tasca za ubit

Iz tvojega histeričnega posta je razbrat, da ti otroka tvojega partnerja ne maraš. Kakor koli obrneš, otrok od partnerja je z njimi pred tabo. Sprijazni se.

Tašča naj bi ti kupovala plenice, drage igrače, oblačila.. in kaj še? Če čike zate in ti plačevala kofetkanja? In ker tega ne stori, tvojega otroka ne mara? Deklica moja, odrasti. In to, da otroka pusti lačnega, je ena velika in debela laž.
Odrasti in si pošlihtaj glavo.

Pa dajte no, tipično Slovenci samo pljuvat znate… Ženska je v krizi in hoče nasvet. Draga moja take tašče so hudič, sama imam enako izkušnjo; 4 vnuki ne veljajo nič, le eden ji pomeni vse. Takšni ljudje so gnili v duši, po vrhu pa še pobožni in vsak dan pri župniku. Izogni se ji, ni vredna da se ukvarjaš z njo. Važno da ima sin babico ki ga ima rada.

Kakorkoli pri vsem tem otrok ni nič kriv, ni opravičila za taščo, res je grozna, če je tako ( babji psihič)!

Tu se za to zgodbo skriva mnogo stvari. Podani so določeni detajli in težko si je potem ustvariti celotno sliko, ampak na grobo lahko vseeno dam predloge.

Sicer nič ne piše kje živi partnerjeva hčerka, po zapisih sodeč predvidevam da v istem gospodinjstvu.

Najprej se sama vprašaj ali čutiš, da delaš razlike. Če živite skupaj s to punčko, se je treba zavedati, da ste zdaj družina. Večji del življenja boš ti ob njej in dejansko ji dajaš vzor, tako kot bi ji ga dajala mama. V kolikor pa je punčka z vami ob vikendih, pa je podobno. Sigurno boš delala razlike, ampak ti si ji izgled. Otrok si zasluži da je sprejet in da ga imate radi. Da sta šla starša narazen ni nič kriv. Ko/če sta sama s sinom pač ga razvajaj, ampak ko je še punčka zdraven je prav da se stvari deli, da se deli čas, ljubezen. Ne glede na to koliko časa je z vami na teden oz dan, vzljubila te bo, ko boš ti njo, iskreno. Ko boš ti do nje brezpogojna, bo ona do tebe. Ti se boš trudila z njo, ona se bo s tabo. Otroci nam vračajo.
Vem da je to, da sprejmeš drugega otroka težko. S tem občutkom, kot da je odveč se boš borila, dokler se ne boš sprijaznila oz jo sprejela iskreno v srcu. Prej se boš, prej bo čustveno breme padlo z ramen in prej se boš bolj lažje živela.

Punčka je sinova polsestra. Tu ste zdaj vi na vrsti. Če želite, da se imata otroka v življenu rada, si pomagata, si stojita ob strani, sta povezana, potem je potrebno, da sta ti in partner tista, katera se do obeh vedeta enako. Oba brezpogojno ljubita in se obema posvečata enako. V kolikor bosta vidva delala razlike, bosta tudi otroka to čutila in med njima bo napetost in vedno večji razpad, lahko se čez leta stopnjuje da se bi otroka na vso moč sovražila. Si to želiš? Ko ste vsi štirje skupaj bodite enakopravni, se imate radi in si pomagate.
Vse to je težko, ampak se da. Trudiš se, vsak dan posebej.

Glede tašče oz babice pa težko komentiram. Na žalost krvno sorodstvo ni merilo, da se imaš rad. Babica mogoče čuti, da je dolžna razvajati punčko, ker je prikrajšana za mamo. Mogoče ker sta vidva s partnerjem veliko v službi. Mogoče je res navajena punčke od prej in težko sprejme vnuka. Mogoče si je vse življenje želela vnukinjo. To da babica dela razlike ni prav. Ampak tu pač nimaš kaj spremeniti. Lahko ji poveš, da nočeš da tako počne, povej ji kaj je prav, torej da se do obeh vede enako.
Kaj bo potem babica storila nimaš vpliva. Ne račuanj na to, da jo boš spremenila. Spremeniš lahko sebe. Glede na to kakšne so razlike, imej otroka v varstvu če je res res nujno, sicer pa ne. Bolje da greste vi štirje kot družina na obisk k njej in tam če kdo kaj dobi, daj pred njo stvar na pol in razdeli med punčko in sinom. S tem ji jasno pokažeš da ste družina in da stvari delite. Upam da bo potem nekoč razumela da imaš tudi ti punčko rada in bo tako manj razlik.

Stari starši radi razvajajo in kdaj pa kdaj tudi za vnuke kaj kupijo. To, da jim kaj kupijo je njihova dobra volja. Oni niso dolžni skrbeti za tvoje otroke. Če kaj dobite, da vam potem ni treba kupiti (oblačila,igrače), vzameš in se zahvališ. Potem pa ti drugemu otroku kupiš kar potrebuje. Kljub vsemu se da neko črto potegniti, da dobi vsak kar potrebuje.

Ti gospa si pustila da en otrok samo gleda drugega kako je torto. Pa ne morem vrjet!!
Jaz bi dala na pol in pika. Pa magar če od drugega ogroka niti imena ne vem, kaj šele da je partnerjev in sem deklici ubistvu kot “mama”.torej ti tamali nisi kot mama, niti prijateljica niti nimaš čuta za druge otroke.
Sumim te tudida si edinka.
Če bi bila jaz na taščinem mestu, bi bila tudi besna v taki situaciji. One je samo grdo gledala, jaz bi vzela nož, dala torto na pol in pika. Tamlada gor al dol.
Pa veš kaj še. Babi je tamalo vzela pod okrilje z razlogom očitno. Zakaj pa, boš pa vedela ti.
Vrjetno skrbi, da se ima tamala pri vas ok in tako bo do nadalnega dokler bo babi živa.
Vrjetno čuti otrokovo stisko.

Pa še nekaj, skoraj zagotovo si druga ženska.
Če ni bila deklica narejena ponesreči v avanturi si ti kriva za razapd prve družine. Gospa babi ti tega nebo nikoli odpustila. Če je imel partner že hčerko z neko žensko sta skoraj sigurno bila v resni vezi, če ne poročena.
Babi sina ne bo zatajila, ker je njen otrok. Njegove prejšnje žene tudi očitno ne, ker jo ima rada, vnukinjo pa še bolj.
Očitno gospa skrbi za ravnovesje pri crkljanju otrok.

Napišeš lahko kar hočeš nazaj, ampak tako pač je. Ker bi jaz na njenem mestu, v situaciji za katero ugibam da se dogaja bila vrjetno enaka.
Otrok rabi nekoga da se obrne nanj, da se pocrkla in tega tamala ocitno pri tebi nima. Ima pa dobro babico, ki bo vedno tam zanjo.

Tudi nas treh (mene, sestrične in mojega polbrata) babica ni sprejemala kot svoje vnučke (ne bom napisala, da nas ni marala, ampak enostavno si ob njej dobil občutek, da si odveč v njeni bližini). Šele zdaj, ko je stara, bolehna, počasi spoznava, kakšno “bogastvo” smo vnučki. Tako, da jaz ti predlagam, da se ne sekiraj preveč glede tega, enkrat se bo že unesla. Enkrat bo sprejela tudi tvojega sinka. Do takrat, pa ga puščaj v njeni družbi le toliko kot mora biti, po možnosti bodi vedno zraven. V varstvu ga še vedno lahko pustiš pri “dobri” babici, ki ga ima rada in ga sprejema.
In ne, “dobra” babica ni dolžna enako poskrbet za punčko, kot za lastnega vnuka, lahko pa ji nameni pozornost, konec koncev je ta princeska zdaj del tvojega življenja.

Svetujem ti pa, da tudi sama ne delaš razlik med tvojim zlatim fantkom in punčko od prej, saj ni ona kriva, da obstaja. Če si že sprejela fanta s paketom, moraš sprejeti tudi paket.

Pa srečno

se strinjam z vagabundom. Avto na baterije je brezvezna draga igraca, ki otroku samo daje potuho. Prodaj in mu raje kupi poganjalcka, sestrici pa kolo.

In ti si tok opokana, da ji ga se vedno dajes v varstvo? Ma raje placam varuško da je za otroka vsaj poskrbljeno normalno. Ti bom pa tko rekla. Fant se bo verjetno odločil prej za mamo kot zate, tko da se malo o tem razmisli.

V tem primeru je normalna samo babica (tvoja “tašča”, nisi niti poročena, da bi ti bila tašča). Uboga deklica, ni del srečne družine, njena mamica in oče nista več skupaj. Ali si se sploh postavila v kožo deklice? Fuj, fej, bljek, grdoba si, egoistična. Ti in tvoje dete bosta letela od tvoje “tašče” in “fanta”, kot ga imenuješ še preden se boš zavedala, da imaš težavo.

A seveda, tebe ne sprejema in ja posledično tudi tvojega otroka ne, kar pa seveda ni prav! Ne vem, zakaj imata s tasco slab odnos in kaj je v ozadju (to sama najbolje ves), ampak mislm, da se bos morala sama z njo o tem pomenit in potem seveda tudi o odnosu, ki ga ima do svojega vnuka. To, da te pa tvoj tip ne podpre, si pa se v slabsi poziciji. Verjetno ni lahko, ce ima partner se “prtljago” od prej. Si bo treba kar cistega vina nalit!

Evo. To je vse kar imam za povedat.

Okej, zivis z tasco/pri tasci. Ocitas ji razlike, da ne kupuje stvari tvojemu sinu, da jo ne hrani. Ce zivite skupaj, verjetno imate tudi vi kaj hrane ali ne? Glede na to da verjetno ne placujete najemnine, ni zdaj njena dolznost da kupuje otroku stvari namesto tebe.

Poglej, tvoj sin ima oba starsa, hcerka ne. Ocka je napumpal drugo in odsel. Tudi jaz bi raje to deklico objela in se trudila ji polepsati dneve pri babici oz ocetu.
Zakaj bi morala babica skrbet za tvojega sina, ce je ocitno tebi vseeno za puncko? Tako kot sin ni kriv, tako deklica ni. Starsa ji nista skupaj, maceha jo pa vidi kot groznjo njenemu odnosu in sinu, halo. Ni puncka kriva, da si dala noge narazen njenemu ocetu in sprejela odlocitev, da zazivita skupaj. Si ustvarita druzino.

V prvi meri ti popravi svoj odnos, pa nacin kako to sprejemas, pa bo takoj boljse. Nimas sovraznikov, to si ti sama. Tako kot imas rada sina, imej rada puncko, razdeli stvari. Ne rabis kupovat ne vem kaj, RAZDELI KAJ IMAS!! Nehaj gledat egoisticno in materialisticno pa bos zmagala.

Rada bi ti povedala drugo plat zgodbe.
Kot nezakonski otrok, ki ga je mama ponesla v novo družino z novim partnerjem v katerem sem z njune strani dobila še polbrata lahko povem da otroci takoj začutimo občutke v zraku, dinamiko v družini in negativizem ki visi med ljudmi.
Moja situacija ni bila slaba, ni pa bila vrhunska. Z očimom sva 17 let razlike in za njega je bil velik šok sprejeti dinamiko novega življenja v partnerstvu z mojo mamo. Bila sem in sem še sedaj dokaz prejšnje partnerske zveze ki jo je mama imela. Ker je v moje življenje prišel ko sem bila stara 7 let sem torej tudi hitro prišla v pubertetno obdobje, v katerem je tudi on bil negotov kako me disciplinirati in vzgajati ne da bi bil preoster ali pa bi posegal v moj osebni prostor. Zelo se je trudil. Ampak dejstvo je, da ko se je rodil moj brat (polbrat ampak semantics) se je iz lune videlo kako zelo ga ima rad, ga sprejema, z njim se navaja na družinsko dinamiko in tudi drugače ponotranji vse njegove dosežke, predvidi njegove potrebe. V puberteti je tudi mnogokrat počilo med nama, predvsem zaradi tega ker sem bila ljubosumna na sproščen naraven odnos, ki so ga imeli vsi trije med seboj. Mami je zlata ampak tudi ona je samo ena. Brata obožujem. Hočem reči da kot otrok sem takoj začutila razlike, se spraševala zakaj pa jaz ne dobim lupčka za lahko noč ali pa zakaj mene ne vpraša očim kako je blo v šoli ipd. Otroška vprašanja, ki se porajajo ker še ne razumeš da si drugačen in enostavno drugače pašeš v dinamiko. Očim me nikoli ni zanikal in je v službi vedno tudi zame rekel da sem njegova. Vse mi je omogočil kar sem potrebovala. Emocionalni nivo pa ni bil ravno na nivoju ki sem ga kot otrok potrebovala, pa ga zelo spoštujem.
Nasvet. Spoštovanje gre v obe smeri. Ljubezen prav tako. Dve osebi imam najraje na svetu, svojega partnerja in svojega brata. Vaša pastorka bo imela najraje vašega sina in to je vez ki bo držala vse življenje, če vam bo le uspelo gojiti ljubezen in ne primerjave med njima. Vsem vam kot družini, ne vam kot osebi.
Lep pozdrav

Čist zastopim, v efektu pisanja izpustiš kako podrobnost in te vsi obsojajo, da ti ne maraš otroka iz prejšnje veze. Če nebi marala kar koli iz njegove preteklosti, se verjetno tudi vselila nebi k tašči, ampak bi bili na svojem. Tudi jaz imam podoben problem, ker ima tašča raje vnuke po strani svojega drugega otroka. Vnuka s strani mojega partnerja pa sta vedno deležna obtožb, da sta najina dva kaj ušpičila, čeprav se otroci skupaj igrajo in seveda skupaj sodelujejo. Pa tudi če jih ni poleg vsa krivda pade na najina otroka.

Jaz pa mislim, da ti ne maras sinckove polsestrice. Vas ne poznam, nimam pojma kdo ste, tole sklepam po tem kar si napisala.

Kaj si pa šla z ločencem. Sama si kriva. Odseli se pa odj… taščo.

Torej je bila prva hčerka stara 1 leto in 3 mesece, ko je tip tebe napumpal? Dva prava bisera, ni kaj …

Kaj pa vem če je kle glih tašča največji problem.

Tvoj fant (what?) je očitno en nedorasel pezde, ki je imel prvo enega otroka z punco? Sedaj ko je pri vas je ta otrok očitno pri tašči. Potem je ko ta otrok še niti hodil ni naredil drugi punci otroka in jo vselil k tašči. Btw punce nimajo tašč :). Ta gospa verjetno nezavedno kompenzira na prvi vnukinji ker se ji smili ker ima tako blesavega očeta. Ki ga btw sploh ne omenjaš. Če se že igrata odrasle se igrajta do konca….omislita si svoj dom, svojo družino (ne pa fant in punca alo), poskrbita za svoje otroke. “tašča” naj dobi možnost da bo babica, ki dobi na obisk vnuke. Ne pa da mora bit edina odrasla za vse. In hči TVOJEGA fanta naj bo v času ko naj bi ga preživljala z OČETOM res z OČETOM. Ne pa da jo ta podturi svoji mami.

Tako kod vse skupaj opisuješ…domnevam , ti njegove hčerkice nimaš rada…gledaš ji iz pod prsta…kaj dobi…ona…tvoj pa ne…morda je tudi obratno