porodicu,
sede vsi nasmijani i veseli i doručkuju sat vremena,pa se svi
izljube medjusobno i onda polako krenu na posao.
Pa ka ste ustali ustavejebem vesela?!?

Iz vladnih krogov je pricurljala novica,da upokojenci namesto povišice dobijo proste dni.

??

Sem ugasnu TV,da se Herta mal spočije??

Od vseh testov,ki sem jih v življenju opravil,je bil samo alkotest pozitiven.

Kakšna tragedija  v Ljubljani – starši  so vrgli na cesto 50-letnega sina?

Včeraj,ko sem slučajno vstopil v trgovino Gucci v Milanu,
sem videl svojo bruto plačo izpisano pod parom gat.

Dober dan..je to ministrstvo?
Da,želite?
Želim postati minister!
A ste popolnoma nori?
Sem,je potreben še kakšen pogoj?

Vsi se neki prtožujete nad cenami v Planici.
Včeri sm na lastne oči vidla,da 5 mini čevapčičev in lepinja košta 8 eur.
Svašta!