Partner ne mara mojih otrok
To je njen partner, ne pa oče njenih otrok. Iz zapisa sem razumela, da si želi, da bi se on ukvarjal z njimi, ker pogrešajo očeta. Njej partner ne more biti njihov oče. Če jih spoštuje in se z njimi razume, ok. Če ne, lih tako v redu. On je starš svojima. Z njo je partner. Jaz te stvari ločim, pa so mi otroci zelo pomembni. Otroci hitro odrastejo in gredo po svoje. Če je že imela to srečo, da si najde ustreznega partnerja, naj to ljubezen neguje, ne pa ustvarja probleme tam, kjer jih ni. Ona je dolžna poskrbeti za svoje otroke, ne ta partner in ne nihče drug.
[/quote]
Tale tvoja filozofija je kot komunizem. Na papirju super, v reali pa pade na celi črti. Ona ima majhne otroke, on jih ne sprejema. Kako si torej zamišljaš tole partnerstvo? Kako si zamišljaš skupno življenje, kjer bosta onadva in itak tudi trije njeni otroci, ker jih nima kam dat, ane? On se pogovarja samo z njo? Ko njega kdo od otrok kaj vpraša, mu “hladno in spoštljivo” odgovori, da ga to ne zanima? On je za računalnikom, medtem ko se ona ukvarja z otroki, kuha, pospravlja, se z njimi igra? Res, kako točno si tole predstavljaš? Ker ne gre, a veš? Tole o čemer ti pišeš, bi šlo z odraslimi otroki, po možnosti že odseljenimi. Nikakor pa ne z malimi otroki. Tu novi partner MORA sodelovati, mora tudi vzgajati, če živijo skupaj, mora se vključevati. Drugače ne gre. Drugače je lahko samo gost na obisku, ki ima svoje stanovanje, pride pa k njej vsake kvarte enkrat.
Popolna zveza je zame, da me moški razvaja in me podpira, jaz pa mu nudim enako nazaj. Pogovarjala sva se v pozne večere.. skupaj nazdravljala na lepšo prihodnost.. zdelo se je, da me razume in občuduje. Dal mi je vedeti, da je tukaj zame.. in to me je pomirilo. Vse kar rabim je objem in varnost. Zato sem se tako zagrela zanj… ker je enostavno zgledalo, kot da me razume. Oba brez partnerjev, sicer on ločen, ampak okej. In zdaj mi je težko. Sicer pa je vedel, da imam otroke. Že takrat mi je dal vedeti, da ni “človek otrok”… pa si nisem mislila, da bo tako.
[/quote]
Popolna zveza je zate, da te moški razvaja in te podpira…
Okej, nov tip te itak razvaja, prinaša darila, vozi okoli… (BTW a so otroci ves čas pri babicah?), me pa res zanima, kaj zate pomeni, da te podpira? Pri čem te podpira? Po seksu te vzame v naročje in ti tvezi, kako te razume? Dal ti je vedeti, da je tukaj zate? Kakšne floskule! Ja, itak, ko te poseksa, ti še malo leporeči, kako bo vedno zate tu, kako se nanj lahko zaneseš… dokler seveda ne pride do otrok….potem ne bo več “tukaj zate”, ali kako?
to me spominja na tisti vic, ko tip ženski bluzi po telefonu, kako bi zanjo šel čez gore in doline, kako bi naredil zanjo vse, čez nevihte in plazove bi se prebil do nje… pa mu reče bejba, joj, kako lepo govoriš, daj pridi do mene… on pa, a zdaj? Ampak če pa dežuje!
Rabiš “objem in varnost”, hahahaha, pa kakšna varnost je to, če ne sprejema tvojih otrok, kako se lahko ob tem počutiš varno???
Okej, sicer itak mislim, da nakladaš, pa vseeno… če bi bilo slučajno res, bi šlo za eno glupo trolo, ki tudi sama vidi svoje otroke samo zvečer, ko jih povleče od svoje mame, kjer so bili cel dan, in se pač večinoma posveča sebi in svojim potrebam. Otroci so ji zadnja briga, zato pa ji to, da jih tip ne mara, ne pomeni hudega alarma. Pač egoistična plitka ženskica, ki bo celo življenje plavala med tem in onim decem, izšlo se pa ne bo nikoli…. face it, ti ga itak ne boš pustila, ker si odvisna od odnosov, ne zmoreš biti sama, te bo pa on kar hitro odpikal, saj veš to, ane?
Tale tvoja filozofija je kot komunizem. Na papirju super, v reali pa pade na celi črti. Ona ima majhne otroke, on jih ne sprejema. Kako si torej zamišljaš tole partnerstvo? Kako si zamišljaš skupno življenje, kjer bosta onadva in itak tudi trije njeni otroci, ker jih nima kam dat, ane? On se pogovarja samo z njo? Ko njega kdo od otrok kaj vpraša, mu “hladno in spoštljivo” odgovori, da ga to ne zanima? On je za računalnikom, medtem ko se ona ukvarja z otroki, kuha, pospravlja, se z njimi igra? Res, kako točno si tole predstavljaš? Ker ne gre, a veš? Tole o čemer ti pišeš, bi šlo z odraslimi otroki, po možnosti že odseljenimi. Nikakor pa ne z malimi otroki. Tu novi partner MORA sodelovati, mora tudi vzgajati, če živijo skupaj, mora se vključevati. Drugače ne gre. Drugače je lahko samo gost na obisku, ki ima svoje stanovanje, pride pa k njej vsake kvarte enkrat.
[/quote]
Vse se da, če se hoče. Razumem ga in mislim, da ga bo s siljenjem le oddaljila od sebe. Vsak starš potrebuje čas zase, za ljubezen, za hobije, za bit “oseba” in ne funkcija. Vsaj uro dve na dan, da ne pregori. Skurjena ženska ne bo ne za moškega ne za otroke dobra. Naj si najde varuško in se zmeni za zmenkarjenje izven doma. Lahko gresta na sprehod, ali karkoli.
Če sem prav prebrala prvo objavo, on ne živi z njimi. To bi bil popoln nonsense zanj. Če jih sedaj ne mara, ne pomeni da jih nekoč ne bo vzljubil, sprejel, karkoli. A ne sme tega od njega zahtevati kot pogoj. Ona dva sta v zvezi, ne razširjena družina in pol sosedstva. 🙂 tako to jaz vidim
Vse se da, če se hoče. Razumem ga in mislim, da ga bo s siljenjem le oddaljila od sebe. Vsak starš potrebuje čas zase, za ljubezen, za hobije, za bit “oseba” in ne funkcija. Vsaj uro dve na dan, da ne pregori. Skurjena ženska ne bo ne za moškega ne za otroke dobra. Naj si najde varuško in se zmeni za zmenkarjenje izven doma. Lahko gresta na sprehod, ali karkoli.
Če sem prav prebrala prvo objavo, on ne živi z njimi. To bi bil popoln nonsense zanj. Če jih sedaj ne mara, ne pomeni da jih nekoč ne bo vzljubil, sprejel, karkoli. A ne sme tega od njega zahtevati kot pogoj. Ona dva sta v zvezi, ne razširjena družina in pol sosedstva. 🙂 tako to jaz vidim
[/quote]
Okej, dajmo razčistit. Ti vidiš ta odnos tako, da ne bi živeli skupaj? Da bi se za zmenke menili izven doma? Oookeeeej…. Ampak to ni partnerstvo, to je morda fuukfrendovstsvo, morda prijateljstvo, občasni skoki v posteljo….nikakor pa ne gre za partnerski odnos. Jaz sem njen post razumela, kot da si njega želi za partnerja, torej nekoga, ki bi živel skupaj z njo…
Seveda pa razumem tipa, pač noče mularije. Kar ji je tudi povedal. Kar pomeni, da noče resničnega partnerstva, torej noče živeti skupaj z njimi. Česar ona ne sprejme. Kaj ji torej preostane, če odklanja občasne skoke v posteljo in to, da se dobivata zunaj? Edino to, da se ga reši, ane? Ker tip ni zanjo! Tu ni neke hude matematike.
Okej, dajmo razčistit. Ti vidiš ta odnos tako, da ne bi živeli skupaj? Da bi se za zmenke menili izven doma? Oookeeeej…. Ampak to ni partnerstvo, to je morda fuukfrendovstsvo, morda prijateljstvo, občasni skoki v posteljo….nikakor pa ne gre za partnerski odnos. Jaz sem njen post razumela, kot da si njega želi za partnerja, torej nekoga, ki bi živel skupaj z njo…
Seveda pa razumem tipa, pač noče mularije. Kar ji je tudi povedal. Kar pomeni, da noče resničnega partnerstva, torej noče živeti skupaj z njimi. Česar ona ne sprejme. Kaj ji torej preostane, če odklanja občasne skoke v posteljo in to, da se dobivata zunaj? Edino to, da se ga reši, ane? Ker tip ni zanjo! Tu ni neke hude matematike.
[/quote]
Manj dramatično se tudi da rešiti. Zaenkrat, trenutno lahko tako kot lahko in da obema ustreza. Tudi ona potrebuje moškega, zaupnika, partnerja, ne le ff. Za malo nežnosti in družbe, za ljubezen, da bo srečna mama. Tudi otroxci bodo imeli veliko od tega. Več kot, če bo depresivna sama in sfrustrirana do fundamenta. Ko bodo večji, ko bosta dlje časa skupaj, ko in če, se bosta morda odločila za sobivanje. Lahko bo do tega prišlo hitro, lahko nikoli. A to nič ne pomeni za njiju. Če se imata rada, je to dovolj, da premagata vse ovire. Manj predalčkanja pa okvirjev, pa nikar hitro obupati ob prvih nesoglasjih in bo.
Manj dramatično se tudi da rešiti. Zaenkrat, trenutno lahko tako kot lahko in da obema ustreza. Tudi ona potrebuje moškega, zaupnika, partnerja, ne le ff. Za malo nežnosti in družbe, za ljubezen, da bo srečna mama. Tudi otroxci bodo imeli veliko od tega. Več kot, če bo depresivna sama in sfrustrirana do fundamenta. Ko bodo večji, ko bosta dlje časa skupaj, ko in če, se bosta morda odločila za sobivanje. Lahko bo do tega prišlo hitro, lahko nikoli. A to nič ne pomeni za njiju. Če se imata rada, je to dovolj, da premagata vse ovire. Manj predalčkanja pa okvirjev, pa nikar hitro obupati ob prvih nesoglasjih in bo.
[/quote]
Hahaha, no, kot sem rekla, v reali ni izvedljivo. Razen če bo imela mularijo ves čas pri babicah, medtem ko bo ona flajdrala okoli. In kot je že sama rekla, očitno ji to ne ustreza, če tu sprašuje, kaj narediti, ker partner ne mara njenih otrok. Ampak ajde, dajmo se delat, da ji to ustreza. Recimo ji ustreza biti samo z njim, ne bosta se preselila skupaj, dobivata se nekje drugje.:) Otroci pri babici! V bistvu otroke vzgajajo babice, ona je priložnostni vzgojitelj, ker če naj neguje tale odnos s tipom, se najbrž strinjaš, da naj bi se videvala vsaj dvakrat na teden, pa še vsak drugi vikend. In to najbrž ne samo za en hiter fuuk, ampak kot praviš, rabi zaupnika, partnerja, ljubezen… to pa ne gre enkrat tedensko po par ur, ne? Naj po tvoje torej zanemari otroke, da se bo lahko igrala nek srečen odnos, ki bo, dajmo reči bobu bob, itak razpadel. Veš, tipi v resnici ne spoštujejo žensk, ki dajo svoje lastne mulce na stranski tir, da bi se metale za enim tipom, ki ne sprejema njihovih otrok. Ko se je bo naveličal, in to bo brzinsko hitro, jo bo itak nogiral. In potem bo ona na isti način iskala drugega tipa, še bolj obupana kot doslej, še bolj se bo smilila sama sebi, med tem časom bodo otroci rasli pri babicah, s občutkom, da so že itak zgubili očeta, potem se je pa še mati kurrbala okoli vse dneve. Ker veš, oni ne bodo tega videli tako, da je iskala ljubezen, da bo lahko bila boljša mati zanje. Greš stavit, da ne bodo?
Manj dramatično se tudi da rešiti. Zaenkrat, trenutno lahko tako kot lahko in da obema ustreza. Tudi ona potrebuje moškega, zaupnika, partnerja, ne le ff. Za malo nežnosti in družbe, za ljubezen, da bo srečna mama. Tudi otroxci bodo imeli veliko od tega. Več kot, če bo depresivna sama in sfrustrirana do fundamenta. Ko bodo večji, ko bosta dlje časa skupaj, ko in če, se bosta morda odločila za sobivanje. Lahko bo do tega prišlo hitro, lahko nikoli. A to nič ne pomeni za njiju. Če se imata rada, je to dovolj, da premagata vse ovire. Manj predalčkanja pa okvirjev, pa nikar hitro obupati ob prvih nesoglasjih in bo.
[/quote]
Kaj bodo imeli otroci od tega, če se mama okoli klati? Nič, verjemi! Jaz sem imela tako mamo, z bratom sva bila po tem, ko sta se ločila oče in mama, ves čas pri babici. Oče je šel v tujino, spomnil se naju je za rojstne dneve. Ona pa pri že kakšnem tipu, in ja, točno to nama je ves čas plozala, da če je mamica srečna so tudi otročki srečni…. ma ja, kakšno svetohlinstvo.. ne, nisva bila srečna, dve urici je bila z nama, potem pa hop, k svojemu trenutnemu jeebaachu, ki ji je nudil uteho. Potem je tako cvetela en mesec, pa spet solze in jok, ko jo je pustil. To ni nobeno življenje za otroke! Pri 16. sem šla od doma, potem še leta poslušala njen jok in stok, ko jo je spet ta in ta pustil, pa kako pa zdaj reeees nikogar več noče, kako bo zdaj ostala sama za vedno… do čez mesec dni, ko je spet enega našla. Pred 5 leti sem jo čisto odpikala iz svojega življenja, dosti je imam, vedno je šlo samo za njo njo njo, ona ona ona. Zdaj sem 5 let mirna kot nikoli doslej.
Avtorica, če želiš otrokom dobro, čim dlje od tega tipa. Posveti se otrokom!!!
Dan ima 24ur in res ne razumem zakaj bi kogarkoli morala ženska zanemariti. Pa tudi babic nikjer nisem omenjala ampak varstvo, varuške za tisto uro ali dve, ki jih potrebuje zase. A druge mame si ne vzamejo čas zase? Pa bi mogle. Prav tako to ne pomeni, da ne bodo s časom zaživeli skupaj, sobivali, če jima bo tako ustrezalo in se bodo zadeve v to smer premaknile. Ni pa nujno. Karkoli bo naredila za druge, bo s tem odrekanjem zanemarila le sebe in na koncu prav tako ne bo dobila hvala, ampak bo spet za kaj tretjega kriva, če bo to dovolila. Postaviti se mora na prvo mesto, ker je nihče drug ne bo in postaviti prioritete, cilje v svojem življenju ter si življenje urediti okoli tega.
Moški spoštujejo vsako, ki spoštuje sebe in če jo ne, se jim taka tudi hitro umakne. Kako in kaj ona s svojimi otroki pa res mislim, da ni njegova skrb trenutno, kar je jasno izrazil.
Dobra mama je srečna mama, ki ima tudi svoje potrebe, želje in življenje kot samostojna oseba, ne le “mama”. Če jo moti, da se on z njenimi otroki noče ukvarjati, naj mu to pove. Ima tudi on pravico do ženske, s katero bo lahko v partnerstvu, ne da bi ga obremenjevala še s svojimi otroki. Morda bo naletel na kakšno drugo, ki mu bo bolj ustrezala. 🙂 važno da so si na jasnem kaj kdo od koga pričakuje.
To da ne pozdravi otrok, ko pride na obisk, da ne pokaže nekega normalnega zanimanja in vzpostavi nekega normalnega odnosa…lej to ni normalno. Pa razložite kakor hočete. Pa ne govorimo o tem, da bo zdaj nadomestil očeta itd. in se z njimi intenzivno ukvarjal. Gre za osnovno komunikacijo, da pozdraviš, pokažeš neko stopnjo zanimanja ipd. Če tega ni, pozabi vse skupaj.
Dan ima res 24 ur, ona pa tri otroke. 8 jih verjetno preživi v službi. Če ne dela od doma, verjetno porabi vsaj pol ure še za pot. Vsaj 6 ur, bolje 7, naj bi tudi spala. Tudi če ne komplicira, je treba kaj skuhat, nakupit in pospravit, za kar gre vsaj 1 uro. Nekaj časa gre tudi za osebno higieno. In namesto, da bi preostali čas posvetila svojim otrokom, naj jih raje da v varstvo tuji plačani varuški, sama pa se gre ta čad fukljat s tipom, ki ne premore toliko čustvene inteligence, da vsaj ne bi bil ignorantski do njenih otrok. Ali pa naj ga še naprej vlači domov, otroke in varuško spravi v en prostor, ona pa se v drugem onegavi s tipom.
Dan ima res 24 ur, ona pa tri otroke. 8 jih verjetno preživi v službi. Če ne dela od doma, verjetno porabi vsaj pol ure še za pot. Vsaj 6 ur, bolje 7, naj bi tudi spala. Tudi če ne komplicira, je treba kaj skuhat, nakupit in pospravit, za kar gre vsaj 1 uro. Nekaj časa gre tudi za osebno higieno. In namesto, da bi preostali čas posvetila svojim otrokom, naj jih raje da v varstvo tuji plačani varuški, sama pa se gre ta čad fukljat s tipom, ki ne premore toliko čustvene inteligence, da vsaj ne bi bil ignorantski do njenih otrok. Ali pa naj ga še naprej vlači domov, otroke in varuško spravi v en prostor, ona pa se v drugem onegavi s tipom.
[/quote]
Zanimivo kako od zveze in partnerstva vi preberete le f.uk in onegavljenje. Svašta 🙂
Zanimivo kako od zveze in partnerstva vi preberete le f.uk in onegavljenje. Svašta 🙂
[/quote]
To ni nobeno partnerstvo, še manj zveza, ampak navadno fukfrendovstvo, malo okrašeno s parimi pocukranimi floskulami, da ne zgleda čisto praznjenje jajc. Žal ona to jemlje kot pozornost, razumevanje, partnerstvo. Partnerstvo je sprejemanje, razumevanje, pomoč, empatija in še kaj, ne samo prazno nakladanje.
To ni nobeno partnerstvo, še manj zveza, ampak navadno fukfrendovstvo, malo okrašeno s parimi pocukranimi floskulami, da ne zgleda čisto praznjenje jajc. Žal ona to jemlje kot pozornost, razumevanje, partnerstvo. Partnerstvo je sprejemanje, razumevanje, pomoč, empatija in še kaj, ne samo prazno nakladanje.
[/quote]
Res ne vem po čem lahko vse to sklepate na podlagi 1 njene objave? Kolikor sem jo jaz razumela ima lep odnos z njim, edini problem je to z nesprejemanjem otrok.
Res ne vem po čem lahko vse to sklepate na podlagi 1 njene objave? Kolikor sem jo jaz razumela ima lep odnos z njim, edini problem je to z nesprejemanjem otrok.
[/quote]
Dokler je tako, sta ljubimca. Mislim kak človek pride nekam na obisk in se tako obnaša do ljudi, ne glede koliko so stari.
Verjetno tudi ona ne pričakuje, da bo atja igral, ampak nek normalen odnos. Že stvar bontona…
Dokler je tako, sta ljubimca. Mislim kak človek pride nekam na obisk in se tako obnaša do ljudi, ne glede koliko so stari.
Verjetno tudi ona ne pričakuje, da bo atja igral, ampak nek normalen odnos. Že stvar bontona…
[/quote]
Takega je izbrala, verjetno ni le do otrok takšen, ampak je tak tip človeka. Zadržan? Kaj pa vem. A tak je. Ne bo ga spremenila, lahko ga le sprejme ali ne.
Napisala je, da mu kažejo risbice in pričakujejo pohvalo… hebe se njemu za njihove risbice, njene otroke in noče špilat atija še 3 tujim otrokom. Pa če je to prav ali ne, moralno ali ne. Ima to pravico. Na njej pa je, da ugotovi kaj hoče od partnerstva in če on spada v to sliko ali ne.
Ne bo kos. Očitno ima že s svojima dvema dovolj dela ali zgolj psihične skrbi in se ne (z)more razdajati še za tri tuje. Ali pa se namerno noče navezati nanje oziroma dovoliti, da se oni navežejo nanj, ker ni prepričan v obstoj zveze.
Predvidevam, da je on iskal predvsem partnerko zase, ne mater za svoje otroke, saj njegova dva to že imajo. Ti si pa zavestno ali podzavestno iskala tudi očeta svojim otrokom. Težko je biti oče petim. Ti imaš od njega visoka pričakovanja, vprašanje pa, če jih je sposoben izpolniti.Ne da ne bi hotel. Mogoče enostavno ne more. Lahko da tudi pogreša svoja dva in mu je tudi zaradi tega težko. Poskusi se vživeti v njega, mu priti dovolj blizu, da ti zaupa tudi to plat sebe. Nisi samo ti na svetu in tvoja čustva, tvoja kruta usoda. Vsi ljudje ima(j)mo čustva. Kar na prvo žogo napisati, da jih ne mara… se mi zdi malce prehudo.
Po petih straneh odgovorov je verjetno že vse povedano. Ne morem ti reči kako naj se odločiš, in ne morem reči, kako bi jaz naredila, ker dokler sam ne živiš neke zgodbe, je vse samo črka na papirju. V teoriji bi pa rekla samo to, da otroci ločenih staršev imajo še vedno tako lik mame kot očeta, ne glede na to, kaj pomeni nov partner v družini, medtem ko otroci, ki so izgubili enega starša, pa jim ostane samo še en. Če otroci želijo vključiti novega partnerja v svoje življenje, on pa se temu upira, boš na daljši rok težko shajala v vlogi 3 v enem, namreč mama, oče in še partnerica novemu. Če odmisliš vsa čustva, se vidva pravzaprav nikoli ne bosta mogla iti nekega poglobljenega odnosa, ker več kot obiski ne bo zlaufalo. Ker ko pride v odnos k tri v enem še štiri in pet v enem, v obliki njegovih otrok, bo nekje hudo zmanjkalo. In potem tudi vajin odnos ne bo več tako cvetoč. Osebno bi si ga verjetno želala ohraniti na razdalji, nevpletenega, z obiski pri njemu, ko bi bilo to možno, v otrokom varno domače okolje pa ga ne bi puščala. Vsaj ne, dokler otroci ne razvijejo svojega življenja.
Sami vzorni starši.
Sončki so na prvem mestu, vse za naše sončke, če sončkom kdo ne paše bosta mamica in očka poskrbela za to, da bo ta oseba izginila.
Pa kaj vi berete kakšne pišete???
Pustite, da vam otroci komandirajo življenje in od tujcev pričakujete, da jih bodo sprejeli za svoje?? Pa kaj ste normalni??
Ubogi ste na duhu tisti, ki so vam otroci celo vaše življenje in vse podrejate njim, ker ko vas kasneje odpikajo več ne veste kaj bi sami s sabo. Zato pa je toliko zafrustriranih samohranilk. Najprej se 20 let razdajate za svoje sončke, ki so vam na prvem mestu….potem pa ostanete same kot smet in se pri 40-45 letih oblečete v minico in na vaških veselicah lovite lokalne jebače stare 25-30 in se hvalite okol, da ste zanimive mlajšim od sebe. Ker zdaj ste pa ve na vrsti….da začnete živeti, uživati življenje, da vas po 20 letih, ko ste se znebile sončkov končno eden dobro nabriše, ker prej vas ni mogel, ker ni bil všeč vašim sončkom.
Ženske ste res ste glupe kot noč. In dan danes je tudi vedno več tipov takšnih.
Namesto, da bi dali otrokom jasno in glasno vedeti, da oni niso upravljalci vašega življenja, prav tako niso tisti, ki vam bodo izbirale vaše partnerje, rajši s svojim podmladkom buzerirate ostale, ki z njimi nimajo nič.
Večina moških se še s svojimi ne ukvarja veliko, še težje je s tujimi … Ne, ni enostavno, kot pišeš, zato pa je edina rešitev, da se iskreno pogovorita. Povej kaj pričakuješ tako kot si tukaj napisala in če se stvari ne spremenijo, potem je boljše, da se razideta. Pogosto ne gre za to, da človek ne bi hotel sodelovati pri vzgoji otrok, ampak če ima npr. zahtevno službo, da je po 10 urah doma, še kakšen hobi, ki zavzame kar nekaj časa … Dan pa ima samo 24 ur, energija je omejena … Mogoče sploh ni družinski človek. Mogoče se finančno ne čuti dovolj “močnega” da bi skrbel še za 4 osebe, itd.
Odnos je pa veliko veliko več kot simpatija, privlačnost, ljubezen med dvema, sploh če že imata otroke od prej …
Tudi jaz sem bila nekaj časa v vezi z moškim, ki je imel tri otroke. Po izkušnji nekajmesečnega spoznavanja in druženja sem sama sebi priznala, da bo zame to pretežek zalogaj. Sem jih bila pripravljena sprejeti kot svoje, zelo lepo smo se imeli skupaj, ampak sem vedela, da na dolgi rok ne bom zmogla. Ni bil glavni razlog, da se nama ni izšlo, je bilo več razlogov.
Potem ti je torej dal vedeti da mu ni do otrok. Živiš v prepričanju da jih bo nekoč sprejel..Žal ti moram povedat če ti je tko že nakazu da tud tko misli in jih ne bo(tvoje upanje je da jih bo nekoč, ampak si mečeš pesek v oči, ker ti je tko bolj udobno, ti priporočam da si priznaš tko kot je. Je lažji da si priznamo pa čeprav krutosti, kot da si skos nekaj prikrivamo-na dolgi rok je to absurd) sprejel žal. Vedu je da jih imaš pa ti je reku. Če bi mu ti bila mu ne bi bila nobena ovira nič verjemi mi.
[/quote]
Prijateljičin ljubimec sprva ni sprejel njenih otrok. Podobno je bilo kot pri tej, ki je delila zgodbo, ampak sčasoma se jih je navadil. Nekaj v njem se je spremenilo, sprejel jih je. Tako, da ni čisto res kar pravijo. Veliko je možnosti, da je potreben samo čas.
Forum je zaprt za komentiranje.