odrasel otrok

Pozdravljeni,

vprašal bi za mnenje, nasvet. Pred 5 leti sem ločil. Ostal sem v hiši, katere polovico sem bivši izplačal. Pri meni je ostal starejši sin, 26 let, mlajša hči, 15 let pa živi pri bivši ženi. Oba otroka ima zelo rad in se med seboj razumemo. Starejši sin je že zaposlen, ima odlično službo in zelo dobro plačo. Dogovorila sva se, da mi mesečno plačuje 150 eur za stroške. Hiša je velika, poleg nje je še manjša njiva. Sem zaposlen, imam 53 let. Problem nastaja, ker sem na koncu sam za vse, ko je govora o pomoči pri hiši. Sin poleg službe le ponočuje, pohaja in živi na veliki nogi. Pričakuje, da vsak dan dobi skuhano in postreženo večerjo ali kosilo. Sicer je u redu fant, ampak vidi le sebe. Sobo ima popolnoma razmetano in tako mu je v redu.. Sam imam raje urejeno in tu prihaja do nesoglasij, ker mi potem reče, saj ti plačam.. Če mu rečem, naj gre po svoje, potem ostanem popolnoma sam v veliki hiši. Po eni strani mi je škoda prodat, ker je hiša velika in bi si oba otroka lahko kasneje tu ustvarila dom. Ko pride hči, ji ne morem reči, naj ona kaj pospravi.. Mislil sem, da se bo počasi z leti uredilo, ampak je prej obratno. Kako naj ga na lep način pripravim, da ne bo starejši videl le sebe?

Naj ti ne bo škoda prodat. Če dobiš za dobro ceno, zase kupi kaj majhnega, sinu in hčeri pa od ostanka daj vsakemu pol. Sin ima službo in se bo znašel, če je pameten bo kaj kupil, hči pa, ko bo čas za to.

Ne delaj računov brez krčmarja v smislu da si bosta otroka urejala življenje, kot si si ti zamislil.

Težiš za brezveze.

Plačuje ti, njegova soba je to!!!

Če te moti NJEGOV nered v NJEGOVI sobi ga vprašaj ali mu lahko kaj pomagaš pospraviti.

Prav je, da ponočuje. Mlad je, naj izživi mladost. Saj se hitro vse konča in živlenje prinese težave.

Zato ga podpiraj.

Kako ga pripraviš, da ne bo videl le sebe?

Tako da mu daješ svojo naklonjenost in ljubezen in mu kažeš kaj pomeni biti sočuten človek(do ljudi, do živali) z svojim vzorom. Ko bo zares odrasel, bo tudi sam pokazal te dobre lastnosti.

Glede prihodnosti za hišo imaš prav. Zato nehaj težiti sinu.

Kot vidim imaš zelo majhne probleme v življenju zato si jih sam iščeš. Ko gre človeku predobro zna postati nezadovoljen. Prenehaj s tem. Raje poglej kakšen grozen socialen film ali preberi kakšno težko žalostno knjigo. Saj to spodbuja sočutje in razumevanje do sobitij. Obenem pa se boš zavedel kako dobro ti gre.

S sinom je vse vredu, je zdrav fant, prijazen in se hoče zabavati. Naj se, že jutri ga lahko zadane kaka bolezen ali druga težava in bo konec mladosti.

Pa nehaj se pritoževati, tu imajo ludje tudi resne probleme.

Ja pa mu ne kuhaj pa si naj sam naredi sej ne rabis kuhat za njega…

To pa kar ti da 150€ what??? Pa kao dobra placa in to? Kok pa vse skup za stroske mate? Vsak naj da polovico 150€ se cuje ful malo za neko vlko hiso… kaj pa ogrevanje in to? Ni vseto v ceno?

Pa hrana? Ce ne kuha pol dvomom da tud kaj hrane kupi, ali ti kupujes hrano al kaj?

150€ je totalno izkoriscanje. On tebe izkorisca. Se nekdo ki je na sociali in zivi zraven starsev more placat vec kot pa ta tvoj froc z dobro sluzbo… izkorisca te.

Sobo naj ma kako ce met sej je njegiva ostalo po hisi pa naj pospravi za sabo npr. posodo pomit pa tjd naj kaj pospravi v drugih prostorih hise.

Sej ni to hotel kjer placas 150€ pa drug dela zate cist vse… halo…

Pa ce ma tako dobro placo naj gre na svoje zivet kze zarad tega ker te tak izkorisca….

KO bo zares odrasel LOL

Sej je ze odrasel.

Po moje si tud ti en lolek ki je +30 pa se obnasa kot da je 15 zato pa pises take neumnosti.

Froc ga izkorisca in to FUL

Sin je odrasel. Odpri pivo in ga posedi za mizo. Pojasni da plačuje za najem sobe in stroške. Ne za hotelsko postrežbo. Pojasni mu da oba živita v hiši in sta oba dolžna vzdrževati red in ostalo kar se pri hiši pač dela. Naj odraste. Sobo naj ima pač svinjak, njegov problem, skupne prostore pa je dolžan vzdrževati. Da mu kuhaš in postrežeš kosilo vsak dan….ti to resno? To kar on plačuje niti za hrano ni. Pogovori se z njim kot z odraslim. Prenehaj ga obravnavati kot otročička in se bo mogoče celo prenehal obnašati kot otročiček. Če mu ni všeč se pa še vedno lahko odseli v najem kjer bo samo za stroške več dajal kot sedaj tebi plačuje. Mogoče mu računico naredi. Koliko so najemnine v vaših koncih. Položnice. Hrana…..se upam stavit da se mu tudi sanja ne kako lepo mu je postlano.

Tvoji otroci plačujejo najemnino pri vas doma?

Po mojem so njegova pričakovanja o kosilu pač pričakovanja. Seveda skuhaš tudi zanj, če on opere tudi tvoje obleke npr. – pač če si delita delo. Sicer pa si pri 26. z lahkoto kuha sam.

V izgled njegove sobe se jaz ne bi vtikala – je njegova in to je to. Skupne prostore pa ima, da vzdržuje normalne.

naj plača malo več in najami čistilko

Napisal sem ko bo odrasel mentalno, ko bo dobil emocionalno zrelost, ko bo šel skozi kakšno težko preizkušnjo itd. takrat ne bo videl več le sebe. K temu pa pripomorejo starši, ki imajo empatijo in razumevanje. In ne govorim o empatiji in razumevanju do otroka, ampak v svojem odnosu do sveta.

Takšni starši so dober vzor.

In če temu praviš resen problem, potem v živlenju očitno nisi imela resnih problemov in težkih preizkušenj. Če bi jih imela bi vedela, a avtor po opisu sodeč živi sanjsko živlenje.

Mimogrede, jaz sem se po lastni volji brez vspodbude naučil sam kuhati pri 13 letih. Kuham pa si že od 15 leta.

Haha, jbg, imas hotel Tata.

Kako sta pa prej zivela?

Jaz sem moje tri od malega vzgajala, da je treba doma tudi kaj narediti, da smo vsi odgovorni za nas dom.

Nikdar ni imel nihce nekih zadolzitev, je bilo pa vedno tako, da sem nastela, kaj vse moramo narediti in smo se zmenili, kdo bo kaj naredil.

Moji so tudi zdaj odrasli, navajeni so, da naredi vsak nekaj in stvar resena. Vnjihove sobe se pa ne vtikam.

Edini nasvet, glede kosila, hrane in perila, daj mu odpoved, kuhaj in peri samo zase.

DAj kokos ne bluzi o otrokih .

Vem da si sam otrok ampak

Moj sin pri 21 letih ve kaj je socutje in ne misli samo nase.

Oce

Edino kar ti predlagam je. Da se poskusas pogovorit in povej da ne mores vec vse sam. Npr kosit.

Jebiga stars se.

Ce ti spet rece sej ti placujem

Potem naj ti placa tolk da bos res tih. Ne pa bogih 150e. In za vse to hoce hrano opran nic tezenja da dela kar zeli

A 1500e ostane njemu v zepu in se pocuti kralj.

Ni fer do tebe.

In ne boj se ce bo sel drugam. Ne bo sel. Mu je prevec lepo.

Hcer pa ze zdaj uci da ti pomaga. Ne bos zdej se bal lastnih otrok. Al pa se z bivso zmeni in skupi povejta kaj se pricakuje od njiju.

DRagec sem na fonu in se mi ni dalo delat sumnikov RPOBLEM REŠEN, zdaj stekas? Rešššššššen zato kr sem napisala da naj mu neha kuhat in problem je reŠŠŠŠŠŠŠen z kuhanjem naj si dela sam sej ni en froc. Pol pa naj se zacne racunat mu za hrano me sam teh 150€ in problem je reŠššššen

Res je, žal se ne zaveda situacije. Njegov prispevek je simboličen, bolj da vidi, da ni vse zastonj. Ni mi za EUR, bolj za sodelovanje..

Hvala za tvoj odgovor, ampak je žal mimo konteksta.

Težiš za brezveze. ? Težim? vprašal sem za nasvet

Plačuje ti, njegova soba je to!!! ….brez komentarja

Če te moti NJEGOV nered v NJEGOVI sobi ga vprašaj ali mu lahko kaj pomagaš pospraviti. ..aja, še njegovo sobo naj pospravim?

Prav je, da ponočuje. Mlad je, naj izživi mladost. Saj se hitro vse konča in živlenje prinese težave. se strinjam

Zato ga podpiraj. …ga podpiram, zato iščem nasvet

Kako ga pripraviš, da ne bo videl le sebe?

Tako da mu daješ svojo naklonjenost in ljubezen in mu kažeš kaj pomeni biti sočuten človek(do ljudi, do živali) z svojim vzorom. Ko bo zares odrasel, bo tudi sam pokazal te dobre lastnosti. …naklonjenosti ima več kot dovolj, še preveč

Glede prihodnosti za hišo imaš prav. Zato nehaj težiti sinu. … KDO MU TEŽI?

Kot vidim imaš zelo majhne probleme v življenju zato si jih sam iščeš. Ko gre človeku predobro zna postati nezadovoljen. Prenehaj s tem. Raje poglej kakšen grozen socialen film ali preberi kakšno težko žalostno knjigo. Saj to spodbuja sočutje in razumevanje do sobitij. Obenem pa se boš zavedel kako dobro ti gre…. Pojma nimaš o ozadju, katerega nisem razlagal, če bi vedela, bi bila vsaj tiho.

S sinom je vse vredu, je zdrav fant, prijazen in se hoče zabavati. Naj se, že jutri ga lahko zadane kaka bolezen ali druga težava in bo konec mladosti.

Pa nehaj se pritoževati, tu imajo ludje tudi resne probleme. TI a preberi in odgovori, kar sem vprašal, ne rabim svetovanja na splošno.

Imaš prav, tvoj odgovor mi je najbliže. Ni mi za to, da plačuje, bolj za sodelovanje pri delu v hiši in zunaj. Saj opere si sam, vsaj to .. razen da potem občasno pozabi dati sušit, potem mu pa obesim 🙂

Ce hoces lastni mir, pac hiso prodaj in si kupi nekaj manjsega, za kar bos lahko sam skrbel. Sin je polnoleten ima dobro placo in kot tak naj pac poskrbi za sebe sam na svojem. Ker da si njegov suzenj ki mu bo kuhal pral in pucal vse je pa visek viskov! Ne boj se biti sam, se bos lepse imel kot tole kar imas zdaj. Komaj 53 imas nooo

Ja, ampak potem bo ostal sam, brez družbe. Lahko pa se bi sin vedel bolj odraslo, ne pa, da si poišče eno “mamico”, ki bo skrbela zanj.

Mene bi tudi motilo, da imam v hiši nepospravljeno sobo. A potem tudi umazane cunje ležijo vsepovsod? Si predstavljam. Za to je namenjen koš za perilo. A kaj pomaga pri gospodinjskih opravilih? Ja, lahko je zmetati v pralni stroj, ampak potem je treba še obesiti – vzame nekaj časa.

Jaz imam rada, da so vsi prostori urejeni. Pa ni to nek 12-letnik, ki ima razmetano sobo. To je odrasel človek, ki bi moral znati poskrbeti zase. Tudi kaj skuhati in pobrisati prah.

Potem ženske dobimo take sinčke, ki so nesamostojni in se čudite, zakaj smo raje samske.

Kako pozabi obesit? Vzames ven das v bajdl das svoje prat njegovo pustis v bajdlu…ce se usmradi se pac usmradi…j* ga

Sin je šel skozi travmo razpada vaše druine. To je stres za otroke – kakorkoli obrneš. Pri teh letih tudi ahko še bolj, ker sami pustvujejo, poznajo taka čustva. Ker morda tudi že dajo skozi kakšpno osebno čustveno partnersko izkušnjo.

Kdaj pa se bo “znorel”, če ne sedaj, ko je še ledik? Po pravici in pošteno napisano:  naj izživi sedaj svojo mladost, ko je ledik in fraj, pa čeprav “žura” ne pa potem, ko bo morda v zakonu… Potem, ko bo poročen? Da se bo ločil ?

Plačuje ti za stroške, ker sobiva. Pošteno. Da, morda le določita nek urnik del in opravil na teden, ki jih je dolžan opraviti tudi on – potem mu nimaš njegovega “žuranja” kaj oporekati; če ti ne povzroča s tem sramote…., Saj sta oba tudi “moški gospodinji”, mora tudi on prispevat v fizičnem delu, ne samo v denarju.

Kot že svetovano – če ne gre, prodaj hišo in kupi dve stanovanji. Nikar ne misli, da si bosta oba ustvarila življenje v bivši hiši družine – verjemi, preveč spominov jih veže , ran, ki jih morda ne bosta želela odpreti, zato morda nikoli ne bosta hotela več živeti pod isto streho. Zato je v takem primeru prodaja najbolj logična rešitev. Saj verjetno za hišo tako veliko na tvojem koncu dobiš komot dve stanovanji. In bo problem rešen. Ti svojem sin pa svoje. Hči pa potem še jerba, po tebi – če se seveda tako odločiš, pravično in pošteno.

Ljudje, govora je o 26 let staremu cloveku! Naj zura, naj se ima fajn, ampak placa naj vec, pomaga naj vec, ata bi pa to najhitreje dosegel tako, da mu neha kuhat in obesat perilo. Karte na plano: ce hoces imet skuhano, en teden kuhas ti, en teden jaz. Hoces imet oprano in suho perilo? Zrihtaj sam. Hoces zivet v hisi? Prispevaj pri vzdrzevanju. Saj ni tezko, ne? Potem bo kar moral opaziti se koga, razen sebe

@kekec272

Moja otroka, če bo katerikoli v svoji odrasli dobi in z redno zaposlitvijo pri meni, ne bosta plačevala nič, a če ne bosta prevzela  svojega dela obveznosti (pospravljanje, kuha, ipd.), bosta pač naslednji dan spokala nazaj k mami.

Hiša je tvoja in jaz se nikakor ne bi pustil izkoriščat tako, kot se pustiš ti. Jaz bi na tvojem mestu postavil pravila in če se jih ne bo držal ga pač vržeš ven. Če ti je to problem pa lahko reč zapelješ tako, da hišo prodaš, si kupiš dvosobno stanovanje in sinu poveš, da naj se pač znajde kakor ve in zna, ker ti na tak način pač ne zmoreš več.

Mislim, da ni problem, da tvoj sin vidi samo sebe, ampak je avtor to tvoj problem, kako ga ti vidiš.

Moja zgodba je podobna. Še leta se ujemajo :)Po ločitvi je sin ostal z mano v hiši. Brez, da bi mu kaj rekla, je sam predlagal, da si deliva stroške.  Jaz skrbim za hrano, on za položnice. Kurjavo eno leto jaz, eno leto on. Glede kuhanja,kateri je prej doma skuha.  Posodo opere, ko on kuha, včasih tudi, ko jaz nimam časa. Oba imava rada čisto in urejeno, zato ni problem, ker vsak za sabo pospravlja. Za pranje skrbim večinoma jaz, če nimam časa, da tudi on prat, pobere perilo zunaj ali iz sušilca. Za sobo mu “NIKOLI” nisem težila, ker to je njegov zasebni prostor, sicer ima vedno  pospravljeno, pa tudi če bi imel razmetano, mi ne bi bil problem samo zapret vrat. Zraven hiše je malo zelenice za katero imava dogovorjeno, da kosiva izmenično. Če on nima časa, ko pride na vrsto, pokosim jaz in potem mu je krivo in me na silo zvleče ven na kosilo, da se oddolži. Kar se tiče vzdrževanja hiše, si razdeliva, on “moška dela”, jaz bolj skrbim za “toplino doma in okolice”. Kljub temi, da letos načrtuje selitev v mansardo, si jaz tega ne razlagam, da bo ostal doma, ampak kot trenutno njegovo odločitev katere sem zelo vesela. Sem mu pa dala vedet, da če bo v prihodnosti naneslo, da se bo odselil in, da ne bo imel namena živet v tej hiši, da jo bom vzdrževala dokler bom lahko, potem prodam in si denar razdeliva na pol. Jaz pa si kupom manjše stanovanje ali grem v varovano stanovanje. Se strinja z mano.

Kar se tiče njegovega finančnega prispevka, mi je najprej kot staršu bilo krivo, da jemljem denar svojemu otroku. Potem sem se malo zamislila nad tem, da se mora zavedat, da je odrasel moški in s tem tudi dolžan sprejeti določeno odgovornost in obveznosti kot odrasla oseba. Sem skromna in varčna oseba. Vse kar je viška vlagam v  hišo  ter ji s tem višam vrednost, kar pomeni, da bo na koncu itak on imel največjo korist od tega- ali bo dedoval celotno hišo, ali pa večji izkupiček od prodaje hiše.

Avtor predlagam ti, da sinu naslednjič, ko ti bo rekel, da ti plačuje in če se njemu zdi to ok, koliko prispeva z denarjem in delom, da mu predlagaš, da zamenjata vlogi recimo za 1 mesec. Ti daš njemu 150€ in mu prepustiš vsa opravila, katera sedaj opravljaš ti. To ti predlagam zato, da bo sin videl/razumel kako neenakovredno imata razporejene finance in opravila. Po moje ne vidi samo sebe, ampak ne zna cenit tvojih uslug. Potem se vsedita in dogovorita za stroške in opravila. Če se bo izmikal, da nima časa za opravila, pa naj potem plača za opravilo, ki boš ga opravil ti ali kdo drug namesto njega. Seveda govorim o opravilih v hiši in okrog nje, ne pa o tvoji njivi. Če jo želiš imet, jo obdeluj in v to ne sili sina. Jaz tudi imam vrt na svojo željo, pa ne pričakujem, da bo sin vrtnaril. Kar se pa tiče hčere, pa se zamisli. Vzgajaš jo v razvajeno princesko. Ko pride k tebi, naj tudi kaj pospravi in ti kaj pomaga, je dovolj stara. S tem bo pridobila delovne navade in se ji ne bo zdelo, da je vse samoumevno, kar kdo stori za njo. Glede sinovega uživanja, pa se ne vtikuj, glej na njega kot na odraslega moškega. Le vztrajaj, da si razdelita pošteno opravila oz. da pokrije z denarjem, če mu ne znese s časom. Pa ne delaj načrtov za hčerino in sinovo prihodnost in ju ne zavezuj, da mora kateri ostati v hiši. Sprejmi dejstvo, da boš mogoče ostal sam v hiši in boš jo na koncu prodal.  Moje mnenje je, da odrasli otroci imajo pravico iti po svoje in živeti svoje življenje kakor si ga oni zastavijo.

Plačuješ ceno za to, ker se bojiš ostati sam.