razočaran, prazna, … kaj pa vem

Imam partnerja, ki je pozoren, ljubeč, prijazen, razumevajoč … gospodinjstvo in vse kar je pozvezano z življenjskimi zadevami so dobro urejene in ni vse prepuščeno meni. Dobro se razumemo, hodimo na izlete, se pogovarjamo, ukvarja se z otrokom …
Nisem ljubosumna in ne posesivna, ima svoje prijatelje in svoj prosti čas, ki si ga lahko vzame in ne težim oz. kontroliram kdaj pride domov.
V njegovem življenju pa obstaja vedenje, ki ga ne zmorem in nočem sprejeti. Zaradi meni nepoznani razlogov ima potrebo, da si v krogu ljudi, ki so mu blizu najde žensko prijateljico, s katero nima nič fizičnega, vendar pa so pogovori preko mailov in sms vrtijo okrog seksa, domišlije, seksualnih namigovanj, sam pa velikokrat napleta razno razne izmišljene zgodbice, v katerih on izpade oh in sploh.,
Ko sem to pred leti odkrila, sem bila izredno presenečena in šokirana, počutila sem se izgirano in prevarano. Zaradi tega sva se tudi razšla za kratek čas in se po temeljitem pogovoru ponovno združila. Takrat sem sprejela odločitev, da sem se zavestno odločila za ta korak in da mu tega početja ne smem očitati. Vsake toliko časa me je popadel občutek, da se tovrstno početje ni končalo, … povedala sem mu tudi, da ne bom preverjala njegovega početja, saj ne zna lagati oz. kadar se zlaže to takoj tudi ugotovim. Kot sem že dejala, občutek je bil, vendar sem vse to pripisovala bolj moji domišljiji kot pa realnosti, do sobote … ko sem po naključju ugovotila, da so vse njegove obrazložitve bile mlin na mojo vodo, besede, ki sem jih hotela slišati, … po dveh dnevnih razmišljanj edino kar lahko rečem je le, da mu takšne stvari odgovarjajo in da se ne bo spremenil. Jaz pa ne morem prenesti, da mi nekdo laže in … še zdaj se ne morem znebiti slike, ko je ugotovil, da nekaj preverjam na njegovem računalniku, on pa je pozabil odprt mail … pustila sem mu verjeti, da je še pravi čas zaprl mail, ker se mi ne da odpirati te teme, edino kar razmišljam je, da imam vsega dovolj in da ne želim slišati niti ene besede več od njega. Sluti, da je nekaj narobe, vendar si ne upa vprašati kaj je narobe, … zakaj pišem? Ker rabim spraviti iz sebe, mogoče bom potem lažje razmišljala in ugotovila kaj hočem oz. kaj naj naredim.
Verjetno je nekaterim takšno početje o.k, drugim ni … v bistvu mi je vseeno, saj za sebe vem, da mi to ni blizu, nisem seksualno zavrta, vendar pa so mi njegovo ravnanje ni blizu in ga ne morem sprejeti. Kot sem že dejala … vem pa, da se on ne bo spremenil in da mu to pomeni več kot je pripravljen priznati ali pa celo, da ne vidi v tem nič slabega in da to skriva ker ve, da mi ni blizu. Trenutno mi je čisto vseeno kaj bi si ali pa si misli.

Se pravi, skupaj sta šla z tvojo odločitvijo, da kljub vsemu sprejmeš to njegovo početje, če prav razumem. Upala si, da boš to lahko sprejela, ampak sedaj ugotavljaš, da ne moreš?
Početje je mimogrede skrajno nespoštljivo tudi iz mojega vidika in takega odnosa, kjer ni medsebojnega spoštovanja, ni mogoče graditi. Je kot posušena roža.

Jaz sem razumela, kot da sta se dogovorila, d ateg aveč en bo počel, ona pa mu bo to zaupala, mune bo metala pod nos stvari za nazaj in ga za naprej ne bo preverjala.
Če je bilo tako, se tega ni držal, torej se je zlagal oziroma te prevaral. Zdaj kar se odločitve tiče, pa bi jaz upošetvala npr.ali to počne z eno stalno prijateljico ali z večimi, z večimi hkrati ali drugo za drugo pa vsebina teh mailov in pa razlog, zakaj je to samo njegova prijateljica, zakaj se ne spoznate skupaj…? Če misliš, da čez to brezpogojno ne moreš, pa tako sama veš…
Pričakujem pa tehtne odgovore od vezanih don juanov tu na forumu…no saj sem prepričana, da se bo vsak zase prepoznal 🙂 🙂
Razpišite se 🙂 🙂

Jaz nebi šla preko. Če je začel kljub dogovoru – ok, ampak potem bi povedal, rekel da ga to vzburja, mu odgovarja, ne more končat,…. kaj vem kaj, samo da bi povedal ter rekel, da očitno rabi strokovno pomoč ali kaj vem kaj. Definitivno je to laganje, ki ga tudi jaz ne odobravam. Niti od prijateljev, še manj od partnerja.

Samo tako mimogrede – meni je moj lagal, nekaj časa ok, sedaj sem ga dobila na laži zopet (podobne stvari kot tvoj) in… če v mesecu dni ne uredi zakonskega svetovanja za naju nekje, grem vstran. Lažnivca lahko dobim povsod, rabim pa partnerja, ki mu lahko brezpogojno zaupam. In to ne bo med nama, brez strokovne pomoči.
Tako da – upam da uredita med sabo, kajti nezaupanje je ubijajoče za vezo, pa naj bo mož še tako idealen na zunaj. To je samo fasada!

A me imaš za takšnega don juana ? 🙂
Jaz nimam z nobeno drugo žensko bližnjih stikov, pa SMS-ov….

Razumem pa, da ima avtorica problem, saj sta oba pred izzivom. Eden izmed njiju bo moral spremeniti pogled na te zadeve. Če želita ostati skupaj. Ni pa enostavno, če bi bilo, ne bi bilo problema.

Ce ne spostuje tvojih obcutkov ob njegovem pocetju pomeni da ne spostuje niti tebe.. Samo nima hrabrosti tega priznati ker se boji posledic. Pa saj to si ze ugotovila sama. Terapevt ali locitev.

Ko sva se pred leti o tem pogovarjala je rekel, da razume da me je prizadel in da tega ne bo več počel. Takrat sem mislila, da je to mogoče, danes nisem več tako prepričana. V bistvu mu nisem povedala samo zato ker sem prepričana, da ne bo priznal, temveč bo molčal in govoril, da ni tako kot jaz mislim. Jaz pa ne vem ali sem mu sploh pripravljena še zaupati. Mogoče se komu zdi, da delam iz muhe slona, vendar laganja in zavajanja ne prenesem. In to sem mu večkrat povedala. Ko sedaj gledam za nazaj, sem prepričana da je v teh 5 letih vedno bila “ena” prijateljica s katero je uspel vzpostaviti takšen odnos. In ne … nimam želje, da poznam vse njegove prijatelje in prijateljice, saj sem mnenja, da ne rabiva samo skupnih prijateljev, temveč imava pravico do neke zasebnosti. Vendar pa ima vse nekje mejo. Če ima tvoj prijatelj težave s partnerjem se verjetno ne pogovarjaš na način, da zgleda kot da se s to osebo kuriš oz. si izmenjujeta zgodbice o seksu kjer sebe postavljaš v prvi osebo.
Mah, ne vem … enkrat se bom morala zbrati in mu povedati, težava je, da se mi ne da. Začela sem že gledati za stanovanje, vendar pa nisem oseba, ki bi se pobrala ne da bi stvari poskušala urediti. Po drugi strani pa se mi ne da še enkrat poslušati izgovore ali pa “ne vem”.
Glede svetovanja pa … moje zaupanje je tako porušeno, da sem trenutno mnenja, da če laže meni bo pa še svetovalki. A je to problem?! Verjetno da ne.

B.

Za kaj gre tukaj, za izgubljeno zaupanje ali za to,da ga nimaš več rada?
Če je v 5 letih vedno bila ena (torej ne ista, tako to razumem) prijateljica, ki ji je razlagal svoje erotične zgodbice, potem je prilično jasno, da dlje od tega ne gre , da pa to pač rabi, da je to del njega. Mogoče pa probaš to razumet, mogoče pa res delaš iz muhe slona. Pa sploh, če je vajin odnos sicer v redu, če je npr. zdaj toliko empatičen, da vidi, da tebi nekaj ni ok. Svetovalec, pa… bom zdaj napisala, glede na to, da je veliko teh svetovalcev bivših študentov fdvja, ki so prilično liberalni, se zna zgodit, da se bo še bolj postavil na njegovo stran, in ne boš imela nič od tega.

Ok no mogoče sem pa sfalila…

Ti ne zavidam, ker si zdaj v slepi ulici.

Torej, na dogovor, da tega ne bo več počel, se ne moreš zanesti. Enkrat je obljubil, obljubo prelomil, če mu daš še eno priložnost, kako boš vedela, da zdaj misli resno oziroma da resno jemlje, da si zadnjič pripravljena popustiti?
Po drugi strani – če to “rabi”, zakaj tega ni mogel povedati takoj v štartu? In če takih stvari ne more skomunicirati, česa vse ti še ni povedal?
Rabi sem dala v navednice. Zakaj? Ali imamo mar vedno vse, kar rabimo? Navsezadnje imamo pamet in bi morali znati presodit, čemu se je dobro odpovedat zaradi sebe in zaradi drugih. In ko se odločiš za resno partnerstvo, se je definitivno koristno odvadit vročih čvekov z drugimi, če partnerju to ni všeč. No, druga možnost je seveda, da najdemo partnerja, ki ga to ne moti. Ampak tvoj se ni odločil za drugo možnost.

Meni se zdi v takih primerih vloga svetovalca pomembna predvsem zato, da kot nekdo objektiven, od zunaj človeku razloži, da ne dela prav, oziroma morda bi bilo bolje uporabiti pridevnik dobro. Včasih ljudje svojemu partnerju ne verjamejo in mu očitajo ljubosumje, posesivnost, malenkostnost in podobno. Je pa tukaj seveda potem veliko vprašanje, ali mu bo dotični verjel in vzel to objektivno mnenje na znanje. In seveda ukrepal.

Barbalina, mogoče si preveč osredotočena na to, da mora spet nekaj obljubiti, in premalo na to, zakaj sploh to počne.

Hja, to pa mi da misliti 🙂

hvala.

B.