Reki, pregovori, modre misli, citati

V znanju je moč, v neznanju pa premoč.

Lažem – torej sem.

Ljubezen je slepa, zato se zaljubljenci radi otipavajo.

Kdor pri nas laže, mu je laže.

Če si želiš na bolje in ti gre za profit, si kupi kakšno olje in zlezi v pravo rit!

Človek se uči, dokler ima mlado učiteljico.

Beseda ni konj, je rekla kobila.

Kdor visoko leta – ima lep razgled.

Toliko veljaš, kolikor te ljudje ne poznajo.

Najprej pometi pred svojim pragom, potem pa smeti naskrivaj vrzi pred tuji prag.

Kar lahko narediš danes, ne odlašaj na jutri, marveč reci, da si naredil že včeraj.

Živi in pusti druge, naj te živijo.

Če komu ponudiš prst – pazi na prstan!

Kdor laže tudi krade. Ampak, če si veliko nakradel, nimaš več potrebe lagati.

Kdor prej pride, ga prej zmeljejo.

Kdor visoko leta ima nizkotne namene.

Kdor seje besede, uvaža pšenico.

Laž ima kratke noge, zato ponavadi obuje čevlje z visoko peto.

Če hočeš obračati plašč po vetru, moraš imeti vsaj plašč.

Pravijo, da je previdnost mati modrosti, ker pa očeta ne omenjajo, domnevam, da je bila previdnost vsaj enkrat neprevidna.

Pametnejši odneha, neumnejši vztrajamo.

Papir vse prenese, zlasti toaletni papir.

Daljava nas ločuje, bližina pa množi!

Če želiš imeti pravega in iskrenega prijatelja, si kupi psa!

Če imaš konjička, še ni rečeno, da si na konju.

Iskal je resnico in se je zgubil.

Kdor čaka, ga dočakajo.

Kdor ne dela, naj vsaj je.

Napad je najboljša obramba, je rekel obtoženec in najel boksarja za odvetnika.

Nikoli ne zahtevajte čistega vina, oprali vam ga bodo v vodi.

Prebral sem ga kot odprto knjigo: slaba literatura.

Prijatelji so zato na svetu, da se lahko s kom skregaš.

Umik je napredovanje nazaj.

So tudi takšne mačke, ki zalajajo, če jim stopiš na rep.

Če je molk zlato, potem se proizvaja na naših sestankih na kupa zlata.

Da ne bi vrgli puške v koruzo, že nekaj let ne sejemo več koruze.

Laž je resnica v embalaži.

Za nesrečo pa ne skrbite, zanjo poskrbijo drugi.

Da štorklja prinese otroka bi človek še razumel, ampak kako pajek odnese avto, to pa ne!?

Ljubezen je sicer slepa, ampak tudi slepci slišijo žvenket denarja.

Verjamem v ljubezen na prvi pogled, če mi dovolite, da pogledam vašo hranilno knjižico.

Eva je zanesljivo bila lezbijka, saj se je spečala s kačo.

Daj mi ključ od tvojega srca – hočem ven!

Bila je lepa kot slika – abstraktna.

Ženske imajo prednost samo v tistih deželah, kjer niso enakopravne.

Teoretično so izrezi na ženskih oblekah neomejeni.

V boju s prsmi ob prsi je že marsikatera ženska premagala moškega.

Mladina je naša prihodnost – na žalost!

Mladina sodi med lahko pokvarljivo blago.

Koliko cepcev na žalost prelisiči kontracepcijo.

Plamen ljubezni gori močneje, če ga podkurimo z denarjem.

Kdor ne ve, kako je treba osvajati, naj si ogleda petelina na kmečkem dvorišču.

Ženske iščejo princa na konju. S konji pravzaprav niti ni posebnih problemov.

Ali je vlačilec moška vlačuga?

Če je človek zaljubljen, piše pesmi; če je jezen, piše satiro, če nima ničesar povedati, pa piše debele romane.

Ljubezen je bolezen, ki se zdravi v tujih posteljah.

Poznam človeka, ki rešuje probleme raje z znankami kot z neznankami.

Sovraštvo je globje čustvo kot ljubezen, skoraj nikoli se ne porodi na prvi pogled.

S prvo ljubeznijo je tako, kot z gledališko premiero: Reprize so uspešnejše.

Prijateljica je bivša ali bodoča ljubica.

Žensko srce bije veliko bolj prijetno od moškega.Kdor ne verjame, naj potipa.

V dvoje je lažje spati in veliko težje zaspati.

Človek sem in nič živalskega mi ni tuje.

V ljubezi poljub velja samo, če je akontacija.

Ljubezen je mrzlica, ki jo spoznaš po tem, da drgetata po dva bolnika skupaj v postelji.

Poročena ženska je steber, ki podpira tri hišne vogale.
Stebri pa so po navadi hladni.

Ceno za jajca določi tisti, ki ima jajca. Ceno za krave določijo tisti, ki imajo kravate.

Skoraj vsak politik ima psa ali vsaj mačko. Več glav več ve.

Politik ima vedno za bregom še kakšen breg.

Če cepiš socializem s kapitalizmom, dobiš anarhizem.

Politiki mešajo karte, ko so že rezdeljene.

Pameten politik upošteva tudi tuja stališča, zlasti tista, ki so identična z njegovimi.

Imamo samoupravne inštrumente, a kaj, ko nanje igra vsak po svoje.

Politika je kurba, ker vsako noč spi z drugim.

Vse socialistične pravljice se začnejo takole: “Nekoč bo…”

Čim slabši so časi, tem daljši so politični govori.

Živimo v dramatičnih časih, a dobre drame nihče ne napiše.

Če je funkcija odvisna spremenljivka, je funkcionar odvisni spremenljivec.

Ni vedno najbolj napreden tisti, ki najhitreje napreduje.

Vsi naši pomembni sklepi bolehajo za sklepno revmo.

“Naj živi!” so mu vzklikali samo toliko časa, dokler je živel.

Glas ljudstva je postal glas vpijočega v puščavi.

Od genija do norca je en sam korak, zato naši geniji iz previdnosti že petdeset let stojijo na istih mestih.

Kolektivno odgovornost dobiš tako, da sešteješ individualne odgovornosti nekaterih, nato pa vsoto rezdeliš na vse.

Ni res, da je šlo vse k hudiču. Kaj bi hudič z vsem tem škartom?

Naš napredek je viden, celo s prostim očesom.

“Tujega nočemo, svojega ne damo,” smo vpili dolga leta in končno utihnili. Le zakaj?

Odločili so se za postopne korake v našem razvoju in sedaj vsi lepo postopamo.

Človek mora včasih misliti s tujo glavo, da bi ohranil svojo.

Njegovo delo so povzdignili med oblake – zažgali so ga!

Predlagam, da uvedemo v gospodarstvu ista pravila kot v košarki: po petih osebnih napakah mora igralec z igrišča.

Ko kura znese jajce, kokodajsa. Z našimi pristojnimi tovariši pa je ravno obratno, najprej kokodajsanje, potem pa – jajca!

Bili so časi, ko smo se neustrašno borili. Zagrizeno borili. Borili do zadnjega! Bili so časi… Sedaj pa se vsak mesec borimo – do prvega…

Slovenija je postala čakalnica. Vsi, ki smo v njej, čakamo na boljše čase.

Če zapiha nov veter, se najprej upognejo prazne glave.

Za koliko bi se bencin šele podražil, če bi bili Arabci naši sovražniki?

Zgodovinarji ponarejajo preteklost, ideologi prihodnost.

Naša družba je tako napredna, da je nekateri ne morejo več dohajati.

Ladja se zanesljivo potaplja, podgane že kupujejo motorne čolne.

Narod si bo pisal sodbo sam – pod pogojem, da ga boste naučili pisati.

Težko je protestirati s polnimi usti.

Ljudje so postali neverjetno pokvarjeni: čedalje težje jih je ogoljufati.

Ko človeka prisilijo, da umolkne, začne misliti.

Če govornik govori na pamet, to še ne pomeni, da govori pametno.

Nič te ne razumem, govoriš kot politik!

Lahko je kritizirati drugega, kritiziraj prvega.

Napitnina ponižuje delovnega človeka – ponižujte nas!

Že zato bi bil rad pilot, da bi lahko pljuval na svet.

Siti smo obljub – dajte nam močnejšo hrano!

Ne vem za pravico, zanima me resnica!

Umri še danes, kajti jutri bo pogreb dražji.

Če je smeh greh, pridite, bomo skupaj grešili! Naj živi greh!

Pokažite mi pot v nebesa, v pekel jo bom že sam našel!

Verjemite mi, da nikomur ni za verjeti!

Vseeno mi je, kje sonce vzhaja – samo da vzide!

Lažje se da kimati s prazno kot s polno glavo.

Resnica vedno priplava na površje, toda največkrat kot truplo.

Resnica vedno zmaguje, laž zavzema odlično drugo mesto.

Priporočljivo je, da somišljeniki ne mislijo.

Napake nezmotljivih so vedno usodne.

Prazne glave slej ko prej splavajo na površje.

Parole močneje odmevajo v praznih glavah.

Omejeni imajo neomejene možnosti.

Od vseh vlaganj se nam še najbolj splača – vlaganje ozimnice.

Kjer je čvek, tam je politika.

Ljudje so minljivi, politika je večna.

Bral sem, da bodo nekoč vsi ljudje enaki. Enako bogati ali enako revni?

Če se kdo z velikimi skoki napoti v socializem, se mu utegne zgoditi, da ga bo preskočil.

Delo je spremenilo opico v človeka; dandanašnji pa pravimo človeku, ki dela, da je opica.

“Iz muhe delajo slona,” je rekel gospod, ki je hotel svojega slona prijaviti na davčnem uradu kot muho.

Manjšina misli pravilno – večina pa drugače.

Največkrat je roka pravice počasnejša od nog krivice.

So ljudje, ki so pripravljeni deliti z drugimi vse, česar nimajo.

Nekateri tako pretirano hvalijo domovino, kot bi jo nameravali prodati.

Nerazvitosti države se ne da odpraviti s telovadbo.

Ni vsak človek na položaju tudi človek na svojem mestu.

Pomladimo politične kadre – s plastičnimi operacijami.

Skoraj vsi izhodi iz krize peljejo v katastrofo.

Pred vojno so nekateri imel vse, drugi ničesar, zdaj pa je ravno obratno.

Gospodje, prosim vas, mečite mi pesek v oči, nujno ga potrebujem za gradnjo vikenda.

Bog je ustvaril svet v pičlih šestih dneh, to bomo upoštevali kot olajševalno okoliščino.

Slovenci nismo leni, smo pa žrtve spomladanske utrujenosti, poletne sopare, jesenske melanholije in zimske romantike.

Čarovnico spoznaš po uvoženi metli.

Ne v zibki, temveč v krsti imamo enake možnosti.

Najprej ti slečejo hlače, potem pa ti še rečejo, da moraš zategniti pas.

S trobljenjem v en sam rog ni mogoče zaigrati simfonije.

Za uspešno vodenje so potrebni sposobni ljudje. Mi pridevnike raje izpuščamo.

Butal je z glavo v zid. Vedno s kakšno drugo.

Tudi jaz sem za to, da zategnemo pasove, toda ne okoli vratu.

Življenski standard ne raste, pač pa ga napihujejo.

Hoteli so prevzgojiti svet, pa še lastnih otrok niso znali vzgojiti.

Pravici so zavezali oči, potem pa so ji rekli: “Ti loviš!”

Godi se nam kot tistemu, ki se je utapljal v Tihem oceanu.

Mislil je, da ne sme poklicati na pomoč.

Šolarji komaj čakajo, da bomo ustvarili brezrazredno družbo.

Razlika med javnim in privatnim mnenjem je prav tolikšna kot med javno in privatno hišo.

Železni spomeniki so bolj praktični kakor kamniti: železo se da namreč lažje pretopiti v topovske krogle kakor kamen.

Uradno sem za, potihoma sem proti, sicer me pa eno figo briga.

Oče je imel tri sinove, dva sta bila pametna, tretji pa je dobil štipendijo za izpopolnjevanje v tujini.

Samoupravljanje je neslavno propadlo.
Stvari se ednostavno niso hotele same upravljati …

Mi še vedno trdno sedimo v sedlu. Samo konj nam je crknil.

Pogrešate meso? Ugriznite se v jezik!

Če nimate kaj delati, delajte to v službi!

Vse nam je padlo v vodo. Nič čudnega, da so naše reke tako umazane.

Nikar ne zasujte jam na Celovški cesti. Prosim vas, nikar! To so morda začetna dela za ljubljansko podzemno železnico.

Eni se v življenju prebijajo z glavo, drugi s komolci, nekateri pa uporabljajo še kakšen drug del telesa…

Bolj, ko nas boste obmetavali z ukrepi, prej bomo krepnili!

Lepša prihodnost je pred vrati. Recite ji naj pride jutni, danes se ukvarjamo z brezupno sedanjostjo!

Življenje je kakor kurja lestev – kratko in posrano.

Smrt je največji užitek v življenju, zato jo vsi hranijo za konec.

Če se na odru srečata dva velika igralca, spremenita svoj dialog v dva monologa.

Človek je star, ko ugotovi, da ima več prijateljev na onem kot na tem svetu.

Da ne bo pomote: kimanje ni telovadba za možgane.
Humor ljudi razvedri – satira jih zresni!

“Kri ni voda,” je rekel mesar in zvišal ceno krvavicam.

Priti na svet pomagajo samo babičine roke, dočim ga na oni svet potiska tisoč rok.

Rad bi vedel, kaj si o Darwinu mislijo opice?

Sodobni Galilei bi rekel: “Zemlji se vrti.”

Sprl sem se s pametjo.

Jezi me, ker ima vedno prav.

Ne delam nič, zato pa to delam dobro in pošteno.

Trije slovenci – kvartet.

Če je Ahil vedel, da ga bo uničila peta, zakaj ni vozil v četrti.

Kitajski pregovor pravi: Kdor vpraša, je nevednež za pet minut, kdor ne vpraša, je nevednež vse življenje.

Razlika med neumnim in pametnim je, da pameten nikdar ne ponavlja iste napake ampak vedno dela nove.

Ko so satirika vprašali, zakaj piše, je odgovoril: “Ker s peresom žal ne morem streljati.”

Kesam se, ker sem premalo grešil.

Ideologi se borijo za svoje ideje do zadnje kapljice črnila.

Aforizme pišejo tisti, ki so preleni, da bi pisali romane.

Kdor je za trdo roko, naj si jo da v mavec.

Nekje globoko je v slehernem človeku nekaj človeškega.

Slovenci imamo zelo razvit smisel za humor: radi se smejemo drugim.

Toliko časa je sedel na dveh stolih, dokler mu niso prinesli še tretjega, da se je lahko udobno zleknil.

Prednost samote je v tem, da vsaj veš, v kakšni družbi si.

Kako veste, da Zemlja ni pekel kakega drugega planeta?

Vsakdo sliši samo tisto, kar razume.

Pametni ljudje vedo, da so že ob rojstu obsojeni na smrt. Vedo, da je življenje le čakalnica, kjer čakajo, da jih pokličejo.

Komu pa v čakalnici pride na misel, da bi kaj delal.

Stroji so boljši od ljudi. Pokvarjen stroj se ustavi, pokvarjen človek se ne.

Na steklenici piše, da je rok uporabe neomejen, že po eni uri pa je bila čisto prazna.

Piščanci ostanejo veliko dlje sveži, če jih pustite žive.

Nekateri so grozni lenuhi. Vstanejo že ob petih zjutraj, da imajo več časa za lenarjenje.
Oscar Wilde:
– Nezadovoljstvo je prvi korak k napredku človeka ali naroda.
Dobro je, napredujemo!

Marjan Skumavc, slikar:
– Dom je kraj, kamor se človek vrne, ko zapro vse gostilne.

Zrezek v slabi gostilni – to je trda realnost!

Primičeva Julija je bila puklasta. Sam Prešern je zapisal:
– Ti si kriva …

Malarija res ne more biti težka bolezen, saj jo prenašajo komarji.

Hvala bogu, da sem ateist!

Če gredo vsi proti tebi, pomisli, če si morda na napačnem voznem pasu.
Gola resnica je najlepša, še posebej, če ima dvajset let…

Tudi veleumetniku uspe kakšno delo z oljem. Recimo – solata.

Mesec dni je preživel na morju s svojimi štirimi sinovi, sedaj bi šel pa rad še malo na počitnice.

Tako je škilila, da so ji solze po hrbtu tekle !

Še vedno ni prišel na konja. Je pa na najboljši poti. Trenutno je na – konjaku.

Potem, ko je Tone Svetina napisal Ukano, je moral narediti še nekaj večjih ukan, da so mu roman objavili.

Kratki filmi gledalcem niso všeč. Ravno zaspijo, pa je že konec.

Ženska je bitje, ki ves čas gleda v ogledalo, razen takrat, ko pelje s parkirnega prostora.

Na Trojanah bodo začeli graditi elektrarno, ki bo izkoriščala padec inteligence med Štajersko in Kranjsko.

Če hočete biti ugledni, igrajte klavir. Če hočete biti pomembni, kvasite neumnosti!

Znana slovenska manekenka se je za stenski koledar fotografirala pol gola na belem konju. Koledar je bil skorajda razgrabljen. Ljudje že zlepa niso videli tako lepega konja…

Tomaž Domicelj pravi, da je po vsakem svojem koncertu na pol mrtev. Hočemo dva koncerta hkrati!

Večna manekenka in fotomodel (zlasti model) je izdala svoje spomine. Večina poznavalcev je bila prepričana, da bo izšel razširjen telefonski imenik…

Pevka že toliko časa napoveduje koncert za nepreskrbljene otroke, da si bo navsezadnje še kdo mislil, da čaka na svoje…

Kar je naravno, ni grdo.

Obleka ne naredi človeka, človek naredi obleko.

Redke ženske priznajo svoja leta…redki moški se obnašajo letom primerno.

Nisem se vzpenjal na vrh prehranjevalne verige, da bi postal vegetarijanec.

Kdor je samski potrebuje prijatelje. Kdor ima žensko pa denar.

Kdor je v dreku naj ne povesi glave.

Ljubezen gre skozi želodec – kam?

Težko paru, kjer gre njemu ljubezen skozi želodec, njej pa kuhanje na jetra.

Če ženska misli, da gre ljubezen skozi želodec ima previsoke cilje.

Življenje temelji na 6. sklonu; Mladi se sprašujejo s kom, starejši s čim.

Liter vina žensko zelo polepša, še posebej če ga spije moški
.
Zvesta ženska spi samo z možem….z ostalimi je budna.

Zaradi lepih nog je postala slavna. Njena slava se širi.

Če bi bila morala hrana, bi širšo družbo označil za anoreksično.

Vsa nesreča našega časa je v tem, da se nam je prej posrečilo razcepiti atom, kot zediniti ljudi.

Moški ima svojo voljo, ženska pa svoje dejansko tudi doseže.

Če imaš obe nogi trdno na tleh, ne boš prišel daleč.

Denar je boljši kot revščina; če ne zaradi drugega že samo iz finančnih razlogov.

Politika življenja…. Stvarnost je vedno v opoziciji.

V kapitalizmu človek izkorišča človeka…v socializmu je bilo ravno obratno.

Kdor se znoji, ko je juho – je zdrav;
kdor se znoji, ko poje tableto – je bolan;
kdor se znoji pri seksu – je star;
in kdor se znoji v službi – je nor.

Tistim, kateri se radi zafrkavate na moj račun, sporočam, da je ta blokiran.

Ljubezen je večna, dokler ne mine.

Še tako zagrizen vegetarijanec, se včasih ugrizne v jezik.

Tudi težke misli se poznajo na tehtnici.

Ko je iz semenske banke vzel svoje, oplodil ženo, sta dobila- trojčke. Kaže, da so izplačali tudi obresti.

Začel je z zakonskim trikotnikom, nadaljeval s četverokotnikom in zaključil s kroglo.

Kaj naredi knjiga, ko jo -izdamo? Začne se – prodajati.

Koza cela, volk vsega sit.

Bil je moški njenih sanj. Domov je prihajal ponoči, ko je že sanjala.

Težko paru, kjer gre njemu ljubezen skozi želodec, njej pa kuhanje na jetra.

Bil je skrit talent. Nikoli ga niso našli.

Lahko je nevarno, če pri skoku čez plot, naletiš na živo mejo.

Zanimivo je, da mini krilo pove, kako trdno stojijo na nogah- moški.

Ženska, ki nekaj da nase, da za to vse od sebe.

Ženske so kot ribe: Ali primejo na kruh, ali pa na – črva.

Ženska je podobna križanki: Najprej se je lotiš navpično, potem pa – vodoravno.

Samo spraznit se prideš k meni je rekla, ko sem odhajal s prazno denarnico.

V vesolju je preveč načrtnega, da bi to lahko bilo – slučajno.

Sex je cena, ki jo mora žena plačevati za zakon.Zakon je cena, ki jo mora moški plačevati za sex.

Preden se začnemo ukvarjati z umetno inteligenco, naredimo raje nekaj v zvezi z naravno neumnostjo.

Nihče vam ne more dati več, kot vam jaz lahko obljubim.