Njegov otrok
Stara sem 44 let. Postala vdova zelo mlada vmes imela vezo za dve leti, ampak prioriteta so mi bili otroci in se ni izsla. Sem mati dveh otrok. Eden se je ze zaposlil. Eden otrok se studira. Skozi vsa ta leta sem bila sama za vzgojo in sama vzgoja otrok, odrekanje pa njihova trma me je izcrpala. No zdaj otroka razmisljata drugace. Jaz sem pa skoraj svobodna in sem se veselila tega, da se bom posvetila zdaj sebi. Saj nisem vec mlada.
Spoznala sem moskega, ki se full ujameva in ima otroka starega sele 2.5 let polovico casa ima on otroka. Polovico pa bivsa. Imam rada otroke. In zdaj on pricakuje, da bom jaz otroku mama 2 pa varuska neprestano. Ker je otrok se majhen torej bi se jaz spet v vzgojo otroka zapela do 55 leta. Vmes se kaksnega vnuka dobim in ne bom imela nic od zivljenja.
Ne vem ali je vredno?
ti lahko s tem otrokom čisto lepo uživaš, če boš le dovolj pametna, da se ne boš šla druge mame. To pa narediš tako, a se tudi do partnerja ne obnašaš tako kot do otroka. Lepo razdelit gospodinjsko delo, nič ni samoumevno, da boš ti vse prevzela.
Ko je otrok pri mami, si organiziraj več prostega časa, da bosta lahko skupaj, kam šla itd, ko pa bo otrok pri njemu, si naloži “druge obveznosti”.
Moraš biti lisica in vedno sebe postaviti na prvo mesto.
Kaj praviš, nič ne slišim, vsi alarmi so se mi prižgali!
Če ti že zdaj tišči otroka in pričakuje, da boš polno sodelovala pri skrbi, poberi šila in kopita. Ker bo to šlo samo na slabše – to je poseben tip moških, po možnosti že na drugi zmenek s seboj pripeljejo tudi otroka, ob sobotah radi poležijo in se delajo mutave, ti pa vstaneš in se celo dopoldne ubadaš z malčkom.
Moji so tudi že tako rekoč odrasli, niso več doma … Po 20 letih končno spet malo bolj diham. Ker ne živimo skupaj, niti v istem kraju, mi tudi vnukov ne bodo mogli vsiljevati vsak dan, ampak bo to elektivno, torej ko bo tudi meni ustrezalo (nujni primeri seveda izvzeti).
Jaz bi drugače storila, če bi se že zapletla z moškim z malim otrokom (čeprav načeloma se raje ne bi, ampak človek nikoli ne ve :)).
Stanovala bi na svojem, on na svojem. Pa občasni obiski. Kar pomeni, da ko pride on na obisk, naj pride sam na obisk. Jaz pa bi tudi hodila na obiske takrat, ko bi bil sam. Občasno sicer ja kako druženje z otrokom,a mpak bolj poredko. On je foter, bivša je mama in to je to.
Lahko je veza povsem ok, če vsak zase živita. Ti imaš svobodo, mir :).
KOlegica je imela enega tipa z malim otrokom. Samo otrok je bil samo par mesecev star in on je že živel pri tej moji kolegici (torej več kot očitno je varal že, ko je bila ženska noseča). No ta tip ni plačeval nobenih stroškov stanovanja, za nobeno rabo ni bil pri delu doma, ogromno hišo so vzdrževali njeni starši, njena mama je kuhala. V glavnem on je imel hotelsko postrežbo in to brezplačno. Ampak to še ni vse. Vsak drugi vikend je imel otroka. AMpak gospod je otroka svoji partnerki nagrbil in pa odšel od doma. Trapa kot je bila, se je ubadala potem s tem otrokom. In to se je vleklo kar dolgo časa. Ji je bilo vse to ok, da ima takega gnoja. Potem pa je pogruntala, da mu ona otroka pazi on se pa z drugimi babami okrog goni. Potem pa ga je le sterala.
Se strinjam. Nikar tega ne naredi. Si v naljepsih letih življenja. Najdi partnerja. Vsak na svojem, redni obiski drug drugemu. Sta na vezi preko Telefona. To je to. Če pa si se občasno ,kaj pomagata drug drugemu je pa seveda lepo. Uživaj svoj čas ,in čas z partnerjem. Tudi sam imam otoka sicer že večji. Ko je pri meni je pri meni, sem jaz tisti ,ki skrbim ,vzgajam, kuham, kregam hahaha. To je to. Z partnerko bi pa smo uživala drug z drugim. Tako je bilo. Trenutno sem samski , ko pa spoznam bo pa tako.
Moški z majhnim otrokom ni zate. Ti si dala to cez in zdaj pač zelis nekaj drugega.
Se mi ne zdi, da ima kaj veze z raznimi zgodbicami, ki jih pišejo druge…spomni se sebe – tudi ti si bila v paketu in seveda je pomembno, da se tudi nova partnerka z otrokom razume in razume, da je del družine, nista sama.
Razen če želiš tako zastavit odnos – bolj kot f*** buddya za takrat, ko on nima otroka. Če bo tudi zanj to sprejemljiva, je opcija.
Sicer pa išči dalje, nista prava en za drugega.
Hvala za vase odgovore. Tudi jaz sem imela paket, zato pa nisem hotela nobenega obremenjevati in otroci so bili prioriteta pri meni. Tudi lastnih starsev nisem obremenjevala z varstvom. Le ko je bilo res krvavo nujno. Trenutno med nama ni se resne veze. Se spoznavava. On bi ze bil v vezi. Ce bi pristala. Tudi omenil je, kaj pricakuje od partnerica. Torej ukvarjanje z otrokom, skupni dopusti. Kot druzina.
V tej smeri sem tudi razmisljala, da bi zivela na svojem in imela partnerja, ki zivi na svojem.
Jaz s svojimi otroci sem sla lahko vsake 2, 3 leta na morje odvisno od financ. Vem kako je. Neprestano gledanje za njima. Torej to ni bil dopust. Moski mi je vsec v vseh pogledih. Ampak zivljenje bi rada uzivala.
glede na napisano ni to to – ker dobro veš, da boš “vskočila” in bo otrok tisto okoli česar se bosta vrtela, ko bosta skupaj. In pri polovični delitvi to ni samo “sem in tja”.
Sebičnost, ki je bolj njegova kot pa tvoja bi rekla, saj bi vseeno, vsaj sedaj ko sta vidva na začetku, v prvi plan moral postaviti vaju. Pa vaju ne. In se človek potem tudi malo povpraša, če ne išče nove partnerke, ki bo vsaj enakovredno, če ne celo bolj, druga mati …
Nikar ne hiti s skupno selitvijo, z vlogo nadomestne mame, z vlogo kuharice in varuške. Ne rabiš tega. Počasi, naj se najprej pokaže iz kakega materiala je ta tvoj novi tip. Jaz ne bi hitela v novo zvezo z nekom, ki ima tako majhnega otroka in je že ločen. Halo! Prižgi si alarm in lepo počasi. Za začetek bodita vsak na svojem koncu. Raje več pri njemu. To bo dober pokazatelj, če je sploh resen za kaj več. Moški, ki ljubi udobje, se ne bo dobro počutil v situaciji, ko bo on gostitelj.
Nima smisla. On zeli drugačen odnos kot ti. Tudi če zdaj en ali drug pristane na tisto, kar želi drugi (ali on na bolj odprto vezo ali pa ti na bolj resno vezo), ne bo dolgo zdržalo. Ker si želita drugačne stvari. Meni se ne zdi nič narobe s tem, pač nismo vsi za skupaj – ne samo karakterno ampak tudi v smislu momenta, konteksta v zivljenju…
Skratka, jaz bi na tvojem mestu tega očka preskočila in iskala naprej, da bi našla koga bolj komptaiblinega z mojim zelenim življenjskim slogom.
Srečno!
Nisi iskrena do njega. On ti je povedal, da išče žensko, za katero želi, da bi poskrbela kot mama tudi za njegovega otroka. Da bi otroka vzgajala kot mama.
Ti pa nekje v sebi veš, da si tega ne želiš. Ne poslušaš sebe.
Otrok ni igrača ali hišni ljubljenček. Je oseba. In ta oseba je polovico časa pri pri tvojem partnerju. To je veliko časa, če se z njim nočeš ukvarjat. Če ti sedaj to ni všeč, ti bo kasneje še manj. Otrok je pa še majhen in bo še leta potreboval veliko. Verjemi, 18 let boš težko igrala. Zakaj rineš z glavo čez zid?
V žepu držiš figo temu moškemu in tudi njegovemu otroku. Razlagaš, da je idealen moški v vseh pogledih. To je navadno idealiziranje in naivnost.
Jaz sem podobno zgodbo pretrgala, pa je bil načeloma tudi ok moški, noro zaljubljen vame, ampak sem vedela, da bo zame odnos prenaporen in da odnos ne bo tisto, kar sem si želela od partnerske zveze. Mene je to vodilo do človeka, s katerim sem srečna že nekaj let, pa tudi kar se tiče otrok, je tako kot sem vedela, da mora biti ,da bo odnos lahko dobro funkcioniral.
draga mama,
menim, da taka vprašanja postavljat sem ni primerno. Če ti želiš imeti svojo svobodo, jo pač imej. Otrok je njegov, ampak on je tisti tvoj plus, ki ga želiš, če ga želiš.
Kompromis boš mogla najti, da bosta lahko bila še naprej skupaj. Sama nimam še 40 let, imam najstniškega otroka in, čeprav poročena, sem morala otroka v večini vzgajat sama, hodit z njim okoli, ga vozit okoli in se mu prilagajat. Razumem, kaj želiš povedat – odrečeš se vsemu, da daš otroku, kar mu pač daš in omogočiš in ko se stvari uredijo, želiš svoj mir. To je tudi razlog, zakaj nimam še 1 otroka. Moj je že najstnik in čeprav bi rada imela še 1, se mi zdi starost ZAME in ZA MOJE POTREBE preveč visoka, da bi imela še enega dojenčka. Želiš si it okoli, pohajat, živet in videt, skratka biti svobodna. Najbolj razumemo tisti, ki smo imeli tako življenje, z odrekanji in žrtvovanji.
Samo tebi je partner všeč? Ti je všeč ali ga ljubiš? Te le privlači ali si vanj prav zaljubljena in se to spreminja v ljubezen? In on je vate ali res želi samo gospodinjo?
Ti ne pomaga, če ti je všeč. Če so pogledi na življenje in interesi drugačni, ne bo uspelo, še posebej ne, če se 1 stran trudi in prilagaja, druga pa ne in samo pričakuje. Si z njim, ker želiš imeti moško družbo in ne želiš biti samska ali si z njim, ker je tako kot ti samostojen, si želi svobode in življenja ne pa mame zase in za otroka?
Pogovori se z njim o tem, kaj on pričakuje za naprej, kaj pričauje glede tvojega odnosa do njegove otroka. si želi še enega otroka s tabo? mu je ta 1 dovolj? to se moraš vprašati, če ne njega pa sebe
Forum je zaprt za komentiranje.