raje porniči kot seks – on ne prizna
Hahaha, crkavam od smeha, it-ka, ne nasedaj temu lepo te prosim :)))[/quote]
Nekoliko sem se pohecala. Nekoliko je pa najbrž (žal) kar res. Pa ne, da ji ne bi pasalo, ampak bolj zato, ker ona ne bo nikomur “pasala”. ;)[/quote]
razen, da je demografija proti ženskam (pri 100 letih ima 1 M “na razpolago” 6 Ž v starostno “primerni” kategoriju ☺ ☺ )
Zakaj pornič?
Zato, ker v njemu dobi nekaj brez, da bi karkoli tvegal. Vživi se v igralce, na njih projicira svoje misli, fantazije, si domišlja namišljen svet s katerim se zadovolji. Ko konča enostavno izklopi brez obveznosti.
S tabo tvega, je ranljiv, če se ti zaupa, tega ne zmore, ker ima v sebi blokado manjvrednosti, noče bit šibak, prizadet, zato raje posega po instant rešitvi s katero sčasoma ne potrebuje nič druga in si mu ti odveč, moteč dejavnik, čeprav v začetku ni bilo tako, ker si je tudi s tabo takrat domišljal nekaj (nerealnega) in sedaj je prizadet, ker te je bolje spoznal in je domišljijo nadomestila realnost, ni več čarobnosti…. 😉
V bistvu je v stiski iz katere mu lahko ti pomagaš, če ti bo dovolil, če bo zbral ta pogum.
Ti vidiš težave v tem, da ne seksa s tabo, temveč se raje samozadovoljuje ob porničih. On pa zato ker nima interesa/ volje/ želje/ potrebe po seksu s tabo, si je našel nadomestek, ki mu popolnoma ustreza.
Ali ga je ta nadomestik “zasvojil” in se mu zdaj ne more odpovedati, je seveda na osnovi podatkov, ki si nam jih podaja, zelo zelo težko presoditi.
Moški so različni, ženske tudi. Jaz lahko govorim le iz svoje izkušnje, ki je bila na tem področju bolj kruta kot bi si želela. Na osnovi le-te se mi zdi, da ko partner nadomešča seks s samozadovoljevanjem, nekaj ne štima v odnosu. Morda smo ženske napačno nagnjene k temu, da vidimo srž problema v samozadovoljenju, medtem ko je le to praviloma posledica nečesa drugega, kar v odnosu ne štima.
Pomanjkanje seksa je pomanjkanje intimnosti. Pomeni, da nečesa nočeš/ne želiš/nimaš potrebe deliti z drugimi.
Kakšen je moj nasvet? Iskreno povedano, ne vem.
V podobni situaciji ti lahko povem, kaj sem naredila jaz. Če je zate primerno, ne vem. Po mesecih prosjačenja, pogovorov, obtožb in z njegove strani obljub in zanikanja, da bi bilo karkoli narobe, sem spremenila družinsko življenje v bojišče. Film mi ni počil zgolj enrkat na mesec, ampak sem postala nemogoča vsak dan. Počutila sem se zavrnjena (in ker je bilo to po porodu, sem bila tudi čustveno zeloooo prizadeta) in tega nisem več skrivala, ampak dala vedeti na vsakem koraku, da nisem zadovoljna. Na mojo slabo voljo je reagiral na njemu zelo neobičajen način – zelo agresivno, nesramno, večkrat tudi žaljivo. Jaz nisem popustila, on tudi ne, iz dneva v dan sva z užitkom cefrala vse, kar sva prej gradila 10 in več let. Ampak po domače povedano – vse mi je dol padlo in tako nisem bila več pripravljena živeti.
Vmes nekaj poskusov, da bova stvari “popravila”, ki so se kot po tekočem traku izjalovili in se končali z grozljivimi prepiri, z obilico nizkih udarcev. No, in če padaš, enkrat dosežeš dno. Šele takrat, ko sem bila emocionalno z eno nogo že v drugem razmerju in sem bila pripravljena oditi z majhnim otrokom, se je “zbudil” in mi je priznal kaj (ne) čuti (več) do mene.
Bolelo je kot hudič in iskreno povedano ne vem, ali bi bila sposobna iti še enkrat skozi to. Psihično so me te bitke z nizkimi udarci čisto sesule, priznanje je bilo pa še pika na “i”, ko dejansko nisem videla več alternative temu, da začnem pakirat.
In takrat se je “odločil”. Njegov odnos se je čez noč spremenil, vzpostavila sva končno dialog in tako začela konstruktivno reševati težave. Ko je odnos prišel na prave tirnice, tudi samozadovoljevanje ni bilo več problem in je magično izginilo.
Kaj sem se iz te izkušnje naučila? Da se ne morem odločiti namesto njega. Vsak je odgovoren za svoje življenje in za svoje odločitve. In nekje je meja med tem, da se boriš za odnos, in da vzameš na znanje, da druga oseba ni pripravljena narediti, kar je potrebno, da bi se stanje izboljšalo. Ker ne zna, ker noče, ker potiska glavo v pesek – ni važno. Ko ti zmanjka resursov, da poskušaš osebi “odpreti oči”, je čas za pakiranje.
Dvomim, da mu popolnoma ustreza. Vsak nadomestek, je še vedno le nadomestek. Če bi mu takšen način popolnoma ustrezal, potem sploh ne bi iskal ženske.
Gre se za način, kako pobegniti od nečesa, česar ne more sprejeti. V tem primeru ne more sprejeti ženske takšne, kot je. Ali je stvar v njenem obnašanju ali pa v videzu, je pa težko povedati.
Dvomim, da mu popolnoma ustreza. Vsak nadomestek, je še vedno le nadomestek. Če bi mu takšen način popolnoma ustrezal, potem sploh ne bi iskal ženske.
Gre se za način, kako pobegniti od nečesa, česar ne more sprejeti. V tem primeru ne more sprejeti ženske takšne, kot je. Ali je stvar v njenem obnašanju ali pa v videzu, je pa težko povedati.[/quote]
Nadomestek mu ustreza do te faze, da poteši svojo potrebo po “praznjenju”, žensko pa še vedno potrebuje ob sebi zaradi drugih stvari, saj nek resen odnos dveh ni le seks.
Vidim, da imate različna mnenja, kar je tudi običajno glede na različne izkušnje in vaša razmišljanja ter sklepanja. Primeri so si lahko med sabo podobni, vendar ne povsem enaki. Verjetno je v nekaterih od njih tudi kaj resnice. Sem avtorica “ne vem več”, žal se nisem mogla prijaviti pod isto uporabniško ime, ker prej nisem bila registrirana. Bi pa želela nekaj pripomniti.
Kot prvo, se nisem ne zredila, ne zanemarila, ne spremenila… Pravi, da sem mu še vedno zelo seksi in lepa in, da se z mano lahko pogovarja o vsem (očitno, edino o seksu ne 🙁 ) Vsakdo, ki me osebno ne pozna ali pa pozna, bi mi dali največ največ 22 let, imam jih pa 32. Torej, verjetno to naj ne bi bil problem, pa tudi reče mi večkrat, kako imam lep obraz. Pa se ne hvalim, povem, kot reče. Ampak, to je to in nič več.
Ne čutim strasti – to mi manjka. Tudi sam je omenil enkrat, da je opazil, da je strast kar izginila, in, da se mu kljub temu zdim privlačna in, da si me želi. Kot, da ne bi želel deliti z mano svojih želja v seksu. Pa sem mu večkrat rekla in poskusila, nekaj kar bi mu bilo všeč, pa sem ponavadi dobila odgovor, meni je vse dobro in lušno delat, glavno, da je tebi dobro. Ne, jaz želim, da je tudi njemu dobro in, da bi počela tudi nekaj, kar bi izrecno on želel.
Drugič, težava je tudi ta, da ne živiva skupaj (prespim pri njemu samo občasno, ker ne gre drugače),sva pa dovolj blizu – sosednja hiša, tako, da sem za minutko tam.
Že na začetku zveze se je čustveno umikal od mene, takoj, ko je začutil, da bi iz tega lahko nastalo nekaj bolj resnega. In tako sva pristala tukaj. In še vedno ne kaže nič na to, da bi bilo kaj drugače. Rad me pa res ima, zelo. Za najino zvezo ne ve nihče. Ne vem niti, zakaj jaz dopuščam to. Na začetku me je motilo, ker nisem želela skrite zveze (čeprav je včasih tudi prav prišlo, da nihče ni vedel), sedaj pa sem se nekako navadila. Sicer vsi sumijo, ker greva marsikam skupaj.
Bi pa se skoraj strinjala glede zasvojenosti s pornografijo. Včasih mi je še povedal, da je kdaj pogledal, sedaj pa se na moč trudi, da mi to prikrije. Vem pa, da še gleda.
Pa še nekaj, sedaj je on dal pobudo za seks, 2x v dveh dneh. Bojim pa se, da to ne bo trajalo dolgo in, da bo kmalu spet vse po starem… Verjetno do tega preobrata ne bi prišlo, ker je nekaj dni nazaj za drobtinico manjkalo, da nisem odšla za vedno.
Torej, ne vem, če si me je res želel, ali je to storil zaradi strahu, da ga ne bi zapustila. Take zveze si ne želim, ker želim moškega, ki bi si me res želel (pa to ni najpomembnejša zadeva v zvezi, ampak bit pa mora, edino, če se oba strinjata in sta v zvezi brez seksa). Jaz si ga zaenkrat še želim, čeprav me počasi že mineva.
Kar zadeva druge ženske, pa jih tud ne more normalno pogledat, ampak tako, da bi še slepec opazil. Zame je to še toliko hujši udarec, ker se mene doma še skor dotakne ne. Ok, pa nisem nikoli rekla, da ne sme nobene pogledat.
Niti malo me ne bi motilo, da se ozira za drugimi, če bi tudi meni pokazal, da sem mu všeč in, da ga telesno privlačim. Ob njegovih zavračanjih pa sem dobila občutek, da se mu po glavi motajo druge, ker, jaz ga še nisem videla, da bi mene tako pogledal, čeprav pravi, da me, samo, da jaz tega ne vidim. V glavnem, zakomplicirano…
“On” je napisal eno izmed najbolj verjetnih možnosti, za katero menim, da bi bila najbližja. Vsaj jaz tako vidim. Pa seveda, njej sorodni nasveti.
Zakaj pa je vajina zveza skrivna oziroma zakaj on tako želi, kakor razumem? Pred kom te skriva? Zgleda, da je precej negotov vase, če te skriva oziroma se skrivata pred drugimi, kot da se boji mnenja okolice. Tudi to, da se želi prilagoditi le tvojim željam, kaže na to, kot da si ne upa pokazat svojih želja in jih nekako uresničuje s pomočjo fantazije preko porničev.
zz123
jaz mislim, da je Pandora kar lepo povedala. Sicer pri vama je najbrž situacija nekoliko drugačna, ker ne živita skupaj (zakaj ne?), in tako pravzaprav niti nimata partnerskega odnosa, to je tistega odnosa, ko sta skupaj v dobrem in slabem, ko se podpirata in se soočata s težavama, ko nekako “rasteta” skupaj. Ko/če bi bila prava partnerja, torej partnerja, ki bi skupaj živela, si delila tako spalnico, kot kuhinjo, kopalnico, skrb za dom, mogoče celo skrb za otroke, sčasoma, verjemi, odnos bi bil drugačen. Tako pa sta sedaj pravzaprav kot fant in punca, oz. bi bila, če bi med vama bilo več sexsa, tako pa sta bolj kot dva prijatelja. Tako pa je res vprašanje, koliko ga privlačiš, koliko ima želje biti s tabo, ostati s tabo, kot partner, ne kot prijatelj.
Pandora,
le zakaj se mi tvoja zgodba bere kot nekaj sorodnega z mojimi izkušnjami… 🙂
ker sta obe stiskali kolena, ko bi jih morali dajati narazen — ko ima desc 2. občutek, da seks zgleda kot posilstvo se mu ob takšni ženski odpelje in jo prenaša samo še zaradi gospodinjsva in žlahte.
Dvomim, da mu popolnoma ustreza. Vsak nadomestek, je še vedno le nadomestek. Če bi mu takšen način popolnoma ustrezal, potem sploh ne bi iskal ženske.
Gre se za način, kako pobegniti od nečesa, česar ne more sprejeti. V tem primeru ne more sprejeti ženske takšne, kot je. Ali je stvar v njenem obnašanju ali pa v videzu, je pa težko povedati.[/quote]
Nadomestek mu ustreza do te faze, da poteši svojo potrebo po “praznjenju”, žensko pa še vedno potrebuje ob sebi zaradi drugih stvari, saj nek resen odnos dveh ni le seks.[/quote]
In kot zgleda, tu obstajajo neke ovire za resen odnos.
Mislim, da moški ni iskren in ni le njuna veza skrivna, ampak še kaj drugega. Saj je preveč nekih nasprotij glede samih trditev, da jo ima rad, mu je privlačna…Vse idealno, po drugi strani pa neko skrivanje in beg v pornografijo.
Če sta slabo čustvena povezana, da nimata pravih skupnih interesov, da se vajini nazorski pogledi zelo razlikujejo, da se ne ujemata zelo dobro v razmišljanjih in pogledih (za bodočnost), se takšne veze težje ohranijo na “dolge proge”, ker se napajajo zgolj z “gorivom”, ki je sicer zelo eksplozivno, ampak je narejeno zgolj za “kratke proge”, to je tista začetna zaljubljenost in spolna očaranost, ki pa z leti zbledi, če vaju ne povezuje še kaj drugega, in na koncu ostane zgolj še rutina odnosov brez “strasti”. Mislim, da je tvoj fant porabil to zelo vnetljivo gorivo in se je pričel dolgočasiti ob tebi. Enako tudi ti čutiš neko praznino v zvezi in očitno nezadovoljstvo. In če očitno “ne pašeta” skupaj, mora en narediti odločilni korak, da gresta vsak na svoje…
ker sta obe stiskali kolena, ko bi jih morali dajati narazen — ko ima desc 2. občutek, da seks zgleda kot posilstvo se mu ob takšni ženski odpelje in jo prenaša samo še zaradi gospodinjsva in žlahte.[/quote]
Ti že veš.[/quote]
res je … zato sem 1x ločen
Pri sebi sem začela opažat, da sem v bistvu sedaj jaz bolj začela skrivat razmerje kot on in mislim, da vem zakaj. Zaradi odnosa, ki ga ima do mene, sem se začela ohlajati. Vem, da me je želel enkrat poljubiti, ko sva bila v avtu in sem glavo obrnila stran, ker nisem želela, da bi kdo videl. Videla sem, da ga je prizadelo. Pa sem si vedno želela, da bi vsi vedeli. Enostavno mu ne zaupam več, ker se nič ne spremeni. Po tihem pa si želim, da bi bila z njim.
On je vedno govoril, da on ni moški, ki bi se poročil. Nekaj časa nazaj pa je omenjal, kako poroko bi si želel z mano… Samo debelo sem gledala, ker mi ni bilo nič več jasno.
Seveda je to povsem drugačno razmerje, ker ne živiva skupaj, kot če bi…
Je pa strašno navezan na svoje starše in brata. Dejansko preživi tam več časa kot z mano. Nekajkrat sem šla tja z njim, kot “soseda”, in moram povedat, da sva bila tam cele ure…
Tudi to sem mu že omenila, da izgleda, da sva samo prijatelja, pa je potem čisto razkurjen in trdi, da prijatelji nimajo takega razmerja in čustev in ne počnejo toliko stvari skupaj kot midva. Je pa celo rekel, da bo doma povedal za naju. Jaz pa ne vem, če bi… Še ne vem. Pa sem včasih želela.
Druga težava pa je tudi skupno stanovanje, finančno. Ne moreva biti ne pri njemu, ne pri meni, drugega pa si za sedaj ne moreva privoščiti. Tudi sam je mnenja, da bi bilo drugače, če bi živela skupaj. Toda, mislim, da iz skupnega stanovanja ne bo nič…
No, da bi dobila takega moškega, da ne bi za nobeno več pogledal….. to kar pozabi, ker tak tudi tebi ne bo zanimiv oz ti njemu… 😉 Evnuh mogoče :)))
Ne želi si tega, sploh, če si želiš ljubezenski odnos in ne posestništvo 😉 :)))
Tebe bolj grize dvom ali je res “tvoj” ali je res s tabo, ker si to želi. Ženske ste vedno malo v dvomih in moški naj bi bil tisti, ki zmore te dvome pregnat, če je pravi ;). Tega dvoma ti on ni pregnal in se niti ne trudi razen tega, da se je malo bolj zagrel za “posteljne aktivnosti”, ko si mu zagrozila, ampak to pri tebi očitno ne šteje, te ne prepriča (katero pa bi?).
Po začetnem navdušenju se je upehal in opažaš, da se poželjivo obrača za drugimi. Čemu, če si pa sama lepa, mu zanimiva, te ima rad…itd,itd?
Odgovor je, on ne zna imeti rad. Vsaj ne na način kot si ga ti želiš/zamišljaš (pa je nujno pravi? 😉
On se zagleda, je ves vznemirjen, bi oh in ah…. in potem ga mine, ne zmore tiste druge stopničke, ker očitno niti ne ve, se ne zaveda, da obstaja, je ni še nikoli doživel, ker je njegov odnos z njegovimi starši (predvsem z mamo) bil tak kot je bil. Posledično so mu ženske za spolno potešitev, ki se je pa hitro naveliča. Potem se zadovolji s porniči, išče nove ženske, ki ga vzburjajo…itd. Ne zmore čustvenega odnosa in je zato cel odnos zreduciral na minimum – potešitev spolnega nagona, za kar rabi vedno novo vzburjenje, ki ga trenutno najlažje doseže s porniči nap.
Sam ustvari pogoje v katerih njegova partnerica deluje kot “policaj”, podobno kot se je oz se še obnaša njegova mama. Tak odnos mu je domač. Škoda, da se ubadaš s tem “nadzorstvom”, ker to je izguba časa, ker vedno bo on korak pred tabo, nikoli ga ne boš imela toliko v “oblasti”, da bi ne gledal drugih in ne porničev. To mora sam v sebi predelat, ozavestit, da vse to kar išče drugod ima pri tebi in še mnogo več. Če do tega ne pride, če v tebi ne najde tega smisla, da bi vse drugo opustil, je vajina zveza nesmisel, zapravljanje časa.
S palico – prepovedmi, mu tega ne boš dopovedala, lahko si z njim takšna kakršna si, ko si vesela, srečna, če mu to ne pomeni dovolj, če mu to ne odtehta vseh porničev…itd res ne vem kako in kdo mu lahko še kaj utupi v glavo pri njegovih letih. :/
Veliko bi bilo že to, da se zave problema in si poišče strokovno pomoč, če že sam ne vidi izhoda, če nima toliko trdne volje in ti mu stojiš ob strani. Za vse drugo….. škoda besed – po moje 😉
Hvala 🙂
Čakaj malo…… O_o
Ti mu ne dovoliš, da te bi poljubil v javnosti, te drugim predstavil kot partnerico….in vse kar sodi zraven, ti pa njemu očitaš vse to kar si zgoraj napisala? Haaalooooo???[/quote]
Če sem prav razumel, je to, da mu ne dovoli, bolj posledica tega njegovega odnosa do porničev oziroma neodnosa do nje. Logična posledica, vendar tako se to v zrelem odnosu ne dela. Tu se gresta sedaj “kdo bo koga bolj prizadel” oziroma delovanje na podlagi nekih osebnih zamer. To je preveč otročje, treba bo iti preko tega in to manjka obema. S tem težave le še poglabljata, namesto da bi jih reševala. Kot da sta malo pozabila, zakaj sta sploh prišla skupaj oziroma kaj je vajin smisel.
Čakaj malo…… O_o
Ti mu ne dovoliš, da te bi poljubil v javnosti, te drugim predstavil kot partnerico….in vse kar sodi zraven, ti pa njemu očitaš vse to kar si zgoraj napisala? Haaalooooo???[/quote]
Če sem prav razumel, je to, da mu ne dovoli, bolj posledica tega njegovega odnosa do porničev oziroma neodnosa do nje. Logična posledica, vendar tako se to v zrelem odnosu ne dela. Tu se gresta sedaj “kdo bo koga bolj prizadel” oziroma delovanje na podlagi nekih osebnih zamer. To je preveč otročje, treba bo iti preko tega in to manjka obema. S tem težave le še poglabljata, namesto da bi jih reševala. Kot da sta malo pozabila, zakaj sta sploh prišla skupaj oziroma kaj je vajin smisel.[/quote]Nisem tako razumel.
Pisala je o tem, da naj bi bila njuna veza neka skrivnost zaradi katere mu ni dovolila, da bi jo lahko poljubil v javnosti, kar je za moje pojme otročje – pri teh letih to skrivat?
Dobro, imate neke razloge zakaj sta samo “na pol” v razmerju, a njej to ni dovolj, direkt povedat mu ne upa, ga pa “nadzira” kaj počne… To ne gre skupaj, polovična veza in omejevanje početja zaradi polovične veze, ki bi naj postala cela…. :/
Ma da sem jaz na njegovem mestu bi ji prilimal tist kušelc sredi mesta v tavečji gužvi pa se naj potem izmotava….. 😀
Ma ja, punce zamerijo, če je fant cagav, neodločen, plovičarski….. kaj bo s takim, ko bo zagustilo?
One rabijo za svoj načrt “pravega moškega”! 😉
A, ne zz123? :)))
kolikorat na dan pa ti to slišiš doma, da tako na “iz ust” zdrdraš to mantro ☺[/quote]Tebe to kaj prizadene? Ti se se itak že enkrat losal tega opravila 🙂
Ps
Pa kje je tista Margot, da preusmeri to “strast”?
Forum je zaprt za komentiranje.